以前洋洋小朋友在吃东西之前会分给屋里的每一个人，现在连妈妈都不给了；以前洋洋小朋友会主动地把玩具给大孩子玩儿，现在任何人都别想动他的玩具。昨天我和姥姥带他到外面吃他最爱吃的刀削面，吃完后，我拿出湿巾帮他擦手，接着我犯了一个错误，我把脏的湿巾放在桌子上，起身要走。洋洋大哭起来，坚持让我把湿巾拿起来，放到包包里，回家再扔。接下来，洋洋时不时地问我，“拿着没？”我每次都要给他看看。他还说，以后再也不到外面饭店吃饭了。

    洋洋思维课调班后和比他大一岁的孩子一起上课。洋洋有一天下课后从亲子园的玩具箱子里挑了几辆小车放在沙发上自己玩儿。当时我与老师在另外的房间里沟通，姥姥和洋洋在一起。后来据姥姥讲，洋洋当时正在玩得高兴的时候，过来一个五六岁的小男孩儿一下子把洋洋的一辆车抢走。洋洋不干。姥姥哄洋洋说，“那是哥哥从家里拿来的。”洋洋不再坚持。过了一会儿，那个男孩子又突然过来抢走了洋洋第二辆小汽车，在姥姥又一番相劝下，洋洋依然没有怎么样，没有哭。当第三次，那个男孩子又过来的时候，洋洋一直压抑的愤怒爆发了，开始打那个男孩子。那个男孩子毕竟年纪比洋洋大许多，没有还手，姥姥拉着洋洋，洋洋也没怎么打到他。我一直听到洋洋的哭声，才知道出现状况了，急忙跑了过来，一把抱起了洋洋。洋洋特别生气，哭得厉害。旁边另外一个家长，一直对我说，“这孩子脾气太大了。”因为我当时并不知道之前发生了什么，我也没解释。她对我说，她家的孩子从几个月就开始上亲子课，一起上课的几个孩子性格都特别好，没有这么脾气急的。语言之中满是对我们的不屑。（以后我再说，早教课等于早教吗？上过早教的孩子一定优秀吗等等的问题。洋洋是两周岁上的感统课，目前又加了一堂思维课。）等洋洋不哭了后，洋洋对我说，“我不想自己玩儿嘛，妈妈。”我以为他是想和哥哥玩儿，人家不爱和他玩儿，他遇到了挫折。于是我鼓励他，儿子，你可以问问哥哥，愿意和你玩儿不？洋洋就走到那个抢他玩具的哥哥面前，“哥哥，带我一个玩儿好吗？”男孩子看了看洋洋，没有说话。洋洋又要哭，我就急着带洋洋回家了。

    后来回家后，我从姥姥嘴里才知道事情的经过。洋洋在旁边也一直聚精会神地听着，我听完了，对洋洋说，“儿子，你做得没错。”洋洋听我说完，仿佛松了一口气般地轻松了，马上到别处玩儿了起来。

    我们大部分人都会觉得那个抢洋洋玩具的男孩子很好，也时常会教育自己的孩子成为这个样子。因为第一他心眼挺多，知道不声不响地把别人手里的东西变成自己的；第二，他“脾气好”，从头到尾，他没有说一句话，当别的孩子打他的时候，他都没有发火。而我想说的是，恰恰是这样的表现，更说明这个孩子在物权敏感期时过度得不好，才会导致他现在的样子。

    我们每个人从出生到长大成熟要经历几个重要的“分离”：第一个阶段，“自己与世界的分离”。刚出生的宝宝认为他/她与世界是一体的，他/她会认为自己饿了，世界也饿了，他/她哭了，世界也哭了。等他能分清自己与世界是不一样的时候，就进入了第二阶段。第二个阶段，“自己与妈妈的分离”。小宝宝们刚刚弄明白自己与世界是两码事，但依然会认为自己与妈妈是一体的。我们这些做妈妈的都会这样的体会，我们的心情特别能影响宝宝的心情。我们乐，宝宝也高兴；我们愁，宝宝也伤心。在我们还没有发火之前，宝宝就能感觉到妈妈要生气了。我们会觉得这很“神”，其实只不过是这个时期的宝宝以右脑为主，右脑就是感觉的脑，他/她们会敏锐地捕捉到妈妈的喜怒哀乐。第三阶段，“自己与他人分离”。这个时期其实就是宝宝们在进入物权敏感期。这个时期，宝宝们明白了自己与妈妈其实是两个人，他会越来越发现自己的力量，并且喜欢挑战大人的底线，他/她们时常会调个皮，捣个蛋，来试试大人们什么时候会对自己发脾气。这个时期的宝宝会极力保护“自己的东西”，也是在构建“自我”的概念。第四个阶段，“自己与家庭的分离”。这个时期是在青春期甚至是成年后完成的。如果能走出这一步，这个人才算是真正的成熟了。而悲哀的是其实我们大多数的人到现在为止也没有走出第三阶段或是第四阶段。

    说说我的父母。我的爸爸经常会随便拿我的东西，我对别的东西不算看重，他拿就拿，用就用。但只有一样东西，我看得挺重，那就是书。毫不夸张地说，我看过的两遍的书跟新的基本一样，我会很爱惜。但若是我老爸看了之后，书就变得特别脏，书角是折的，甚至有的书全散架了，让我心疼不已。从小到大，因为他总是不停地乱动我的书，我总会和他吵，但吵完，他照旧。他会看我什么东西都好，有时会趁我不在家的时候翻我的东西，时常是我自己的东西不知道放哪儿了，他全知道。有一次我从外面回来后发现新买的闹钟坏掉了，我发现时间和日期都被人动过。我问他，他打死不承认。因为他这样，以前经常是因我而起，父母就开始吵，经过都是一样的：先是老爸动我的东西，我生气，我妈开始问他，老爸发脾气，然后就是开战。以前一直觉得老妈是因为护着我，她也看不惯老爸的行为吧。直到现在我才想明白，其实老妈和老爸一样，甚至更不正常。我为什么这样说，因为老妈把我也列为“她私有的”，别人动我的东西，就是动她自己的东西，她当然会生气。老爸呢，他是总会看别人的东西好，总想占为已有，但若是别人动他的东西，他马上翻脸。其实我父母都是物权敏感期没有度过好。回溯他们的童年，都是有兄弟姐妹的，他们经历过挨饿，经历过文化大革命，他们小的时候基本上就没有过“自己的东西”，“我的”也是“弟弟和妹妹的”。他们其实是一直到现在也没有分清“你的”和“我的”。具有成熟心智的成年人应该是这样的：我对自己拥有的东西有安全感，有主动权，处理权，在我力所能及的范围里，我愿意与人分享，更重要的是别人的东西我不忌妒。

    公公总会给我老公揽些“他能做”，“他很难做”，“他根本就做不了”的事。只为公公自己在朋友面前有面子，常常让我老公很为难。其实这也是分不清你我的原因。即使自己的孩子其实也是别人，是与我们不同的人。我还认识一个人，他总是喜欢抢朋友的女朋友，人家处一个他抢一个，吃一百个豆都不嫌腥的主儿，弄得现在一个朋友都没有，不揍他好不错了。

    有一类人，拿我们老百姓的话说就是特别“抠门儿”，我们怎么真心对他/她都换不来。那是因为他/她对自己所有的东西没有安全感，他/她的潜意识告诉他/她：如果这个东西给别人了，它就永远消失了。我必须得时刻看着，保护着。打个比方，如果我们早上出门前若是知道今天有人来家里强劫，我们还会有心情出门吗？

    还有一类人，拿我们老百姓的话说是“手散”，我婆婆就是这样的人。表面上看她人缘挺好，面实际上一个知心朋友没有。因为全是她用钱用物换来的别人对她的友好。这与她小时候的经历也是有直接关系。因为她很小的时候没有了母亲，父亲挣钱给姥姥，让她在姥姥家生活。姥姥还有别的孩子，可想而知，婆婆在小的时候即使姥姥对她不错，也是饱尝了寄人篱下之苦。因为自己没有妈，一定会受到很多不公平的对待，她只能用些“小实惠”给别人，换来自己的舒服。所以她的物权敏感期是在没有“我的”，全是“别人的”中度过的。

（未完，待续）