我与老公一路走来相识已有三年，如今孩子六个月。

  其实老公是个很浪漫的人，只不过我是个很冷淡的人，所以他的热情在很大程度上是被我浇灭的，在这方面我的确做错了很多，当时我们濒临分手的时候，我慢慢意识到自己的错误，终于在我的坚持下我们重归于好走入定亲的步骤，后来顺理成章的有了孩子，登记结婚，我们的这一路走来异常的平凡，今天所写的只是缅怀一下逝去的时光，还有流失的爱情。

2010年四月我们相识于网络公司，当时也留下了很多美好的，或者不美好的事情，因为当时没有确立恋爱关系，我们在最开始认识的时候，也有人追求我，可能他也有喜欢的异性，当时的我对旁人是非常冷淡的，所以对此也没有太多关心，后来他和公司里的一个女孩子谈恋爱，我才开始慢慢注意到他的，不过没多久他们就分手了，对于我而言，这一切我都没有太多关心，也没有深入了解这中间所发生的过程，倒是老公过生日的时候邀请了我参加他的生日聚会，连同我的闺蜜也一起参加了，从那时候起我才开始觉得老公对我有意思，那时候我并不是特别喜欢他，因为感觉他有点花心，几乎从来没有停止过恋爱，在我们认识的一年不到的时间里我就知道他相处过两三个对象，因为与他没有太多感情，也没到过会发展成为恋爱关系，所以我也没有太在乎这些情节，但是参加他的生日聚会的时候，我也明白了他的心迹，只是当时的自己很犹豫，说心里话自己对他真的没有太多感觉，不知道他看到这句话会不会感到不舒服，不过我觉得他也不一定能够看得到，因为他对于我的爱好和习惯都不是很支持也不是特别了解。 这是后话，我闺蜜很不赞同我们两个人在一起，我个人也很犹豫，好像自己稀里糊涂的他就走进了我的生活，从那时候起我们就算是确立了恋爱关系，中间圣诞节我们一起去吃西餐算是比较浪漫的事情吧，后来情人节他也送了我玫瑰花，那是我生命力的第一次收到那么隆重的礼物，所以自己心里也是小小的感动了一下，再后来我们都辞职了，他回到县城创业，这中间发生的事情就比较迂回曲折了。

我有过一回孩子，因为与他感情发展的不是很顺利，打掉了，准备分手，可是当时我们在一起已经有半年多了，自己心里也舍不得他，可能当局者迷旁观者清，我们总是吵架，谁也不能让着对方半分，我自己总觉得很委屈的上，不愿意和他说话，每天的生活枯燥无味，好像自己被束缚在牢笼之中，明明身边有无数空间，却被无形中的玻璃挤兑着，这种苦闷的生活让人觉得生活的勇气都没有了，真的好想逃离，如果有经历过这种情况的姐妹也许会说我这是矫情了，我真的是年轻幼稚。孩子打掉了，我们分手有两个星期，在闺蜜的反对下，我又回到他身边，这之后，我沉默了很久，觉得自己不会为人之道，也不会与人相处，就研究卡耐基写给女人这本书，研究了很久，其实我是很喜欢动脑思考的人，通过学习，结合我自身的情况，我渐渐的也有点读懂了我自己的心理，也在那之后的一段时间里对爱情释然，所谓爱情，只是找个能够相处下去的人过日子，生养孩子而已，慢慢的我变得对金钱名利不再在乎，老公在那之后对我的态度也有了一些变化，在吵架的时候也会稍稍让着我一点，或者我不再跟他吵架。

后来发生的事情就让我寒心了。

第一件：他的前女友

有一句是这么说的，他的前女友不一定活在男朋友的心中，却一定活在你的心中。

我之所以有一天对这一句话豁然开朗，是因为在我们定亲之后发生的让我寒心的一件事情。老公手机经常有人打电话找他，不管男的女的如果被我接到的话，只要是找他的，我从来不多问的就会把电话给他，我之所以有一天注意到电话这件事情，是因为又一次我与老公聊天的时候，他对我讲：你真不是一个好的女孩，我以前的女朋友从来不这样，她上学的时候都是省钱给我买衣服，给我洗衣服，现在都每个月给我打电话。我当时还真觉得自己确实不如他前女友做的好，后来开始觉得  我是一个大傻瓜，人家每个月都还通电话呢，我这里一点都没有察觉。我默不作声的记住了他说的话，那之后我就开始留意他的电话了，后来我锁定了目标，0539——8102093    从此这个电话号码就被我默默的记在了心里面，终于又一次，已经是过年 了，我们的快餐店生意很忙，老公手机响起，他就接通了电话，他们通完之后，我就把老公手机要过来说要给姐姐打电话，他有点不情愿，但还是给了我，真的是那个陌生的熟悉的号码，我很快回拨过去，是个女的，我问她你叫什么名字，经常打电话来做什么，话都还没有说完就被老公熊回去了，他一把抢过手机就对电话说着什么，我也已经忘记了，已经无关紧要了，可是当时的自己还是气得眼泪出来，真的就是控制不住了自己，当时我与老公定亲没有多久，现在发生这样的事情，我就站在门口看着他安慰电话里的人，他很快的挂断电话大声质问我为什么要骂她，就是他的前女友，我说我没有骂他，他看样子也很生气，我突然觉得自己滑稽了，我这个刚定亲的小娇妻，就这样活生生的因为他的前女友的一个电话被冷落了，何止冷落，与我而言就是一个笑话。从此这个号码和这个人就活在了我的心中。

后来在老家里没人住的房间里我也找到了他们的通话记录，知道他们之间有个情侣短号通话不收费，所以每天十几个小时的时间里都通着话，在当时的我，这无疑深深的刺痛了我的心。今年过年回家的两三天里，我又找到一个相集，里面全部是他们一起上学的时候的照片，拥抱在一起的，站着拥抱，也有坐着拥抱的，还有接吻的，看着觉得自己好好笑，从这个时候起，我渐渐的变得麻木，虽然是已经是过去发生的事情，我还是有点狠难过，难过我自己，人都是自私的，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，我虽然不赞同这句话，我自己的婚姻爱情自然会好好经营，但这是夫妻两个人的事情，一个巴掌拍不响，再经历过这一系列事情之后，我就不在像以前那么用心对待他了，我知道这样不对，但是如果仅仅只有这些的话，我也不会破罐子破摔的。

第二件  我的孕期

我也不想三番两次的把这些陈芝麻烂谷子的事情一遍遍的提出来，这就好像是揭开自己的伤疤往上面撒盐，我的不愉快的孕期，让我变得自私，我对老公也不再坦诚相见。我的孕晚期过的很辛苦，刚刚租来的店面，，从装修到开始营业，我都一步不离的支持老公的事业，白天困得时候就在灼热的车里面窝着身子睡觉，我的肚子当时已经很大了，所以每一个睡觉的姿势对我而言都是不舒服的，后来装修好了，非常困得时候我就在地板砖地面上铺层褥子，躺在上面休息会，没有地方做饭，从来都是吃地摊，晚上十点去大街上吃麻辣串，谁能想象的出来一个孕妇去吃那种肮脏没营养的东西，可是我不想打击老公事业转型的激情，我也从来没有一句怨言，早晨六七点钟就要起床，怀孕七八个月，每天要用微波炉，一直到孩子出生的当晚，我都还在用，所以我的孩子健康的出生，我真的觉得要好好感谢老天爷赐予给我的宝贝。

可笑的是，我在孩子出生的当天，老公还和我吵架，也就是我的预产期当天，巧的是没有饭吃了，我就自己买来菜自己做饭吃，吃过之后肚子就有些不舒服了，姐妹们都知道生孩子的滋味，我也不多形容，坐也不是，站也不是，就去车里躺着了，期间老公就坐在电脑旁上网，自己都迷迷糊糊的不知道睡了多久，只觉得自己越来越难受。身上也很冷，偏偏当晚有点事耽误了，没有早点回家，去了另一个店，当时已经很晚了，有九点半了，我因为身体不舒服想早点回家，偏偏老公是很胆小的人，我们开车的话婆婆公公一起回家，老公回家时候骑电动车就可以了，偏偏他胆小，不敢一个人，我有不敢坐着电动车回家，怕路上太颠，万一出点意外，于是就陪老公等着，一直等到有十二点钟，事情终于忙活完了，回到家的时候很想洗个澡，又觉得自己实在是疲倦加上疼的不行了，就躺在床上休息，我这里还没有睡意的就听见老公睡的鼾声四起，我翻来覆去的，当时还没有意识到自己是要生了，终于在晚上一点多的时候羊水破了，感觉咕咚一声，有好多热乎乎的液体流出来，我忙叫醒家人去了医院，这离我身体不舒服已经有五六个小时，连老公没有注意到我的异常反应。

这种话说出来觉得都是怕人笑话的，感觉自己没有一个爱着自己的老公是因为自己没有魅力一样，我自己也经常反省自己，是不是真的自己很差劲，不过现在都觉得无所谓了，不管错在谁身上，总有一个人要处于劣势，好吧，自从有了孩子，我真的觉得老公就是我的软肋，我只能说我不去在乎才能免受伤害，你的前女友，我们的爱情，让他们都变成浮云吧。