手足口已经告一段落，现在也没有敢出门，只是在家疗养，因为手足口还有一个传染期，出去面对别人躲之不及的模样，还不如带在家里保险呢。

 住院五天，尤其是前两天，我的情绪乱的一塌糊涂，压抑，烦躁，郁闷全部一拥而挤上心头，见着你哭闹，见着你挣脱不吃，我心里那个烦难以表达。从你住院这几天来看，我真是深深的体会了你的脾气，真是牛！生病好了以后也还是那样的，暴躁又任性的，一点也听不进语言的劝说，只要是你想做的没有的得到满足，或者跟你说的话你没有理解正确就躺在地上耍赖，还动不动的就动手打人，扔东西。都说没有不听话的孩子，只有不会教的父母，想来想去，对于那些一味的顺从，做听话的家长就一定对孩子好吗？很迷茫~~~

对于养孩子，我没有路可寻，有的对你不合适，有的用了他也是不吃那套，可是妈妈多么希望你是个懂事的孩子呀，到现在你脸看人脸色都不会 。不要说你挨揍麻木了，感觉妈妈揍你的时候也觉得麻木了，有的时候都没有心疼之意。

妹妹不在家的这段时间，感觉你就是被我惯坏了一样的。一点不顺心就摔东西，打人，哭闹没完没了的。只要和妹妹一起，就会把妹妹揍的啊啊的。你玩的东西别人要不去，看别人手里有的东西就跟着要，不给就哭，还说：“俺的，俺的！”不知道别人手里的东西为什么会是你的呢！有的时候我哄不好，就捞屁股一顿揍，你哭了，哭过之后照样老实的，不知道这样的孩子是不是天生就真的欠揍。

有时候你也是无比的可爱，看我和爸爸躺着一动不动的，就故意的爬到我们中间，一手捂着爸爸的耳朵，一手揪住了妈妈的耳朵，那一刻我们多幸福啊，享受你在我们怀里的美好时光，我对爸爸说如果我们只有一个强强多好，我们多么想留住你的每一个瞬间，多么希望你的每一刻都是那么的可爱。

晚上抱着儿子在路边完，看着一辆辆的车过去，儿子总是一遍一遍的问，爸爸什么时候回来了吗？我说没有，接着你就硬着找爸爸。为了分散你的注意力，我对你说把你扔路边，我不要你了，你看着一辆辆的车，天黑了你也知道害怕，抱着我的脖子不松手啊，接着我问你以后还惹妈妈生气吗？你摇头，说不了，我说你还打人吗？你爽快的说不了，后来我说你亲亲妈妈，你说不给亲，后来一看我要把你扔下，脸立刻蹭到了我的脸上。没有什么你听不懂的，你就是横着心眼讹人。

 每次对你发脾气，我就会思考很多，因为每一次我爆发，意味着你有迈进了另一个阶段，而离我就远了一步，虽然我的脾气，也只能忍受你五六分钟的哭闹而已，可是我多么希望，我可以微笑的面对你的任何胡搅蛮缠，我多么希望，坦然接受你的任何不乐意，而这样是不是我对你放纵溺爱的开始？

我的确是个不称职的妈妈吧，缺乏耐心，从始至终一直都是，总会因为你的过度的吵闹，让我的心乱如麻，总会因为你的过度活跃，让我感到疲惫不堪，太多的不称职，让我不好意思去细数。看别人的孩子那么的听话，我羡慕，也在心里暗暗的自我检讨，也许你的一切都是我带给你的！！

 其实你的吵闹，是对我自私疏忽表达着你对我的不满，你的好动，是你对这个世界的惊喜与期待，而我，总是那样粗心的忽略掉，完全不在意你的想法，我是如何的恼怒自己的坏情绪，对你胡乱生气，为什么我不能温柔点，安静点，完美一点呢？有的时候你叫了两遍妈妈，我还是没有搭腔，你立刻改口叫我的名字，我假装生气的说要叫妈妈，其实我是多么希望你叫我名字啊，我们就像朋友一样的相处，可恨的这只是一个想法，妈妈从来没有当你的朋友样的为你着想。

今天中午让你吃饭你依旧是不吃，我抬起手又收了回去，劝了半天，你还是不吃，我没办法我把你拽门口去了，并告诫说哭完了再进来。你哭了大概有五分钟，你自己进来了，拽着妈妈说我不哭了，接着就躺在我怀里一动不动的，我让你吃你就吃，让你喝水你就喝水。真是，你这个孩子是什么时候养成了这样的习惯，非得挨了揍才肯张嘴？？多么希望你可以自己学会独立长大，自立自强自制，可是一回头再想想，步入两岁半的行列的你，我还有多少时间可以时刻喂你吃饭，陪伴你，想想真是不应该。

为什么我不能坦然面对你的吵闹，为什么我不能淡然的面对你的吃与不吃，为什么这些如此能够让我失控，是我太过于紧张吗？还是更年期？这些焦虑不安，应该是来自我的那一颗曾经无比叛逆的心吧，我行我素，自认为自己的想法都是正确的。我怕你会埋怨我不够耐心好好爱你，我怕你会觉得我没有时间好好陪你，其实我最害怕的是，我自己不能做一个好母亲，不能把你养成一个健康的孩子。

 或许，你的种种坏脾气都是这个两岁不到半的成长叛逆期进入了顶峰了吧，但是这个叛逆期真是让我六神无主，应付不过来。看我平时下手的那个样子，即使是别人看了也会说我是后妈，铁石心肠，不爱孩子。为了你和妹妹，我和爸爸之间多了很多的争吵，有时候看你他任性的样子，感觉爸爸挣十万块我都不稀罕，只要他能把你带好。大多时候，你都会在我的巴掌下乖乖的听话，而我的坚持与狠心，造就了我是一个名符其实的后妈，而且是恶毒的后妈，残忍的后妈。

想想怀胎十月，为了你的健康不顾生产的疼痛把你顺产带到这个世界上，因为我缺少更多的耐心和不妥协就变成了一个后妈，这叫我情何以堪？可是我，到底该如果爱你才最好？？！！