说实话，一边敲打着键盘，一边我都在想，这篇日记我要写吗？写的话如果想想连起来，我又能坚持多久，哎，心里没有定数。。我是纯想的多，干的少的人。对于这点，其实我挺鄙视自己的，比起那些伟大的妈妈，比如洋洋妈，俊豪小馨妈，浩妈，妞妈，安安妈妈，多多妈妈，好多好多那么好的妈妈来说，我感觉自己好渺小、、又感觉自己好自私、、常常很多时候，我都喜欢自己抱着形成一团自己呆着，哪怕啥也不干，就自己那么静静的坐着。。一天，一天。。
也同时很在乎每个人对于我说的每一句话，无论是善意的，还是鄙视的，都是那么的在乎。有时候我都替自己累，何必呢，可是那个败家的脑袋不受自己控制啊，哎，我想表达啥呢，其实我也不是很清楚。前段时间吧，家里又出了点事，林姥姥除了住院以外，接二连三的出现状况，本来就很闹心的我，感觉更加的闹心了。。自我调节能力又那么差，有那么一刻，我真想去医院检查检查自己是不是也跟我妈得了一样的病，咋这么悲观呢，看什么事感觉都是一下子就往最坏的地方去了，心情压抑的感觉要喘不过来气，这就差没余钱儿，这个家也需要我一直工作。我没医保，要不我真想去精神科看看了。我想住院，我想系统的叫医生帮我调理下我这败家的脑袋，但是最后还是一切成为空想。。
也还好我这应该属于间歇性抑郁吧，有时候会承受不住压力，有时候也会感觉开心快乐，要不我估计我早就疯了。。。深知这样自卑自怜的文章我写过好几篇了，每次都信誓旦旦，每次又都坚持不了多久。这次不知道会是什么样，心里没底，但趁自己清醒的时候，我想写点啥，也就这么写了，杂乱无章，自言自语的情况下就这么写了。本想说从今天开始，我要重新做人，一定像好的方向使劲，可深知自己啥脾气，啥秉性，所以还是不说大话了。
其他的都好说，最感觉对不起的就是孩子。之所以爱写日记是因为想自己逗自己，多想些开心的事，自己才能开心。自己开心了，孩子才能跟着感觉快乐吧。。可是自己呢，扪心自问，一个月有几天是天天嘴角上扬的，这都是有数的。对于这点我感觉挺愧对孩子。可明知其中道理，有时候还是做不到问心无愧，这一天天，就这么过去了。。转眼，孩子虚岁都快6岁了。。有时候常常问自己，在想些什么，想怎么活？有很多时候，脑子是一片空白的，但还是坐在那一动不动，自己也不知道是懒得动，还是根本不想动，除了上班是我必须的去，要不这日子真没发过以外，能免的都免了。包括跟孩子玩，包括收拾屋子，作为妻子，作为妈妈，我还做啥了？不知道，不晓得，我咋了，我感觉我活不起了。。
我都写了些啥啊。。真是的，真想马上都删掉。。。但有那么一刻，我真这样想的，在删除那个按键那我犹豫了半天，最后还是没删除。日记，日记，就是记录自己心情的地方么，是吧，不想憋着了，想抒发出去，管他咋样了。，这情绪这东西也真奇怪，我明明那阵心思趁心情好，赶紧写点啥，然后坚持着这份好心情，天天都乐呵呵的，结果，也不知道咋就写成现在这个样子了。愁，都啥烂七八糟的~~o(>_<)o ~~
