2014.7.26 4岁10个月

前几天笔笔上舞蹈课一直不认真，蓝老师在笔爸面前说两次了，第一次我好好跟笔笔做思想工作，给她讲一大堆道理，让她在上课时认真点，她根本没把我的话当回事，第二次，我批评了她，可她还是把我的话当耳边风，左边进右边出。今天上舞蹈课还是不认真，我实在不知道用什么方式来教育她了，无语的我只劝自己冷静再冷静，饭桌上我没说一句话，想用沉默方式让她意识到自己的错，但万万不没想到饭后一件意外的事情发生之后，压抑很久的情绪一下子爆发出来了。

吃好晚饭后，我在厨房洗碗，笔笔表姐练琴，我叫笔笔把钢琴书拿出来记一下普，等下练琴也要快点，她听我的话把钢琴书拿出来看没多久，在我拖地时候她还主动提出帮我拖，娘俩一人扫一人拖，不知道啥时停下来不干了，她把我的手机拿出来玩，我对她说：“别玩妈妈的手机，”她说：“我只是看一下时间。”我自己顾着拖地，没时间顾得上她，当我拖到厨房时，听到一声“碰”响声，笔笔表姐说：“舅妈，妹妹把你的手机摔破了。”我回答说：“舅妈知道了。”心想只是摔了下，应该没有笔笔表姐说得那夸张。笔笔像若无其事一样的继续玩她的，等我把厨房打扫好返回客厅时，看到我的手机摔壳、电板也摔裂开了。我试着开机也开不了了，试了好几次，手机屏幕都是蓝、红、绿屏，这时我一下子把压了好几天的火终于爆发了。我对笔笔说：“反正你现在有没有妈妈都无所谓了，妈妈说得再多，你听不进去，你还是走穿上鞋子走吧！”笔笔说：“不，我不出去。”看着一副不知错样子越来越气，情绪崩溃到边缘的我，拉着笔笔往大门奔去。笔笔说：“妈妈不要、不要。”拉到门口看到笔笔撕心裂肺哭着哀求我，看到孩子哭心就软下来，这可能就是每位母亲软肋吧，狠不下心的我，松下自己的双手放开笔笔。突然觉得自己连自己的孩子都教育不好，这个母亲当得也太失败了。我蹬下来，心如刀绞、双手抱着大双腿不知不觉眼泪夺眶而出。笔笔表姐看到我哭了，手里拿着纸巾过来安慰我说：“舅妈，你别哭了。”这是我第一次为笔笔伤心而哭，见到我哭的笔笔，自己也在边上越哭越伤心。笔笔表姐也一直在边上仅我：“舅妈，别哭了，你是我最好的舅妈。”

几分钟过后，我拿睡衣进卫生间洗澡了，笔笔看到我要洗澡，自己连睡衣都来不及拿也跟着我进了卫生间。洗澡时我没和笔笔说上一句话，她跟我说话，我假装没听到。今晚她的头和澡都自己洗的，我洗好自己就先穿衣服，她自己还一直在冲洗自己头发，她以为自己洗好走出浴室时，发现在自己头上泡沫还没冲干净时，又返回浴室再冲洗，笔笔反复进出浴室好几次。让我伤心又心疼的笔笔，最后我还是走进浴室帮她冲洗干净。冲洗好后我自己刷牙，她叫我帮她拿毛巾，我没理她，看到我没理她，她自己爬到马桶上去拿毛巾。弄好我先自己进房间，笔笔出了浴室自己吹干了头发。看着伤心的我，笔笔一直跟在我身旁请求我原谅她，在没得到我的原谅之下，她自己主动去客厅练了二十分钟的琴。

十点笔爸回家了，笔笔表姐把今晚发现的事告诉笔爸，笔爸知道事情的来龙去脉之后，保持沉默。睡前笔笔还一直要和我盖一条被子，一个劲在抱我，被我推开又拉着我的手不放。真希望这回她是感到自己错了，也知道自己错在哪儿了！为什么要用这种方式才能唤醒她醒悟。都说母女没有隔夜仇，血浓于水，笔笔睡着了，我忍不住把笔笔把在怀里，狠狠的亲了她几下额头。

回头想想自己不仅心灵幼稚，行为很也很愚蠢，在别人眼里这不是一个聪明妈妈干的事，和一个四岁的孩子较真，再怎么样也不能发这么大的火，手机摔坏了可以拿去维修，孩子受伤的心灵又该如何去抚平呢！还在孩子面前哭，我至于嘛我，还好没有大人在家，要不脸颜都丢尽了。当时觉得自己太委屈了，自己全心全意的精力全部投入都在笔笔身上，每天下班回家除了做家务、就是陪笔笔玩、练琴、看故事书，自己连一点私人空间都没有了，曾为陪笔笔而抽不出时间看书，放弃了自己的一次考试机会，觉得笔笔不能少了我的陪伴（可能是为自己的懒惰行为找借口，拿笔笔当挡箭牌）；看着她开心我跟她着开心，她不开心我会为她担扰，尽及所能的满足笔笔的需求，几乎都把她当成我人生的全部，而这些付出恰恰换来是笔笔上课不认真、叛逆，如果笔笔叛逆不听话，就等于自己付出没有收获，于是就觉得自己特委屈了。笔笔从小到大，无论犯下什么错，我再怎么火最多顶是批评她几句，对于骂不出口，打不下手的我，这次我真是束手无策了，我选择用一种极端哭的方式来惩罚笔笔。

在大人眼里“犯错”是孩子的必修课，教育孩子也是一项大工程，急不来了，看来我以后不能再这么自私了，一定要控制好自己情绪，不能把笔笔管严严实实，应该站在她角度多为她考虑考虑，争取做一个有宽容、耐心的好妈妈，给笔笔提供一个健康成长环境，让她快乐的成长！