自从去年十月生完孩子之后，再经历了短暂的产后抑郁之后，我与宝宝的新生活就重新开始了。不过，我也是进行了很长时间才慢慢调整好自己的心态，对于美好的生活的向往是每个人都有的，只不过如何去接受和看待就要看个人自己的想法了。现在就来讲讲那些从不能接受到接受的一些事情

   产后我最担心的事情一：和老公的感情生活会不会发生变化

   当然事实证明的确是发生变化 了。虽然在我怀孕的时候就没有正儿八经的享受过一天孕妇的待遇，而且我孕晚期刚好是和老公事业转型期，所以这期间也吃了很多的苦，但是我不是矫情的人，我觉得两个人只要能够同心协力的一起好好生活，就像周华健所唱的一起吃苦的幸福一样，虽然其中的滋味是苦的，但以后回忆起来还能是甜的，所以在我的整个孕期我都不让自己成为老公的负担，而且主动的能做自己力所能及的事情。那段时间，老公也能偶尔照顾到我的情绪，所以那个时候我们两个人的感情还能有：不错  来形容。产后，生活发生了变化，不知道是不是每个女人都会觉得自己的老公不理解自己，不能设身处地的为妻子和孩子着想。我就是这样想的，在我生完孩子之后和老公的感情生活就发生了明显的变化，比方现在他会很过分的总是挑出我做的事情的不足之处，在我看来变得越来越苛刻，也可能是我们看问题的角度不同，现在我们因为芝麻小的事情就吵架闹到离婚的地步的是事情也发生过，这种事情可能会普遍的发生在每个人身上，聪明的女人不会把这样的事情经常挑开伤口给自己撒盐。可是这样的事情三天两天就要发生一次，我觉得任何女人都会厌倦吧。

  生活难道就是忍耐，婚姻就是因为有了孩子而勉强维持，真是想不明白。不过，既然无法改变，那么就坦然接受吧，只有拥有好的心态才能给孩子创造一个愉快的氛围，健康成长。即使经常吵架，可是我也好像弱弱问问众家姐妹，都和我一样吗？

产后我最担心的事情之二：身材会不会变得好胖胖啊

我不是一个十分臭美的人，在我看来，完美，的身材就是不要太大的胸，胸大了也会成为负担的，腰不要太粗了，小腹不要赘肉太多，屁股不要太大了、糟糕的是，产后母乳喂养的我胸部暴涨有木有，我自己都有点难以接受了，真想不明白为什么会有那么多人给自己隆胸，真心的好丑啊，我在孕晚期的时候体重是135斤左右，出了月子是120斤，现在孩子已经就要八个月了，我的体重恢复到了105斤，这是我怀孕之前的体重，基本上呢没有什么变化，所以身材变坏的担心是多余的了，而且我怀孕之前胸部很大，现在也被孩子吃空了，已经好小了，呵呵我是低调的女人，能够刚好衬托出我的身材的衣服就可以，所以我的担心是多余的了。

产后我最担心的事情之三：是否有能力给孩子创造一个好的环境

我和老公既不是富二代，而且现在看来创业也不是很成功，所以，给孩子创造一个好的环境，由目前来看，已经是一个失败的计划了。孩子从出生开始，穿的衣服都是姐姐家的外甥以前穿过的衣服，当然这也并不能由此说明给孩子创造的是一个坏的环境，在我看来，一个好的环境，最起码的是有一个完完整整的属于自己的家，而我们还没有，而且未来几年我们也没有购买房子的计划，其他方面，从衣食住行方面来讲，前面已经讲了穿和住两个问题，对于平时的衣服，我们当然是有能力，只不过过的也是平常百姓的生活，合理的消费观念还是有的，所以购买的都是所需的物品。在吃上倒是从来没有舍不得过，孩子不喝奶粉，无疑的为我们省下很大的一笔开支，现在孩子稍微大了一些，日常的点心饼干磨牙棒给孩子准备的种类还是非常多的。因为我和孩子满月之后就再商铺和家之间徘徊，通常是天亮出门，天黑回家，也就适合以前讲的每次回家出门都是披星戴月的，这样想来生活好艰苦，尤其是尚在襁褓中的婴儿，觉得自己很残忍，其实我也不想每天带着孩子到人来人往的公共场合去，只不过自己的店面在那样的环境里，实在是没有办法，而且老公也坚持每天让我和孩子出门到店里去，所以在我的心里，我有一点点的记恨他，他不替刚做完月子的我考虑，我觉得最起码的一个男人所负起的责任，也应该为自己的孩子考虑。我不得不说，我从某方面来讲是一个很失败的妈妈，一个没有能力有自己的主见和决定权的妈妈，不能给孩子树立起一个好的榜样，在我看来就是失败的了。生孩子之前就担忧的事情总是变成现实，作为一个妈妈，觉得很对不起自己的孩子。

产前我最担心的事情之四：我自己有没有能力做一个好的妈妈？

不知道和我一样做了妈妈的女人是怎么理解好妈妈这个概念的。我理解的好妈妈的概念是这样的：自立，经济独立，有主见，能很好的照顾孩子和家庭、一个母亲，不仅仅是属于孩子，还是属于家庭的，我在家庭中的地位很微薄，虽然我与婆婆的关系很好，而且婆婆也很信赖我，但是由于我自己是个很淡薄的人，我对于金钱利益看的很淡，所以在有一些家庭方面的决定的时候我很少发表自己的看法，孩子每天与我朝夕相处不知道他会不会由此而受到影响。另外方面，不知道自己有没有能力照顾好自己的宝宝，事实证明，我只是一个勉强合格的妈妈，虽然每天与宝宝朝夕相处，但是注定大部分的时间我要用在整理家务和店铺，以及在网络上消磨一部分的时间。我很爱我的孩子，我觉得自己就是一个小孩子，我爱自己都还没有来得及，突然降临的一个小家伙要剥夺我对自己的爱，所以偶尔想来觉得哭笑不得。

怀孕的时候总是担心自己没有经验照顾好自己的宝宝，所以自己也买了好多的育儿书本学习，但是真正上战场的时候还是手忙脚乱。在我们看来，一个好的妈妈，可能是全心全意的爱着自己的宝贝，给孩子住最好的房子，吃着最美味健康的食品，读着最好的学校接受最高级的教育，这些优异的生活环境都是我生孩子之前所考虑过的。所以当我给顾客介绍产品的时候，我亲爱的宝贝一个人孤独的躺在小床上发呆，当我趴在电脑前敲打宝宝成长的每一瞬间的时候，我亲爱的宝贝一个人孤独的玩着一面镜子，当我在洗衣服扫地的时候，我的宝贝一个人孤独的趴在爬爬垫上学习着爬行，只为追上一块被风吹跑的塑料袋。当我…….越来越多次，当我回头对上宝宝渴望被拥抱的目光的时候，我才慢慢发现，宝宝所希望的，不是大大的寂寞的房子，不是讲着英语的幼儿园，不是有着高级的玩具，他真正需要的是一个简单的拥抱和充满爱意的亲吻。一个小小的孩子，对于恶作剧的打屁股和爸爸妈妈因为他调皮而打他屁股都分不清的年龄，也区分不开来变形金刚和布娃娃的区别，也搞不明白苹果手机和各种山寨手机的不同，正是这样单纯而美丽的年龄，我却浪费了大把的时间再其他事情上面，妈妈真的不是一个合格的妈妈、

可是，我亲爱的宝贝，现在我的担忧已经慢慢的化解为零了，是你教会我陪伴和守护的力量。