“女儿性格比较温和，从幼儿园回来常抱怨别人打她。遇到这种情况，我该怎么处理呢？”
当孩子遭遇暴力，家长会很头疼。虽然没有任何人愿意容忍自己的孩子随便欺负别的孩子，但也没有一个家长愿意自己的孩子总是被欺负。
是让孩子睚眦必报、以牙还牙？还是父母亲自上阵好好教育一下欺负他的小朋友？更有甚者，最后由孩子之间的“儿戏”演变为家长之间的“大战”？庆幸的是，很多家长觉得这些做法都不可取。
对于孩子是否被别人欺负，家长首先要确定欺负这个词是不是我们自己的判断，有时候孩子并不认为这是欺负。比如很多小朋友在玩游戏或争抢玩具等活动中发生的无意的打人行为，或者他们模仿动画片中互相打斗的行为，严格来说并不能算作欺负。
如果家长认为这种情况就是孩子被欺负了，那我要奉劝家长淡定一点，不要按照成人的判断去随便给孩子贴上暴力的标签。
假如碰到真正被欺负的情况，那么我想对家长说，孩子对社会的判断是通过生活来学习的，在与同伴玩耍的过程中，可能大家都守规则，也可能会有孩子想破坏规矩甚至用强权来争取更多的机会。不管遇到哪种情况，这都是孩子的学习过程，也是孩子的社会化过程。
被欺负的经历，对孩子来说是一次体验过程，也是一次学会保护自己的机会。我们应该让他自己去探究下一次怎么做才不会被欺负，再碰到欺负他的人，他该怎么办。我们需要做的是，当孩子受欺负后，给他一个温暖的怀抱，倾听他内心的感受，舒缓他的情绪，引导他学会如何处理这种情况，避免自己再次受到伤害。
记得有一天，女儿伊伊放学后在小区玩，突然被一个小朋友追着打。怎么打起来的，大人都没看到。当我看到的时候，那个孩子正用手劈头盖脸地打伊伊。
刚开始，我以为她们只是闹着玩，没有干预，同时也想看看伊伊会如何处理。只见伊伊马上用胳膊挡住自己的头，既不还手也不跑，更没哭。我看那个孩子还没停手的意思，于是大声喊道：“不许打架！”
在其他小朋友的拉扯下，那个孩子终于住手。我赶紧让伊伊离开现场，先表扬她很勇敢，然后问她受伤没有。她说没事，还把胳膊亮出来给我看，确实没有受伤。
后来，我问她怎么没有想到还手呢。她告诉我：“爸爸，她太厉害了，我打不过。”我又问，那为什么不走呢。她说后面就是墙壁，我也没法跑。
我赶紧把孩子揽在怀里，轻轻地对她说：“下次，你可以大声对她说，不许打人！”伊伊点了点头。过了一会儿，她又开心地跑去和其他小朋友玩了。
有了这次经历，我发现伊伊已经逐渐学会如何保护自己了。当她再次遇到小伙伴想动手的时候，就会大吼一声：“不许打人！”很多时候，对方听到伊伊的怒吼，反倒会吓得溜之大吉。
当然，也有个别小朋友不管怎么劝阻还是会“勇往直前”。遇到这样的小伙伴，伊伊会采用三十六计中的“走为上计”，以后也会逐渐远离这个小朋友。
当孩子被欺负后，内心一定很难受，也会觉得很委屈，甚至还会做出一些过激的行为。任何人的不良情绪，都需要通过一定的渠道进行发泄。
面对孩子的负面情绪，家长首先需要感同身受，接纳孩子。如果孩子能够第一时间感受到来自家长的温暖和抚慰，就会很快平复自己的情绪。
同时，我们也要引导孩子合理表达自己的情绪，不要压抑，更不要不分青红皂白就责骂孩子。部分家长经常会在孩子被欺负后，喜欢用“没出息”、“活该”等字眼训斥自己的孩子。这样既不利于孩子的情绪释放，还会打击孩子的自信和自尊。
如果孩子遇到总是喜欢动手的玩伴，家长应尽量让孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己玩到一起的玩伴。如果不能一下子断绝，也可以减少跟对方玩的频率。当孩子找到更合得来的玩伴后，就会逐渐远离他。
作为家长，我们总是担心自己的孩子吃亏，总是担心自己的孩子受伤，也总是喜欢代替孩子去解决本该由孩子面对的问题。
其实，每个孩子都是一个独立的生命，都有自己的生命能量，更有自己的成长轨迹。我们应该相信孩子有能力去面对，也有能力去解决自己的事情。“吃一堑、长一智”，只有在不断的经历和磨炼中，孩子的内心才会变得更强大，自我保护的能力才会得到提高！
当然，有些过激的情况下，大人的适当保护（让自己的孩子免于挨打，但不要打别人的孩子）或适当干预（阻止自己的孩子打人）也是必要的，但尽量要让孩子学会自己面对和解决。
很多家长看到自己的孩子被欺负，就会感觉孩子吃亏，替孩子忿忿不平。于是有些家长就怂恿自己的孩子动手回击，更有甚者，家长亲自上阵，非把对方搞得鼻青脸肿才肯罢休。
作为家长，不要培养孩子的报复心理。即使别人家的孩子喜欢欺负别人，也不要鼓励或默许自己的孩子采用以牙还牙的方式进行报复。这对孩子的身心发展不利。
我们不可能保护孩子一辈子，更不可能让孩子生活在与世隔绝的真空中。与其抱怨和指责别人的不是，不如教孩子面对暴力如何保护自己。当孩子具备一定的自我防范意识和自我保护能力后，虽然无法完全排除所有风险，但至少能够把风险降到最低。
（作者 付小平 系复旦大学博士、亲子教育专家，本文节选自作者即将正式出版的《陪孩子一起上幼儿园》一书，经作者授权略有删改）