我一直弄不明白，是因为老妈身体不太好导致的易怒呢，还是爱生气引起的身体不太好呢？这道题就像是先有鸡还是先有蛋一般是个迷。

    我以前从来就没有怀疑过老妈生气的源由是因我而起，我一向认为她的不开心全是我自己的错。从我记事起到现在，老妈从来没有表扬过我一句，我的感受就是自己永远也不可能达到她给我的要求。比如说，小时候考了99分，她会说，“怎么还丢分呢？这题多简单！”我下次考了100分，她就会说，“你别得意，你在你们班行，去外校啥也不是！”比如说，我看她没在家，我自己做做家务，她回来后一定挑一堆毛病，这儿不对那儿也不对。我若是不做呢，就更不对。相当长的时期里，我相当地迷惘，不知道自己应该做什么，或是不应该做什么，我找不到自己了。有相当长的时期，我对生活是不抱有任何希望的。转机是，在我二十二岁那年交了第一个男朋友（不是我老公），这是我第一次“背叛”她，自己做了这么大的“决定”。她的第一反应是愤怒，说他配不上我，说他多么多么糟糕，而我多么多么好（二十二年来她第一次夸我，只是在这样的情形下）。我的第一反应是震惊，因为我一直以来自我评价超级低。无论外人夸我有多好，我一概不信，我只信我妈。当别人赞美我的时候，我会觉得对方在开玩笑，那根本不是真的。

    从二十二岁那年开始，我开始反抗（我的青春叛逆期来得真是够晚的），但老妈会用各种方式让我心存内疚。比如说，我要出去吃饭，她就会说，“刚给你做好饭，你就出去，白做了。”比如我给她买新衣，她从来不说好，总是挑一堆堆毛病。比如我给她买好吃的，她从来不吃，说是给我留着，但让我怎么吃？一直到这个东西坏掉了，她才吃。比如我花钱带她出去玩儿，她说死不去，我强拉硬拽地把她弄去了，她一定处处不给我好脸色，本应该挺愉快的旅行，因为她，我们全家人都败兴而归。

    当时，我整日整夜陷在她的悲与愁里挣扎。我想尽办法，讨她欢心，她不给我任何机会。我真绝望。

    自从我也做了妈妈，我才慢慢省悟。其实老妈的不快乐，其实跟我没有丝毫的关系。而她却让我背了这么多年“欠她的债”。她对我的挑剔，是源于她对自己的不满意，而她对自己的不满意是源于我的姥姥对她的教育。以前我只是女儿这个身份，这种想法我是打死也不敢想的。现在我和老妈都是母亲，从某种意义上，我们是平等的。

    现在老妈依旧爱发脾气，我会对她学狗叫，是真的学狗叫哦。结果只会有两种：第一，她笑了，啥也不说了；第二，她依然生气，但她不想跟“狗”说话，骂完一句也不说了。反正我的目的是达到了。

    我发现，其实快乐是一种能力，而很多很多人没有这种能力，或是原来有，后来忘记了。

    当我理清了我和老妈的关系，我发现自己与洋洋的关系也明了了。这样真好。

    当老妈发火时，我现在完全可以站在客观的角度看待整个事件，心里不再内疚，不再对自己悲观失望。这样真好。

    当我能反过来逗她开心，我觉得自己长大了。这样真好。

    老妈，从此，我只做温柔，幽默的女儿。你喜欢吗？不用答了，我替你老人家回答了，“不喜欢。”嘻嘻~~