2013春节已过，但是我的情绪波动巨大，不知道什么缘由不知道什么理由，我失去了以往的自信和激情，也许真的该去看精神科了，总是不停的烦躁，不停的抑郁，不停的心中闹腾。。。

      可能缘由想起自己的年龄又大了一岁，作为妈妈级别，我要照顾好自己的儿子，这个在我的生活中是第一位，但是我今年工作和生活都不在状态，也不知道每天脑袋里都想什么。再看看自己的老公，张罗了一件件事情不认真去对待，总是由于一些原因不停的争吵，我最近争吵的也烦了，不想说话，每天自己闷着，也不想看见他。有一天晚上儿子睡着了，因为好多事情，我说了，我说我参与一下，也许能顺利的进行。。。两个人又说起来，他犟嘴不停，我把他挠了，不过不厉害就是胳膊上。然后我不想跟他说话，他还故意逗我，用手去碰我的脸和头，来逗我乐，我生气就挠了他。。。最后两人不可开交的争吵后谁也不理谁，睡觉了。。。因为不想儿子看到我们紧张的关系。

     从那天后我就一直不理他，他在QQ里跟我搭话，我也不想理他。晚上回去也不想看见他，更不跟他说话。一直想着自己带孩子，还上班，挺累挺辛苦的。都结婚7年了，他还不想想，日子逐渐提高一下。想着我眼泪就想出来，一肚子苦水，倒也倒不出来。可能还在气头上，我一眼都不想看见他，讨厌他烦他。。。甚至有点厌恶他！一气之下就想离婚，但是想到离婚可怜的孩子，我不再有这个念想，我想着如果可以就分居，不想面对他。如果没有他我的生活也是如此，孩子他没有帮上任何，生活水平也没有提高多少，总是觉得无辜。我很无辜，想起来就想哭，如果有一个疼我的妈妈还在，我会是这样吗，我没有朋友没有亲人，我是孤单的小草，我是没人疼的小草，我活着还能怎么样，老天喜欢我，赐给我一个可爱懂事的儿子，所以我必须乐观的带着我儿子勇敢的活下去。不能给孩子带来悲观的一面，想着儿子健康，我什么都无所谓了。

      有时候想，必须乐观积极面对人生，但是自从24岁那年我刚毕业，妈妈去世，我的灵魂就已逝去，我只是披着人皮活着的傀儡而已，我为了人生而结婚生子，我想的简单了。我迷茫了，所以到现在我都是迷茫的。我的人生定位在哪，我应该怎么样能开心点，我想去看精神科，我是不是有精神疾病了。什么都不知道，我也不想知道，我要发疯。

     。。。不会提前更年期了吧！“？？