最近，我又开始跟东子各种争执频发，以致感觉不是我更年就是她青春了。但她尚无身体发育的迹象，我俩的主题就是她嫌我烦。她跟我在一起时沉默寡言，做壁虎状往车后排座角落里一猫使我看不到她。她跟她爹倒是越来越亲，当然，我还不至于吃这份干醋。但每每念及难道我俩的亲密关系这么快就结束了还是真心难过。我觉得我因为心宽甚至有点儿缺心眼所以不是个啰嗦的妈咪，而且好久不咋跟她发火了，所以我俩走到今天这步田地我是真不甘心呀。

    感谢上帝给了我一个找到内心的机会。因为东子罹患肠胃感冒，昨天我请假在家陪了她一天，我俩和谐相处的好时光又回来了。我也跟她回顾了几个让我心突然柔软无比的心动瞬间。每当这种时刻降临，我都觉得是一种神秘的力量在给懵懂的我以启示，引我感悟，发我自省。

    瞬间一：电影院，我们仨，狼图腾。东坐在我俩中间，把零食放她腿上，她把爆米花用小手抓着往我手心里放，她纤细的指尖碰到我的手心，啊，她的手好小好小，她还只是个孩子，我怎么能对她产生距离感呢。

    瞬间二：就是昨天早上，本来她前天在奶奶家休息一天没去上学既没拉也没吐感觉已经快彻底好了再经过一夜的休息第二天一定可以去上学，前天晚上临睡前，她还特意嘱咐我给体育老师写假条要求暂时不上体育课和田径队的体训。也许我的感觉一直还停留在前天晚上，所以昨天早上她说难受不想上学的时候，我根本转不过这个弯来，也不顾仔细查看她的身体情况就认为她是逃避上课所以说这样下去还不意志力尽失，这点儿小事算什么呀云云。总之不用照镜子就知道自己的脸色一定相当难看，眉间的川字纹算是熨不平了，看她一眼就想跟她发一次火。于是干脆不理她进厨房，后来胖子从卫生间出来去看躺着的她，我从门厅大镜子里看着她俩，一堆大被子里只露出东子小小的脑袋瓜儿，被他爸那张大脸一衬，显得特别特别小，于是我心立马融化了，孩子本来就难受还要雪上加霜地看我的冷脸，想及此，真心想抡圆了抽自己大嘴巴子。于是冲将过去，揽她入怀，应该是感应吧，她也拿小脑袋使劲往我怀里蹭，两下里那叫一个尽在不言中，突然想起那首歌：我们忘了要搭一座桥，到对方心里瞧一瞧。

    琐碎的日常生活蒙蔽了我的心，让它变得坚硬无感，就是这种瞬间迸发的悲悯又让它恢复柔软和感知。真的，一种内心苏醒的感觉，真好！孩子身体康复了，我心理康复了，这一天的假期真是及时雨呀。

    虽说孩子的成长就是我们不断放手的过程，但这种分离真正来临的时候还是太痛太痛。我们永远地输给了时间！