我又回来了，现在我都不知道从什么地方开始说起。我觉得我的人生就像一本小说充满着起伏转合，有的时候我觉得自己非常的不幸。而这种不幸中偶尔也会觉得是幸运的，从以前的无法接受变成现在的慢慢接受。我没有朋友没有一个亲人在身边，我无从说起更不知道我这种生活什么时候是个头。我无奈，以前我甚至绝望过。在两年后的今天我又生了个老二，我原以为我生了老二我的生活会有所改变，其实不然一切都没有改变。而且我现在觉得我比以前更累了。。。。。。。

    从我小的时候说起吧！！！！！！我想把我自己的点点滴滴都记录下来，因为我害怕我自己会忘了。我不知道我是幸运还是不幸。人的一生都是这样没有什么不可理解的。在我的印象中我的家庭可以说是不幸也可以说是幸福，因为现在想起来我觉得很幸福。我出生在云南的一个小镇上，家里有六口人，父母和我们姐妹四个。我在家中排行老三，起初我们是一个很快乐的家庭虽然有吵闹。慢慢的爸爸妈妈的吵闹越来越多而且他们两个还动起手来，其实现在这些心里话知道现在我还不敢和大哥他们说，父母的离异其实大致上说我们是罪魁祸首。父母吵架大多数的时候都是因为孩子而吵，小的时候我们不懂事总是不理会这些东西。等长大了我才发现自己的行为其实是叫懦弱，我只会把自己想说的东西一遍又一遍的写在日记本里。父母一打架因为害怕我们就会把房门都关的严严实实的，任凭他们自己怎么打。慢慢的我们连一句劝都不会了，现在我有了自己的家庭才发现就是这些东西是我们父母离异的根源。如果我们只要有人站出来说一句：“爸爸妈妈别吵了，我们害怕。”我想父母就不可能离婚，而父母离婚这事我甚至都不敢和任何人提起。我觉得我这辈子都亏欠他们。对于他们中的任何一个人，我都觉得相当的对不起。我有的时候发现我自己是多么的懦弱多么的无能，没人帮得了我

     2007年，我和我老公在丽江相识了。并且想好了要以后生活在一起，那是我最开心的时候。也是最自在的时候现在想起来那日子挺舒坦，可惜好日子都是不长的。老公是河北的，父母嫌远不愿意我嫁这么远始终不同意我和我老公的婚事。可我不顾家人的反对依然和老公到了河北，时隔一年父母看我铁了心于是在不得以的情况下同意了我们的婚事。由于老公的嘴比较笨，所以妈妈有点不喜欢他也可以说是看不上他老公也看出来了也没有多说什么，于是09年的1月我们结婚了，在结婚以后的日子我觉得婆婆很好对我是一点话也没的说的，于是我觉得自己很幸运，但是妈妈和我说了，婆婆很厉害现在我刚进门她才这样的。探探我的低，我总和妈妈说别多心，她对我很好。随后我怀孕了，全家人都很高兴婆婆更是美坏了又给我钱又给做好吃的，等我快分娩的时候我妈妈从遥远的云南过来了，她害怕婆婆月子伺候的不好。当时我还有点嫌弃妈妈，觉得她伺候不好。于是没有那么爱听妈妈的话总是和妈妈顶嘴。等我生了的时候我才发现为什么妈妈这么伟大！

     10年的10月4日，我可爱的宝贝女儿降临了。在月子里面妈妈是尽心尽力照顾我，帮我弄着孩子晚上都不让我起来她都自己起来给孩子喂奶粉，白天也让我总躺着闭上眼不让我总说话总睁着眼不让洗脸洗脚梳头刷牙总之只要是对以后会落下毛病的事情都不让我做，妈妈在看护我半个多月以后说实在是有点受不了了，于是和婆婆商量说让婆婆和我睡几天她实在是受不了了。当天晚上婆婆和我睡了一晚，因为孩子总弄所以她没怎么睡好。第二天晚上她就没过来，让我老公和我一起睡。老公他什么都不懂于是妈妈又过来和我睡，这可把妈妈气坏了。但是并没有和她大吵大闹，我更满月的第四天因为家里有事妈妈要回云南了。我十分的舍不得，但是我还是把妈妈送回去了。妈妈前脚刚踏出家门，后脚婆婆就让我洗尿布去。我说我刚出月子还没法碰冷水（因为月子里面都是老公下班了回家洗来，婆婆很少洗我都没有碰过水更别说是凉水）老公的外婆按北方的说法叫姥姥就开口说：“现在不洗等死了再洗了啊”当时把我气晕了，我和婆婆的矛盾就此展开了。就我老妈走的那天让我把我妈睡过的床单被套都洗了，于是我忍着刀口的疼痛用凉水把所有的东西都洗完了。晚上老公回来了我没有说一句话而她就在装做什么也没有发生过，从此我们就走上了婆媳的矛盾之路。今年的腊月我生了我们老二现在孩子刚一个多月，因为今年的冬天比较冷而且大哥二哥的孩子都需要照顾，所以妈妈没有过来。妈妈总是担心，因为她很清楚的知道我的婆婆是个什么样的货色，今年我做月子，肯定让我落下一生的毛病。在月子里面老公照顾过我半个月，而婆婆一夜也没有和我睡过而且我女儿也没有看好，孩子病了。把我心疼坏了，我不知道她是怎么想的看孩子也看不好，小的她也不照顾。我气坏了。从出生到现在她没有抱过儿子一次，更别过洗尿布和换尿布。月子里面我什么都干，有的时候还得看着两个孩子，更不用提什么躺着了，我睡过的午觉都可以数出来，我睡过几天午觉。她不愿意照顾我那是她的自由我没有什么好说，说句老实话，我恨她，不是不喜欢而是恨她。永远都没有办法原谅她。永远，有的时候我很想让她死真的因为太讨厌她了，太恨她了。

     09年那年我已经结婚了，因为爸爸妈妈已经离异了。所以我叫爸爸来了妈妈就不来，叫爸爸来了妈妈就不来而且爸爸已经再婚所以他们都没有来。在我怀孕的时候我就把妈妈接过来了，那时我就想等过两年了我也把爸爸接过来看看我的“家”。可惜爸爸没有等到那个时候，这是我一辈子的遗憾。11年的5月5，农历的四月初三。爸爸没有了，肝癌晚期~~~~而我连爸爸最后一面也没有看到。11年的4月11号我这个日期记得非常的清楚，我打电话回家问爸爸说我女儿拉稀总是不好，有什么偏方吗？（因为父亲是大夫）爸爸把偏方告诉我了，13号大哥给我打电话说爸爸住院了，是肝癌让我如果可以回去的话就尽量回去。我脑子一下子炸开了，我前天还给老爸打电话了怎么就住院了呢。大哥跟我说爸爸已经住院一个星期了，我更伤心了。为什么不告诉我。于是我打电话给爸爸问他为什么不给我打电话，他说我太远。这是我就哭了。哭的好无助！等老公回来我就和老公说我爸爸的事，他说那我们就回去。因为我和老公和公婆同住一个屋檐下，而婆婆要求老公的工资都上缴。所以我们的卡上是空空，用一分都要伸手和她要（直到现在也这样）刚开始她说孩子太小把孩子留下，天呀。我女儿刚五岁，让我留下我不干，就这样僵持着。她也不给我一分钱而我老公也要不到一分钱，我抱着女儿天天哭天天哭，大哥打电话总问我回来了嘛，我都说没有。小妹也是哭着给我打电话说爸爸这样了我怎么还不回来，我太痛苦了，我不敢和家里说不是我不想回，而是我拿什么回。就这样一直拖到5月5号，晚上我和老公11点多做上了北京的车（最后还是把孩子留下了，不留孩子不给钱），早上8点半的飞机飞往昆明，中午11点40多吧到昆明了一下飞机我就给大哥打电话说我到昆明了。而大哥却和我说不用着急，慢慢回来，我问为什么。大哥说：爸爸走了，昨天晚上。我有点接受不了，就是因为这可恶的婆婆我爸才没有见我最后一面。而在我前往北京的车的那天晚上我梦见爸爸来和我说再见了，那时我就有不好的预感。所以从那一刻起我就恨上她了。而在我做月子期间，她不让我见我女儿还和我女儿瞎说。不让我女儿见我。我女儿一上我们屋里来看见我就害怕，我问她问什么害怕妈妈，她说妈妈会打她，然后我又问她妈妈什么时候打过你，她只是笑笑。宝贝刚四岁老太太就教她这些，这让我更厌恶她，从心里讨厌她。没见过她这样的人，真是极品。记得有一次，女儿总叨叨：“不要爸爸，我没有爸爸妈妈最坏”，完了我问她，谁教你的，她就跑。简直把我气疯了，以前我看着女儿的时候女儿从来不尿床也不尿裤子更不会说脏话骂人也没有叫唤。从我去医院生孩子回来以后，这孩子就跟着她奶，我发现这孩子有很大的变化。不但害怕我，而且不给东西就叫唤，动不动就骂人还用脏话。最气人的是总尿炕和尿裤子，看到孩子这样，我觉得孩子好可怜有的时候吧还觉得她有点可气。毕竟孩子还小刚四岁。慢慢大了就好了，现在我想让女儿和我们一起睡，可老公不同意说怕老人突然的接受不了。什么东西呀，就她那样，她也不配。有她那么教孩子的吗？孩子也不干净，这样教育下去对孩子的健康成长有很大的影响。我愁啊，让女儿上幼儿园吧也都不同意，我更愁啊。越想越烦了，不想了也不写了总之看见她现在我都不想抬头，因为不想看到她的那张老脸。