论坛里看了太多美妈们对自己婆婆的抱怨，虽然自己跟婆婆关系一般，也会有摩擦，但已经不在一起过了，所以一切都淡然了，只要对我宝宝好我就满足了。
而自己的母亲是我多年无法打开的心结，至今我也只能敬而远之，以免过多的争端。我的宝宝是我自己带大的，她没有来带过一天，怀孕的时候来断断续续服侍了我总共二十几天，然后说我不是她家里的人了，嫁出去的女儿泼出去的水，我的事跟她无关，然后走了，在外面说我把她赶走的。我母亲人缘不好，经常在外面跟人吵架，我没结婚前在家的时候心情一不好也是又打又骂，跟爸感情不好，爸爸去世的早，跟她整天吵闹气也有很大关系。有个姐姐，因为不同意她的恋爱问题，也是经常打骂，关在家里，不让出门，导致我姐离家出走，寒冬腊月，没吃没穿，也受了很多苦，等我姐结婚后嫌我姐夫穷，没本事，经常不留饭给我姐夫，我姐家离娘家很近，孩子出生没人带袖手旁观，我姐夫只能放到他姐那里，很远，每天上班早冬天很早把孩子拖出来，簌簌发抖，哎，写到这里我需要平复下自己~~~现在孩子大了些，上小学了，觉得寂寞了，经常把孩子带回去看电视一看就是半天，有时晚上八点多还带出去干自己的事情，孩子晕车，有次在出租车上吐了，责怪不止。经常上我姐家骂人，因为这两年我跟她接触的少，说我姐她们挑拨离间，害她，搞的我都不敢跟我姐来往了，生怕被她知道了我姐家又倒霉，我外甥女还这么小，家里吵闹从不避讳。
挑拨我跟婆婆的关系，别人都说妈比婆婆好，在我觉得，婆婆比妈好太多了，婆婆还知道有时来看看孩子，帮我带带，她说要我跟她认错（我何错之有?）上门道歉求她才会给我带孩子，话说现在我外甥女这么大了，她都怎么带的？连偶尔住在她家换下来的衣服还要带回去给我姐洗，经常自己一个人出去玩，把孩子扔在家看电视，如此不负责任我还能指望她么？整天怂恿我到婆婆那去蹭便宜，在我婆婆那却叫她手头抓紧点，别便宜了我们，真不知道她是什么意思，好在我们都不小气，这点婆婆也是比较认同的，不然还不知道她还有这么一出呢。
自己带孩子自然要艰苦些，这我都不怕，以前还要上班的，实在是无暇分身，而我母亲每年都会来打电话给我，每次接她电话心里都要一紧，要么叫我回去把以前花在我身上的钱算算清，要么就是威胁我要把房子卖掉去养老院，整天在外精神十足骂街的人何至于此啊。这还不够，还在我的亲戚和我老公的亲戚当中造谣，说我如何如何不孝，好在大部分亲戚都知道事情，没有人站在她那边，都在指责她，只要我老公这边的亲戚不知实情，说我，每当此时，我心里就跟吃了苍蝇一样难受，天下无不是之父母，我能辩驳吗？现在发展到骗我外甥女说我是因为她不肯把房子买掉我才不理她的，让我外甥女来劝我，我实在是很气愤，孩子功课也挺紧的，还把大人的事情牵扯进来，而且十几岁还没完全懂事，这是人干的事情吗？前一阵又收到一个素未谋面的女人的短信，好像也有点沾亲带故的，我没见过的，也是劝我又是一阵大道理，我的心里真的是恶心~~~~知情的亲戚都找遍了没人理她，开始找不知情的外人来恶心我了，还说我对她冷暴力，我能怎么办啊，对她好点，说我有图谋，想着她的财产，对她冷淡点，说我不孝，白养活我了，跟她讲道理，一点都讲不通，说我顶嘴，不理她吧，说我逃避，对我直推直搡，逼我说话，我到底应该怎么做才好？？
自从生了女儿才感到了家庭的温暖，老公很忙，家里无暇顾及，一直我陪伴女儿在侧 ，想想女儿是自己的心头肉，生怕她受到一点点的伤害，如果有伤害也宁愿自己去受，有时候想想自己的母亲对自己的种种，晚上无法入睡，泪水涟涟，想想自己的姐姐比自己更可怜，每次回去总是给外甥女买吃买穿，母亲还冷言冷语说我乱花钱，她从来不知道去关心下小孩子，衣服偶尔也会买，不过都很很蹩脚的，冬天的衣服也很单薄，现在被她逼的连看小外甥女的机会也没有了。
比较一下妈妈和婆婆的表现，我用一件事情来说吧，大肚子时候坐公交车，我婆婆跑在前面给我抢位子，我妈妈看到位子一屁股就坐下去了，我站在她旁边，看到我一直看着她，狐疑的问我：你难道要坐啊？然后不情愿的让座。
众多母女情深的美妈们看了我的故事一定会觉得不可思议，看着别人的母女我很是羡慕，在母亲那没有太多的温暖，但我会让自己的女儿暖暖的，等她老的躺在床上的时候，我还是会去看她，因为她给了我生命，我是我的母亲，虽然心里早就对她没了感情，但我有人性，不会因为她做了这么多不堪的事情而不看她。而现在的她，依然那么凶神恶煞，总是轻飘飘的一句：过去的事情就过去了哇。然后继续不堪的反复发生着，自己做的事情转眼忘记或者抵赖掉，然后装作可怜受害的样子博取更多不知情人的同情，然后我一直这么默默的忍受着，曾经想过上媒体或者法庭去解决，实在是不堪其扰，但顾及她的颜面，说到底是自己的母亲~~~~
昨天晚上又是无眠，憋在心里的这么些年实在太难受了，作为一个女人，应该对自己好一点，毕竟还有孩子和老公需要照顾，只能让自己耐心一点，再耐心一点，生活本来有很多解不开的结，好在女儿可爱，老公还好，我挺满足的。也希望美妈们和爱自己的母亲们过的好好的，我实在无能，目前还无法面对自己母亲那副魔鬼的嘴脸，我想今天我发的贴应该是世上少见的吧，如果有人不相信我母亲的所为，认为我是不孝子的话，我也能理解，因为我也实在无法理解自己的母亲，在父亲去世的那些日子里我姐姐和她都是一起熬过来的，个中滋味非常人能体会。现在都好过了，如果是个正常的母亲，应该尽享天伦，而不是从家里闹到家外，惶惶不可终日，想我都能容纳自己的婆婆，缘何容纳不了生我养我的母亲呢。
含着泪写完这篇帖子，有生以来写的最长的一篇帖子，但寥寥几千字还是难以尽诉我这么些年来有关母亲的这段心路历程，人说上帝给你的苦难也是财富，所以我选择坚强面对，这篇帖子也作为我慢慢释怀的一个纪念吧。