无数的有过这样的争吵，我都感觉到厌倦。特别是有人的时候，我都是尽量的压住心里的火，他总是得寸进尺的，毫不知情。朋友说，不要总是当着孩子的面吵闹，会对孩子留下阴影，真的，我真的想闹吗？我多么希望能和他好好的，越有人的时候，说话就越熊害，有意思吗？对我厉害是不是显的你特别的男人？还是说我就活该被你蹂躏。

从买车以后，他没带我出去玩过，有一次，也是强强住院，那你是逼不得已。有车，又有什么用，你为我开过几次车，到是你的那些仁兄弟，放个屁，你屁颠屁颠的就跟去了，什么时候我的要求你能顺妥的答应了。他总是说我动不动就做出要死的样，我都是被你逼的，你什么时候为我想过，以前没有车，你说没有条件，现在有车了，我感觉，你也没有那个心，你就是那样的人，我不知道你活着不是为了老婆孩子，你是为了谁？

罢了真的，我对自己说，以后想去哪里自己去就可以，想要东西自己想办法，觉得不可以求你，做无谓的感情浪费，就当你只是个管家的一个男人。作为老公，你真的做的不够，为什么别人能做的，你却做不到，等到我发火的时候，你知道了该怎么样做，有意思吗？你觉得强求来的，还有意思吗？我会接受吗？早干什么去了。

很多时间我也懊恼，自己为什么总是那样被一些小事扰乱情绪，然后莫名的生出很多的感慨，变又会悲秋一番。很多人说我应该知足了，有家有车了，这些就是活着的重点吗？我不知足吗？我做的不够好吗？我又抑郁了，我觉得活着，顾这想那，真累。

我总是很少写我跟老公之间的事，每天的吵闹，犹如黄河之水，滔滔不绝。当别人的面，我不想说他，尤其是父母面前，即使我心里有不痛快，我也不想表现出来。婚姻不是儿戏，冷暖自知，说给别人听，别人也体会不到那种愤怒。倒是喜欢写关于孩子的东西，因为我的生活里，除了孩子，已经没有别的精彩的了。 现在工作了，恐怕会没有能么多的时间继续，但我想只要有心，总会给孩子留下些东西，这样也好，想给孩子，生活才有重心，才有可能回归平凡的日子中去。

从一开始，我们发生过几次争执已经记不清，不过最终都是妥协任命。一些不开心的事，过去的就过去了，我也不会再提起，因为不想让自己就活在那些旧事里面。但每次争吵后会发现，缘由都是一个缘由，都是因为那些事，所以才争吵。有时候气急，我对自己说，他再这样，我就跟他离婚，最终的最终，我还是舍不得放下，最终的最终，把那两个字咽了回去，最终的最终，才明白，幸福总是要宽容和谅解，做为最大的基石来支撑。你我都不是孩子，又怎么会不明白。你心里，永远都是孩子一般，总有一些女人心，你不懂。

你我都是平凡的人，内心期待的不过是平平凡凡的日子，一段长久的婚姻。。无论受到什么样的伤害，嘴上说的咬牙切齿，内心仍旧是渴望一份天长地久的爱恋，伴随自己走过自己的后半生。

哭过之后，静下心来，想想我幸福吗？看着睡在旁边的三个人，我想我知足吧，安静的做一个贤妻良母，陪过他们快快乐乐的度过四季变迁，看看现在的生活，是多么惬意舒适的日子，好多的女人，男人有外遇，还是坚持了继续生活下去，有的男人，搂的是别人的老婆别人的孩子，却依旧开心的为生活奔波，自己够幸运了，起码没有到那一步。不要为了那些私心，就把彼此能的支离破碎。

世间的情感莫过于两种，一种是相濡以沫，然后厌倦到终老，一种相望与江湖，然后思念到终老。我觉得每个人的婚姻都不是完美的，既然如此，难道我就注定了要与你厌倦到终老？？？？