第十二期（《妈咪宝贝》2014年9月刊）

对话嘉宾：@孟迁  职业成长人，心理咨询师，自由撰稿人
对话主持：@郑先子：新浪育儿执行主编

主题：爱是世界上最大的信任

导语：

许多心理专著都力证，童年经历对人的一生影响至关重大。爱护缺失、关注匮乏都会影响到孩子未来会成为什么样的人。几年前跟孟迁打交道时，他还在做家庭教育和亲子关系方面的研究。这几年他自认为找到的最“得心应手”的研究方向是心理咨询。在宝宝0-3岁的重要阶段，我们怎样做父母？

1、问：为什么很多爸爸妈妈会认为，孩子来了之后，自已好像一下子不够用了？哪怕是之前的生活已经安排得井然有序，自我成长也到达一个自认为比较成熟的阶段？

孟迁：

迎接一个新生命的来临，不仅需要物质基础和时间，也需要心灵空间。父母作为成年人通常已经被高度社会化，他们的思维是线性的，不能缺乏目标、计划，新生儿作为一个未被社会化的生命，它的存在是完全当下和敞开的，打个比方，大人的存在状态像是轨道延伸，孩子的存在像是水漫延，所以大人陪孩子会累，只有父母内在成熟到向当下开启，才能乐在其中。其中突出的表现是耐心是否足够，孩子的存在没有时间性，大人是否能放空自己来完全伴随孩子，如果父母内心有这样的空间，就不会感到自己不够用。

另一方面，自我成长是没有止境的，孩子作为新生命就是来启迪我们的，我们遇到困难时，就当是学习和成长的机会好了，无需感到受挫，无需评判自己还有什么地方不够成熟，我们的生命本来就是在不断成熟中的。

2、问：有时会与孩子产生真的对立，不是“过家家”或“假装”，虽然明明知道面对的只是一个还在伊呀学语的宝宝？

孟迁：

不知道您说的“真的对立”指什么，依照我的个人体会，我联想到的是一种“争夺”，时间、经历和活动安排的争夺，比如，你想要休息或娱乐或外出，抑或你有情绪需要处理，而孩子需要照看，你想照顾自己，可是孩子需要你照顾，而你无法兼顾。如果是这种情况的话，我觉得关键还是在我第一个问题的回答中，你是否有足够的空间给孩子，如果你没有的话，那你还是在没有准备好的情况下要了孩子，实际上孩子的需要是很多的，如果你自己的需要很多，比如你的情绪很多需要自己照顾、夫妻或其他家庭关系不够和谐稳定或者你有个人价值感、物质基础方面的功课要做，那你肯定没有足够的空间给孩子的，你会感到争夺，会是一个较累的状态。假如你对这些都已经理顺，你不需要再照顾自己了，就能全心照顾孩子，能很好的满足孩子的需要，而你满足得越好，孩子的麻烦越少，就是我们常说的“父母带的越好，孩子越好带”，是一个良性循环。

 

3、问：对孩子的暴怒情绪控制不住，清醒后对自已的“负面”感到害怕，这种心理正常吗？

孟迁：

世界上没有不正常的事情，如果您觉得某种表现不正常，那不过是一个主观的评判，而超出常规本身并非不正常，那只不过是少见而已。

我的建议是，先丢掉这个评判，您是什么情况就是什么情况，先允许它的存在，不需要进入内疚和担心；然后您可以觉察愤怒的根源是什么，这正是成长的良机。

 

4、问：虽然对“打不打孩子”争论不休，其实是认同孩子不该被打的，太无辜了，其实是大人的自我控制出现了问题，可以这么解释吗？

孟迁：

这不是我的理解。我认为，固然有时候体罚呈现为大人的失控，而决定体罚与否实际上是一个人关于亲子关系的价值观。我爷爷认为我爸爸整个人都属于他，所以他一方面对我爸爸暴力，一方面提醒我爸爸要感恩；我爸爸认为大人管教孩子是天经地义的，所以他觉得如果我不听他、或表现不好就该教训我；我认为我和孩子的关系是平等的相处关系，不是管教的关系，所以对我来说，我怎么能因为人家不合我的意就侵犯他的身体？难道他不是和我一样有尊严有主权吗？

5、问：你认为成人依靠什么得到成长？孩子给到成人的机会是什么？

孟迁：我个人近两年非常看重诚实和为自己负责，两者也的确帮到我进步。诚实是对自己诚实，不是让别人感觉诚实，诚实是出于生命的信任而去勇敢的承认自己。我认为一个人只要诚实，无论他的状态和成长阶段是什么，他都会自然的进步；为自己负责可以为自己负责得很深，除了对自己的行为、情绪、期待负责，尤其是对自己的价值观以及因之产生的感知方式负责，甚至可以为自己的遭遇负责，比如“我为什么总会碰到某种人，我内心有一个什么潜在的心理需求？”最简单的为自己负责是停止任何抱怨，如果我不喜欢，那我可以做什么，如果我想要，那我可以怎么做。

 

我觉得孩子至少带给成人两个机会，一个是让我们重新感知到清澈的生命是什么样的，并通过孩子的自然、自为，校对出自己的不自然和变形；一个是亲子间如此深入而具发展性的关系。

 

 

6、问：探究自已太多以及与外部世界保持联系，保持视野和关照，会有冲突吗？

孟迁：

对我来说不冲突，因为我已经以心灵为导向，我认为人活得是心灵，不是外界。一方面，我渐渐从谋生、从谋求社会认可来确认自我价值的阶段走了过来；一方面，我体验到，当我关心自己更深、爱惜自己更多，自然地便有益于人。换而言之，我并不需要像做生意了解市场行情、培养客户关系一样去了解外界，同时，当我连接到自己内在的智慧我也并不需要那么多的咨讯和借鉴，而如果我想爱这个世界，核心恰恰是爱好我自己，我相信“我爱你，因为我爱自己”，我开始看重“亲身接受喜悦”，呵呵。

 

7、问：你认同“世界上最大的爱是信任” 这句话吗？

孟迁：我很难说什么爱更大，至少我不觉得“尊重”比“信任”小。对于爱的辨析，我喜欢的区分不是大小而是“是”或“不是”。具体说到信任，我认为信任肯定是爱，是爱就能走到心里去，让人获得很好的滋养。我的很多朋友在最困难的时候选择给我打电话，因为他们不用担心我担心他们，他们相信我接纳他们，而接纳的本质是信任，信任对方在过程中，处于某个特别状态是可以的，信任对方的生命力会自然的学习和改变。

 

8、问： 你觉得一个人成长的土壤里，除了爱还需要什么？

孟迁：

什么也不需要了。因为生命本身是什么都有的，只要有爱，它自己就能生长了。

 

9、问：大多父母都会认为孩子和他们之间有天然的联结，可是生命又是绝对的个体，这种关系你认为矛盾吗？

孟迁：

不矛盾。我们和任何人都是相连又独立的，就像是个无穷大的拼图，每个人都是一小块儿，大家相连与共，但是又独立成型。其中的独立，体现出个人的主权、自由和责任，其中的相连，意味着我们被支持和给出支持。一个人越是成熟独立，他就越能体现出自己位置的价值，越好和别人相连，同时他也启发了别人怎么做自己。

通过血缘来认同自我和关系是狭隘的，不是不可以，但是狭隘的。在我看来，每个孩子都是整个宇宙的孩子，整个宇宙都爱他，如果他不执拗的苛求父母的爱，如果他愿意敞开接受每一个爱而不问出处，他的爱才是丰盈的。很多人不原谅父母，就是因为他们太把父母当作最主要的爱的供应商，当父母自己缺货无供的时候，孩子就怨父母是坏父母；当父母不能作为孩子的好榜样、不能给出孩子好的引导的时候，也会被孩子怨，他们说“都是我父母害我变成这样，要是他们不怎样的话，我也不会是今天”。实际上，每个孩子都是宇宙的孩子，父母不过是接站人以及一段时间的看护人，整个宇宙都随时向你敞开着，宇宙会在你人生的路上安排很多比你父母更好的榜样、更好的导师、更好的陪伴者，父母不能给你的爱和帮助，其他人加倍得给你，难道还不够好吗？很多人转不过弯来，就因为他们认为作为父母应该如何如何，就是认为你们生了我就该如何如何，他们不愿意把父母当作普通的两个人，实际上没有任何一对夫妻能够担得起“父母”这么浩瀚的内容。

 

另一种是向下的，就是父母通过血缘来认同自己的孩子，这也有很多陷阱。比如，因为他们是“自己的骨血”“自己身上掉下来的肉”，从而认为孩子是自己的一部分，认为他们是自己生命的延伸， 而不是把孩子当作另外一个独立的人，永远不懂得当孩子是别人。这又会延伸出血缘捆绑，认为彼此有很多的责任和权利，彼此之间有很多“必须”和“应该”，作为父母我必须如何，否则我就自责内疚，作为父母我有权对孩子怎样，所以理所当然的替孩子做主；实际上，这些负责和期待大多是过分的，本质上每个人只对自己负责。然而，人群中是很难见到有这样的界限的的人，随处可见充满抱怨的亲子关系，彼此支持的同时也彼此背负，彼此负责的同时彼此牵制，不清爽，不自在。

 

通过血缘关系来认同自我和关系，有着太久远的传统，人们习惯性地从中期许安全感、归属感和价值感，宁可牺牲一个人的独立和敞开，彼此抱怨着抱成一团。实际上，血缘和任何机缘一样不过是我们相遇的方式，童年的家庭不过是我们较长时间地客栈，旷阔、丰饶地世界才是我们完整的家。我相信已经有人从中觉醒，越来越多人会不限于血缘认同，当然成为主流还需要很长时间。