派克医生说：我喜欢用“神经官能症痛苦”和“存在性痛苦”来定义两种痛苦。举例来说，孩子长大后，他们要离开父母开始自己的人生，这里父母会觉得很痛苦。朝夕相处了十几年，孩子突然离开，父母会感到寂寞，失落和难过。但我们必须承受这些痛苦，不能为了不承受这样的痛苦，而去阻碍孩子开始自己的人生，这就是“存在性痛苦”。人一生要承受许许多多这样的痛苦，心灵之痛和肉体之痛一样剧烈，有时甚至更加难以承受，但我们必须要面对，只有经过这些痛苦的历练，我们才能逐渐走向成熟。

    然而，如果你因孩子离开家庭而整日坐立不安，一会儿担心他出门会出车祸，一会儿担心他会碰上歹徒，甚至还为没能照顾他的生活起居而自责，那么，你正在经受的就是“神经官能性痛苦”。这种痛苦不仅无助于心灵的成长，反而还会妨碍它。

    人生的快乐与痛苦仿佛是硬币的两面，谁也不可能只要快乐的那一面。当我们经历失恋，事业失败，朋友背叛，甚至是亲人死亡的时候，我们经历的就是“存在性痛苦”。有的人天生就经历了太多的这样痛苦，而有的人却很幸运，经历的这样的痛苦不是很多。但是，即使是面对同样的痛苦，每个人的表现会完全不同。上个星期我与一位洋洋的小同学的姥姥聊天，她是一个特别乐观开朗的人，我每次都是很喜欢和她聊天。那天，她给我讲了自己以前的经历，她的父亲是从山东讨饭讨到我们东北来的，家里兄弟姐妹五个，老父亲来到我们这边后一个人上班养活一大家子，她的妈妈又常年生病，可想而知，生活上得是多么的拮据。她是大姐，每天要照顾妈妈和弟弟妹妹，上学的时候课间操的那二十分钟，她得飞快地跑回家，给一家人做饭。白菜芯给父亲做菜，剩下的部分是大家的菜。以前买东西得用粮票，小小年纪的她把长长的麻花辫子缠在脖子上和大人们一样去“抢菜”。什么叫“抢菜”？就是一面高高的墙上只有一扇极小的窗户，许多的胳膊同时伸进小窗户，把粮票交给工作人员，工作人员再把菜交给一只只手上。也可能是工作人员一看就知道这是一只小孩子的胳膊，所以每次也总是照顾她，会先把菜放在她的手上，可是当她每次从小窗户往外拽的时候，胳膊都是血淋淋的。她挽起胳膊给我看，现在的胳膊上的肉都是凹凸不平的。听到这里的时候，我都十分难受，我哽咽着问，“姨，那你现在想想过去的事情，会是什么感觉？”她依然笑着对我说，“我觉得有意思。”我不解。她继续说，以前虽然苦，但觉得一天天的有奔头，挺有意思。要知道现在的这位阿姨的四个兄弟姐妹个个比她出息，个个过得都比她好。她的最小的弟弟在最好的高中教书，一节课的补习费是一千块钱。这位阿姨年纪与我妈差不多，还小了几岁。她们都是经历过挨饿，经历过文化大革命，经历过那个时代对于她们的种种不公。而我从小听我妈讲过去的事情的时候，她总是心酸难过，过去的一切没有一丁点对于现在的她来说是美好的回忆。我的姥姥也是如此，当她每次讲以前的事情的时候，大多时候都会痛哭流涕。所以我从小的观念就是她们都是苦命的人，她们现在怎么的不快乐都是再正常不过的事情。我妈和我姥都是负面情绪非常多的人，特别是我的姥姥，因为我从小由她带大，我没有见过她一天是快乐中度过的。在我的心里，我再比较一下，我妈小的时候的生活，真的还没有这们阿姨苦呢。可是，为什么人与人的差距会如此巨大呢？有的人，因为苦难，成长了自己，丰富了自己；而有的人，因为苦难，完全被打败了。

    许多时候，我们甚至无法避免“存在性痛苦”，但是“神经官能性痛苦”却是我们自找的。当我们无法选择我们生命里的一些定数的时候，我们是不是可以学着智慧地不要让“神经官能性性痛苦”找上门来。比如说，一位十几岁少年在假期要与同学一起去旅行，妈妈非常不放心，就不同意让孩子去，可是禁不住孩子的软磨硬泡，还是勉强同意了。从孩子走的那一时刻开始，妈妈就在脑海里不停地出现孩子遇到各种不测，简直是度日如年，直到孩子平安回来了。其实妈妈的不好过有用吗？爱的本质是要对方过得更好，而不是从自己为出发点。妈妈的这种担心实际上是执着，而不是爱。她是害怕失去孩子的可怕后果，担心自己承受不了那样的痛苦。而妈妈把这种担心投射到孩子身上的时候，有益还是有害呢？我们稍稍一想便知道了答案。但我们退一步想，如果孩子在旅行的过程中真的出了意外，那就变成了“存在性痛苦”，而“存在性痛苦”很多时候不是我们想避免就能避免的。

    再比如，一位总是担心老公有外遇的妻子，总是时刻处在没有安全感之中。老公晚回来了就想到是不是与某位异性在一起，老公手机关了就想到是不是躲着自己干什么不见得人的勾当。在心理学上讲，如果总是往不好的地方想，结果真的会成为那个样子。听起来很吓人吧。但细想起来，也不奇怪，试想，假如我们是男人，总是被自己的妻子猜忌，每天回家的时候，迎接自己的不是让人舒服的笑脸，而是宛若侦探一样的神经质妻子，时间长了，我们也觉得蛮累的。

    那么，我们如何处理“神经官能性痛苦”呢？我最爱的身心灵导师——张德芬的建议是：当不好的情绪出来的时候，对它说，“谢谢你的分享，你走吧！”我很欣赏这样的做法，试想，当我们的头脑里面充满了太多的负面情绪的时候，快乐的情绪就进不来。就像我们都有过这样的经历，每一次整理完衣柜，把旧的衣服送人的送人，该扔的扔，心理会舒坦很多。当我们整天生活在想像出来的痛苦中的时候，我们如何能迎接快乐的生活呢？

    我也在想，如果我们这些妈妈们，更关注自己一些，即使孩子是生活的重心，但不要没了自我；如果我们这些妻子们，更丰富自己的生活，不做老公的菟丝花，像舒婷女士说的那样“以树的方式与你站在一起”；如果我们这些女人们，多爱自己一点，内外兼修，是不是更容易不会迷失自己，更容易做个快乐的女人？！当我们自己是快乐的，才能把快乐带给别人，不是吗？

    现在，我喜欢把生看成悲的开始，因为每个人从生开始，生命就在倒计时；我喜欢把死当成喜的结束，因为我活过，爱过，也快乐过。

     学着与痛苦和平共处，是我们一辈子在修的事儿。