我现在是一个半岁孩子的妈妈了。对于母亲有了更深的体会，虽然在很小的时候我就知道了妈妈的生活过的很苦，但也只是简单的为妈妈感到难过和伤心，从来没有像为人母之后那样的感受妈妈的感受。

记得哥哥高中的时候，是在县城里上学的，妈妈每个星期都去给他送饭和钱，现在的九零后对于这样的记忆已经非常少了，因为现在的高中每个星期都有时间回家，不像那个时候，我的印象里好像都是灰白色的记忆，那时候我还在上初中，家里两个孩子的上学负担在我们家来讲是很重的，我的爸爸又是一个很懒惰的人，（不知道如果他知道我这样说他他的心里面会不会难过，但这的确是从小到大他给我的印象。）哥哥一个星期的生活费只有十几块钱，当时的我们没有电动车，甚至连多余的自行车都没有，坐车到县城的话是四块钱，为了省下这四块钱，妈妈竟然徒步走了好远的路，到了半路遇见老乡开着拖拉机到县城去才坐着他们的车到了县城，省下了四块钱。一直到现在，已经2013年了，在我的老家坐车到县城还是四块钱，所以这都是七八年前的事情了，我的家庭就困难到这种田地，也或者说，没有这么困难，只是为了让哥哥在一个星期里能过的稍微有那么一点点的好一些才坚持坐着这件困难的事情。妈妈从来没有说过这件事，我是在很偶然的时候听村里的婶子大娘级别的人说的，有时候想想自己真的要难受的泪盈满眶。在过去的不到十年的时间里，为了养育我们姊妹哥哥四个，可知妈妈经受了多大的磨难。放在今天，十月怀胎一朝分娩与我们而言已经是很痛苦的事情，妈妈当时为了满足奶奶的愿望竟是生了四个，经历了四重磨难。

家是农村的，我虽然是最小的孩子，但是妈妈从小没有娇惯着我，或者说哥哥作为家里的唯一的男孩子，也没有得到妈妈的一点的特殊照顾，在有印象的记忆里，都是妈妈面朝黄土背朝天辛苦劳作的场景。也好像是不管一年四季，寒冬还是酷暑，都有妈妈在农田里忙活着的场景。与她而言，可能根本不会以此感到辛苦，但是，我却是有深刻体会的，记得我很小的时候，大脑里有一个零碎的模糊的片段，就是妈妈在寒冷的冬天里在天地里劳动，当时的自己太小了，已经难以想起到底具体是在干什么，只记得妈妈把我塞进麦秸堆成的窝里，以此阻挡刺骨寒风的侵袭，而妈妈自己却匆匆的去干着自己的活。我在麦秸窝里，还是动的浑身颤抖，更何况是迎着东北风的妈妈。

只是当时已惘然。

自己不自知。我不自知，妈妈不自知。

在我的更多的印象里，妈妈是沉默的，常年的劳动和生活的艰辛，让她沉淀的愈发清晰目标也总是非常明了。有时候会唠唠叨叨的对着年幼的我说着：家里有没有钱了。妈妈的半生都是为了钱奋斗，有了钱，我们就能生活的更好，好像就是为了生活的更好这个简单而执着的目标，妈妈放弃了漂亮的衣服，放弃了每天晚上早早躺在床上看电视，放弃了的东西简单又让人心酸，明明唾手可得，但却是挣扎很久都无疾而终。妈妈现在的眼睛花的很厉害，姐姐都说是因为年轻的时候经常缝花糟蹋了眼睛的原因。在旧时的泛黄的灯光里，都是妈妈低着头绣花的场景，一针一针，好像岁月的艰辛能够被一阵一阵的渲染进雪白的布料里。五十的年龄眼睛老花也是正常的，可是妈妈是真的很严重，迎风就会流眼泪，吃过了好多的药都不见效果，后来终于放弃。这里面有我们做子女的心酸，更有妈妈的悲哀和恐惧，对她而言，不是不想老去，而是不敢老去。她所为之奋斗的大半辈子的子女，永远操不完的心，她怎敢老去。

 后来陆陆续续的，我们都结婚有了孩子，都体会了为人母为人父的艰辛，生活发生翻天覆地变化的今天养育一个孩子尚且是如此的辛苦，更何况在吃不饱穿不好的过去，不知道妈妈是任凭这怎样的磨难终于熬过艰辛的时时刻刻。

我在夜色凉如水的晚上记录着属于妈妈的文字，恐怕天下再美丽的语言都不能来形容妈妈的伟大。