路还好长,走的好累。
慢慢长大,一天天的成熟了。不开心的时候,不会再叽叽喳喳地倾诉了,只想一个人默默地将它藏入心底。世界有时挺灰暗的,很多人有着不幸,很多人有各自的烦恼。
今天到空间里把这两年来的说说都看了一遍,多是和孩子有关的,也有关于我自己感情上的。对于感情,我一直是个知足常乐的人,现在遇到这样一个文弱迂腐的书生,人生中凡事要退三分让四份的人,从不会为自己主动争取,从没有想过拼博奋斗,总是安于现状,得过且过,对事业无规划,对生活无激情,且情商为零的人,我开始动摇了。很多次,在我们一句不合他留给我冷冰冰的脊背,激烈争吵时感受他的尖酸刻薄时,在我心中,一个渴望被体贴的妻子心中,对丈夫的那种柔情便荡然无存。由此想的最多的便是放弃,放弃这样的人,这样的生活,这样的婚姻。可是能怎么样,有了儿子天天,我并没有能力这样做,也没有这个权利。
当初发誓要独立,狠下心丢下才一岁的孩子去工作,和孩子之间经历了无数次分离,相聚。中间思念的煎熬一次一次让我的心伤痕累累。那时候,日子是怎么样过出来的啊?夜夜泪水,眼前总是浮现出孩子找不到妈妈的孤独无助的样子,家里人也是疼他,可总是会因为繁杂的事情而忽略孩子心理变化。到现在为止,我们还是一星期甚至半个月聚一次,每次孩子午睡醒过就找不到爸爸妈妈了,因为我们得赶回来准备第二天的工作。我常常想,孩子,你是怎么样看待爸妈的一次次不辞而别呢?非常担心会给小小的他心里留下阴影。没有能力的父母,总是悲哀的。如果我们经济上能宽裕点,事业上能独立点,就不会迟迟接不来孩子,也不会这么近的距离把孩子一丢就是两年。
两年过去了,天天现在已经三岁,受不得来自我们给的一点点委屈,甚至连个严厉的神情也不行。也许是一直没有跟我们在一起好好生活,感觉我们只会无条件地满足他,而不会逆着他的心思,一旦发生意向上的冲突他便会比任何人都觉得委屈。坏习惯很多,乱扔东西,不整理玩具,犯错会不敢面对,语言沟通能力差,挑食……一切都让我忧心忡忡。可是我知道,他还小,等明年过来我们身边,我们慢慢地一点一点地纠正。明年,明年,夫妻关系,婆媳关系,儿子的教育问题,自己的工作问题,我根本不知道能不能处理得不让自己和别人遗憾。
很多压力,很多不开心,却没人能懂。
第一次在育儿网发写东西,却都是些苦闷的事。。