昨天晚上婆婆和小姑子回家以后，照例是来我房间和宝宝玩一会的。。。

   好吧小姑子的臭脚丫子什么的都可以忍受。。。。。一身脏衣服在我床上躺着什么的我也不说了。。。。最让我无法忍受的是，我的小姑子现在很过分，在我房间的每个角落里翻箱倒柜的帮我翻东西啊，我给宝宝买的小面包什么的，因为房间里没有桌子所以我都是放在盒子里的，我详细的描述一下吧，那个放面包的盒子里面装了宝宝的一点感冒药，之后被我放在宝宝的洗澡盆里面，放在了最下面，然后盒子上面又放了一个稍微大点的纸盒子里面放的平时用的乱七八糟的东西，然后整个洗澡盆子里面都被各种各样的小玩具塞得满满的，包括宝宝的玩具和一些玩具书，还有我的十字绣，还有宝宝的花露水镜子卫生纸什么的。被挤得满满的  哦，，，昨天小姑子拿面包吃的时候我以为她是随手在宝宝的洗澡盆里面拿出来的，今天早晨收拾东西的时候才意识到，原来拿出这个小面包也是要费尽各种力气的，我当然不是小气不给小姑子吃面包的，而是，很讨厌有人这样在我的房间里面翻东西的。。。。。。。。。。。

  其实，我并不是一个这么鸡婆的人，但是对于这样一个一点礼貌都不懂的小姑子，加上对她十分溺爱的婆婆，我真是什么话都插不上，我总不能因为小姑子的问题去和婆婆针锋对峙去吧？

  不过都这么久了，我在这个家庭中的地位我也渐渐的明白了，虽然我和婆婆关系看起来还不错，从来没有因为什么事情红过脸，但这都是因为我的包子性格，我对任何事情都可以无下限的忍让，包括和宝宝爸爸闹矛盾的时候，他从来不会站在我的角度考虑问题，好在我这个人是心态很好的，我已经在每天的生活中教自己学会了乐观，回想起几年前的自己，还是一个遇见困难就会哭哭啼啼的小丫头，而这大部分的起因都是由宝宝爸爸造成的，不过已经是过去的事情了，多说无益，今天的我，早就不会再用眼泪来抒发自己的情绪，遇见任何的问题我喜欢一笑而过。

  甚至可以用冷漠来形容自己，我对周围的事情和人都变得不再那么的关心和在乎，长时间的心理暗示让我逐渐变得麻木不仁，每当我想要去在乎或者关心一件事情的时候我身边都会有一个声音不断的提醒我：“有你什么事？”这个声音就是来源于我的老公。在他看来很多事情我无需插手，现在的他经常说我对任何事情都漠不关心，其实他不知道，我之所以变成这样很大原因都是他造成的。

   当然还有我的主观。我现在在婆家，我履行我生孩子看孩子的义务和责任，但是有谁看到过我的辛苦的成果？甚至我在生孩子的当天晚上还因为一点小问题和老公吵架？我在预产期的当天晚上一个人忍受了好几个小时的疼痛我身边的男人甚至没有翻身来关注一下我？在我照顾孩子的每个夜晚每个夜晚甚至包括坐月子的晚上，我的婆婆和老公都没有睁开眼睛帮我一下，长时间的如此循环往复让我不得不逼迫自己变得麻木，我不想去关心每个月赚了多少钱诸如此类的问题，我也不想关心老公又给自己买了几件衣服这样的事情，我已经逐渐的暗示自己，既然我在这个家庭说话没有分量干嘛还要张开嘴巴惹人讨厌?

   我并不是一个一直都是如此的人，几年前的我，也是一个有爱心有热情爱笑爱搞恶作剧的女孩子，只不过几年时间过去，繁华褪尽，增长的不止是年龄，还有经历过的这些在我的心灵上面留下的痕迹、

  我怀着十分平静的心情来抒写我的这段时间的感情。至于我的小姑子，就当是我发下牢骚吧，就像几年以前我所想所说的那样，房子迟早是要买的，只要老公不嫌老家的房子不好，我都无所谓，所以今年他以很快的速度买了房子，同样的事情，我没有洁癖，只要老公觉得周围的任何事情对他生活的影响不大，我都无所谓，我是发自真心的倾诉，我心里面挤压了好久好久，但是我不擅长表达，而且我没有听众，所以我写下来，我想要说的是，我不羡慕那些开奔驰住豪宅的女人，我所想的是生活可以平淡的度过，还有我最亲爱的宝贝，我不奢求未来的他有多大的成就，我不喜欢功利心太强的人，所以我宁愿他这一生健康安宁的度过。

   很多人的故事教会我，只有好好爱自己，才有资格去爱别人和值得别人爱。我已经结婚生子，对于被别人爱这样的事情我已经不再奢望，虽然有时候我也会幻想我这个年纪还应该有轰轰烈烈的爱情，但是木已成舟，我既然已经有了孩子，便没有什么资本再去幻想新的爱情，当然这也不是遗憾，生活可以平静的度过也不一定就不是好事，我很享受这种与世无争的生活，宝贝三岁以前我愿意跟他朝夕相处的照顾他，我对未来没有什么具体的规划，不过，不断发生的事情都不断的提醒我，婚姻的不稳定随时都会发生，有一份工作才是对自己和孩子负责。所以宝宝三岁上幼儿园了，我也要去工作的。

  没想到小姑子的一件事情让我想到了这么多，只怪自己平时压抑的太多了。。。。。。。

  不过，有一件事情是肯定的，我最爱的是我的宝贝。无可替代.