从博客到宝宝主页，我还是习惯在宝宝主页看东西。

   前天晚上我和老公一起给爸爸给烧纸去了，回来的路上我一言未发。我不想多说什么只是使劲的在想爸爸的摸样，曾经我们的误会是那么的深了。可是现在误会是如此的沉重，而我又是如此的痛苦。那根本算不上是误会，老人都有自己追求幸福的权利，即使是我们做子女的也没有。

    我其实一点都不想写关于爸爸的事，因为这是一个一辈子我的遗憾。但是网上总出现追忆过去人的文章，于是我就按耐不住那份心情也来追忆我的父亲。

   在我上大二的那年，父母因为感情不和离婚了。我有点接受不了这个事实，所以那年的冬天我没有回家过年。我不是不想回家过年而是我不知道我应该回哪一个家过年，我害怕，害怕面对这一切所以我以锻炼为由在丽江打工没有回家。等毕业以后，我因为害怕逃避了现实和现在的老公来到了这个陌生的城市，在这个城市期间我不想回去，甚至开始不打电话回家，躲的远远的。；有一天爸爸给我打电话说他要结婚了，我没有一点高兴急冲冲的把电话挂了。后来知道爸爸结婚了，而那个陌生的女人也住到我们家里。这让我更不想回家。。。。09年我远嫁从云南到了河北，开始了我现在的生活。结婚是一件特别高兴的事情，但我一点都不高兴。我打电话给妈妈告诉妈妈我想结婚了，然后商量着日子，让爸爸和你都来可是妈妈说了你爸去我就不来。过会我又用同样的话给爸爸打电话，爸爸问我你妈去吗？我就骗爸爸说我还没打呢，于是爸爸说你妈去我就不来。。。。。。。当时我很伤心，做父母的怎么能这样呢？还有爸爸为什么要离婚（爸爸起诉的），我想不通为什么慢慢地我一个电话也不打了而我的婚礼现在没有一个娘家的人，我就这样结婚了。他们俩都没来，就剩下我自己。于是我就开始抱怨他们，总问为什么、为什么  .............

       10年的10月我生下了我的女儿,因为爸爸是大夫所以又的时候我遇到不懂的我就会打电话回去问东问西的,时间长了我就不那么抱怨他们了.每一次打电话回去都会和他们说等孩子大一点了,我们就带着回去看你们,等我以后有房子里一定接你们过来看看.就这样月月就过去了,日子过的虽然不是天天开心,但也都过了.我清楚的记得那一天,现在想起来都让我难忘的那一天,也就是那一天让我无比的痛苦和遗憾的那一天.在女儿6个月零7天的时候,我给爸爸打电话那天是200年的4月11号,问爸爸孩子有点闹肚子了该怎么办什么的,爸爸告诉了我药方以后就把电话挂了.4月13号大哥给我打电话说:"爸爸住院了,如果可以回来就尽量的回来吧!"我听这话,我脑子当时就炸锅了,我前天还和老爸通电话了,老爸怎么什么都没说啊.于是我又拨通爸爸的电话问爸爸,生病住院了为什么不和我说啊,把我当什么人啊,我是你女儿.爸爸沉默了一会,然后和我说没关系的，家那么远就不要回来了再说孩子还那么小。我哭了，哭的很伤心原来爸爸从来都没有抛弃过我，只是我先放弃了他而已。真是可怜天下父母心，只有狠心的孩子没有狠心的父母。

   过几天以后大哥又给我打电话让我回去，我说爸爸不让我回去孩子太小可大哥说了爸爸得的是肝癌晚期。我一听都着急了，然后和老公商量说赶紧回去我爸是肝癌晚期。因为和PP一起住的原因而且老公的所有工资都上交所有我们手上没有一分钱，老公就和他那极品中的极品的妈商量。可PP不让带着孩子回去，我肯定不干啊。就这样一天一天的过去了，我还天天以泪洗面。大哥问我怎么还没回来，可我怕家里担心没敢和大哥说我手上没钱回不去。4月底的时候爸爸回到家了因为他知道自己是什么病，所以没在医院呆了。过了几天，小妹给我打电话哭着说：“姐，你怎么还不回来啊，爸爸已经开始吐血了。”我听了嚎啕大哭，PP在隔壁房间听着还时不时的抱着女儿哈哈大笑。当时我恨不得给她两个耳光，晚上老公下班回来了，我边哭边和老公说了到最后老公和PP商量下的结果是：把女儿留下立马可以回去，因为爸爸没有看过女儿，大哥说让带回去看看我答应了。可现在我带不了，但爸爸又撑不了多久于是我最终还是把女儿留在了PP家。那是2010年5月5日的晚上，我抱着女儿不肯入睡因为明天我就要回云南了。等到晚上11点多了睡着了，我就梦到爸爸，爸爸穿着一身黑色的西服在我的婚礼上拉着老公的手说一定要让我幸福然后和我们挥手说再见，一定要幸福。这时女儿突然哭了，怎么哄也哄不了。而在这时车也来了接我们去北京，老公拽着我就往外走，我看着女儿哭泣的身影也默默的离开了。在车上我哭了，眼泪怎么也止不住我想这辈子我恨上一个人了。早上11点我到达了昆明，一下飞机我就和哥哥打电话说我到了，而哥哥和我说别着急慢慢回来爸爸昨天晚上11点多已经走了。当时我更是哭了，坐上车我就往家里跑。当我回到家的时候，爸爸已经在棺材里面躺着了而棺木是盖着得。姑父说爸爸就等我了，于是姑父把棺木打开让我看看爸爸最后一眼。我看见了哭的更是厉害，我问大哥爸爸怎么这么瘦了还这么的黑但脸上还带着笑容。大哥说，一个多月了什么也没吃也吃不下去也不让和我说说：“离的太远”我听了更哭了，姑父和我说爸爸还留着最后一口气，看到我回来了爸爸就把嘴合上了。但是我哭的已经是个泪人了，哥哥问我孩子呢我说没带来。当时我的心更痛，爸爸你的最后一程我没有送到是我这辈子的遗憾，女儿真是该死，女儿不孝。等会吧！我有点写不下去了。。。。。。现在我才知道远嫁对我造成的伤害有多大，在这个城市我太伤心，老公的愚孝和PP的态度我觉得我这辈子都失败了。

    从云南回来，我都不想进这个家门。因为我一看见PP我就觉得她太可恨，而且我一看见他我就想起爸爸。刚开始我有点接受不了爸爸过世的事实，只要我一停下来我的眼泪就止不住。而更让我伤心的是，家里还有一个体弱多病的妈妈。哎！今年是爸爸过世的第二年（按农历算），过年的时候我就在想，爸爸过的好吗？过年了有人陪伴吗？等等很多的问题，以前从来不会考虑的问题现在因为没有了爸爸就会想的多一点。而且也更加的明白了爸爸对我们每一个孩子的爱，在爸爸入土的几天。哥哥我们几个把爸爸以前总藏起来的箱子翻出来了，里面的东西让我们几个泪流不止。爸爸的小木箱里面装着对我们几个满满的爱，有我们小时候的照片有大哥小时候的学生证等等很多都是我们不记事时候的东西而又一样东西是什么红布整整齐齐的叠上的。我们都很好奇，于是我们都打开了里面装的竟然是我女儿百天的照片。我又一次哭了。。。。。。我不知道该说些什么。现在爸爸已经走了，我唯一可以做的就是好好活着勇敢的活着。

    爸爸女儿对不起你，女儿不孝。希望你在天堂里一路走好！如果有下辈子，我下辈子还要做你的女儿，原谅女儿以前的无知和愚昧。这辈子你带着缺憾离开了，下辈子我们还续父女情缘带着幸福我们在共创天伦。请记住女儿并原谅女儿！