全职对于我来说分很多种。

有的人认为只要妈妈不上班就是全职，有的人觉得带孩子的时间多于工作的时间算的上全职。可是，我所理解的全职就是没有任何人帮忙，只有一家三口，爸爸睁眼上班走了，然后只留下宝宝跟妈妈，这样的妈妈在我看来才是真正的全职妈妈。

病了累了没有人搭把手，依旧需要自己天天对着孩子。困了饿了更是没人给照看一下孩子。一切的一切都考自己。每年能有个空闲的时间带着宝宝回到自己的妈妈身边那就是人生中最幸福的时刻，因为终于可以过短暂的衣来伸手饭来张口的日子。也只有在那个时候才会还有自己其实也是孩子的感觉。

我，虽然上班的时候无比的渴望可以像现在这样不用上班，可是，一旦为了孩子走入到这一步感觉是那么的遥遥无期。

我今天不想写全职妈妈的苦与乐。只想简单下一下如何步入全职妈妈的。

怀孕不久就开始了强烈的孕期反应。每天的日子是无比的饿，不停的吃，可是却也是不停的吐。毫不夸张的说就是这边是饭桌，一转身就要奔垃圾桶。以至于只听说我反映强烈的好友在看到我原来是如此强烈的时候的说了一句：“哎呀，可怜死了”。当时没觉得怎样，现在突然想起来真的想哭。为那么可怜的时候是自己一个人这样慢慢熬过来的，连个给做饭的人都没有。

后来多多出生。公公婆婆来伺候月子。这其中的各种委屈与无奈就不说了。永远忘不了的一句话就是公公婆婆临走的时候公公略带神秘又有些得意的话语：“跟你透个底，最多三年我们就都退了，到时候就能帮你带孩子”

其实公公还有几年退对于帮我带孩子没有任何关系。因为他压根就不会这些。但是婆婆的职业却只是个小小的村医，只为了坚持到最后可以多拿点养老金。

好吧。你们不愿意放弃自己的所谓事业，那么就只有我放弃。因为这个孩子是我的。我没有权利要求别人为她去放弃自己的。

一个人带孩子，还得收拾家，还得除了孩子的一日三餐还要准备大人的，那个时候的我一天只吃一顿饭是再正常不过的事情，不是我不想吃，是压根就没时间吃。

爸爸要上班，所以晚上尽量不折腾他。所以，我的时间跟孩子的时间基本是一致的，孩子睡我睡，孩子醒我起。

早晨一睁眼，赶紧的一手孩子锅铲的给孩子做，吃饱喝足也到了该出门晒太阳遛弯的时候了。那时候我喜欢抱着她，因为那样她跟我是平行的，，我可以更好的跟她交流。所以这也算是自己给自己找累。等上午溜达完了进价第一件事又是奔厨房，因为又到了孩子吃饭的点。终于吃饱喝足玩累睡着了，，我才开始我一天的第一顿饭。没等歇过来孩子醒了。接着继续吃，继续下午的遛弯晒太阳。好不容易能喘口气的时候就是她爹下班进门后。

喘口气也不是就真的在歇着，只是孩子归他，我奔厨房准备晚饭。

一天到晚周而复始，毫不夸张，最累的时候算是一岁以后两岁之前。尤其那一年我经常自己累得边擦地边一个劲的掉眼泪。

不是我能干，是我不得不干。

每每过年回家，听到的最多的一句话就是再累三年吧。等孩子上幼儿园就好了。

两岁半左右，我想送幼儿园，一来是我可以轻松点，在一个就是我也可以考虑上班或者干点什么之类的。可是家里老人一听：“太小了，怎么也得三岁以后啊”再受点累如何如何的。

那时候其实我也不舍得，由于他们的说辞，再加上我自己的不舍于是继续自己这样带着。

三岁多，多多去幼儿园了。之前说好的三年后退休的事情呢？再也不提了。明明可以退休了。可是自己为了多挣点药钱（至少我一直这样认为）愣是继续干着。

好吧，那依旧是你们的事情，我无权要求。我也继续自己的坚持。

我舍近求远的给多多选了个不错的幼儿园。带来的后果就是每天接送孩子的时间加起来有一大半都是在路上（那时候还没有到我们小区的班车）

工作？孩子到了幼儿园就轻松了？这统统都是不可能的。

什么坚持三年，孩子上了幼儿园就好了。恰恰相反，更忙了，累相对倒是好了不少，大概跟习惯了也有关系。

接着又有人说再坚持三年。受三年累，等孩子上小学就好了。

多多明年上小学。谁都知道上了小学更得有人好好的照顾。

所以，一个三年又一个三年的这样过着。

说实话，我没有怨恨，因为总的来说是值得的。自己的孩子就应该自己付出。

或许可以委屈点随便找个什么工作，兼顾一下孩子，可是，我也算是个心气高的人，我是宁愿不工作也不愿意屈就。因为我不是没有找份好工作的能力。但是鱼与熊掌不可兼得，所以，两者权衡我愿意为了孩子放弃工作。

很久以前我的很多地方的签名都换成了“我的事业是孩子，我的战场在厨房”

这是我真实的写照。不过我不后悔选择了这样的一种方式。