放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？
这段时间又被二不二胎的问题狂轰滥炸了一番，从当年单独二胎开始起，被劝说得最多的理由就是“一个孩子太孤单了”。说实话，我认为生孩子这件事根本就不需要理由的，生物繁衍后代说到底就是一种刻在DNA里自我复制的本能。
今天只想说这个理由本身，作为由父母独立抚养长大的80后，我从没感受过来自祖辈的庇护，也没感受过来自兄弟姐妹的陪伴，应该是最能代表“一个孩子”发言的那种人，可是你要问我因此感到孤独吗？我只能告诉你，我从未感受过爱的缺失。一个从没有体验过手足情的人是不可能体会到那种没有手足的孤独，就像没有恋爱过的人又如何能明白恋爱的快乐和痛苦呢？这本身就是“子非鱼安知鱼之乐”伪命题。若非要说缺失，我最大的感受就是大多数有手足的人比独自成长的人拥有更丰富地处理复杂人际关系的经验。他们在与外界建立联系时，更会为他人着想，更擅长表达自己的情感，更倾向与人共情，从而更容易获得他人的信任和认同，在中国这样的人情大国自然活得更游刃有余。
作为独自成长的我们总是本能地先想到自己，好事不习惯与人分享，坏事也自己承担，不麻烦别人，反之也不太会替别人分担，所以常常给人以自我为中心的印象。其实并不是生性如此，只是早期的成长环境只需我们关照自己，后期与同龄人的相处更多也是一种平等关系，而非手足间的照顾与被照顾，因此我们并不擅长与他人建立和维护互助互利的亲密关系，加之间接地产生了所谓的“宅男剩女”这样一种不被中国式家长认同的群体，我们在生活和工作中常常备受质疑。
然而，事物总是有两面性的。因为常常独处，我们更容易学会首先要对自己负责才不会造成别人的负担；更擅长在孤独的路上辨明很多人和事而非活在别人的眼里；更明白生命的本质就是孤独，谁又能陪伴谁一辈子呢？所以我们无需在悲伤的时候非要找个人来倾述，也无需在幸福的时候证明给所有人看，我们知道怎么让自己快乐，也能够不依靠外力走出情绪低谷，我觉得这真真没有什么不好的。当然，并不是说所有的独生子女都能很好地享受独处，也不是所有有手足的人都需要别人的肯定才能好好生活，只是各自的成长环境造就了不同的处世方式，没有对错，也无需羡慕。
放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？自从二胎开放，发现圈里誓死不生老二的妈妈们最近一个个开始动摇。孩子到了3岁，明显开始喜欢找同龄人玩，看着他自己搭积木、自己翻绘本的孤单身影，展望下他因为是独生子女所以不敢远行只想赚钱的未来。妈妈们好了伤疤忘了疼，想要重拾那些艰涩不堪的“生完孩子头三年”。有手足人生就不孤独吗？这个问题我没办法回答，因为我也没有体验过手足情。但是作为一个空前绝后的八零后体系一员，我孤独吗？至少在我成长的道路上，我觉得没有。有人说，八零后的悲伤要自己面对，幸福无人分享，打架没人帮，成长无人陪伴。可是生命的本源都是自成宇宙，谁不需要独自面对人生的喜悦悲伤？
在我们长大的过程中，我们有同学，有朋友，想来也并不孤单。一些没有血缘关系的朋友经年累月发展成生死之交，甚至往往胜过手足深情.反而有些一奶同胞从小吵到大，长大后分隔两地，他们不曾交心，互相争宠，父母在时，惦记着家产，父母走后落个“老死不相往来”。
八零后什么时候最孤独？八零后孤独吗？有时候，的确是孤独的。但是我们最孤独的时刻并非那些年少时成长的岁月。放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？而是父母生病，天塌下来一个人顶着的时刻。是工作后、结婚后不能“常回家看看”时，心理饱受“孝道”的谴责的时刻。是逢年过节因为“陪你爸妈还是陪我爸妈”和爱人吵得不可开交的时刻。是看到父母渐生白发，忽然觉得“再不生个孩子太对不起父母了”的时刻。都说八零后自我，我反而觉得八零后最没有自我。
我们一直被催赶着，努力学习，考大学，考研究生，找一个父母觉得稳妥的工作，找一个父母觉得靠谱的结婚对象，“趁父母能给你带”赶紧生个孩子……我们没时间停下来想一想，这是不是我要的生活.为什么父母只有我？为什么他们没有自己呢？其实八零后的孤独，远不及八零后父母的孤独。放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？人，什么时候才会有从骨子里透出的孤独呢？只有当他没有自我，不能独处的时候，当他把承载快乐的希望，对生活的憧憬都寄托在别人身上的时候。我们的父母，很多都是这样的人。在我们的记忆里，他们总在拼命工作，他们任劳任怨，很少消遣，一切只是为了孩子。于是，当我们有一天遇到了他们的白发，我们感受不到生命沉淀出的精致和厚重，我们心底升起的是无尽的愧疚，我们感觉到沉重，我们只想报答。年少时，父母拼尽全力为我们，长大后，我们拼尽全力报答。这就是中国亲子关系的模式。我们还在复制这种模式。现在，有多少妈妈为了孩子放弃了自己的生活？她们为了孩子辞掉了自己的工作，放弃了自己的社交，无暇关照自己的兴趣爱好。放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？她们眼里都是孩子哭了笑了，她们陪吃陪玩陪读，恨不得替孩子把作业做好。
有一种爸爸叫不闻不问，也有一种妈妈叫事必躬亲。后者的可怕程度其实往往胜过前者。因为当孩子有一天长大了，需要独立了，这样的妈妈无法放手，否则她们将经历散场一样的落寞。人到中年，她们没有自我，没有生活，没有朋友，甚至连丈夫都没有，因为她们已经在长期投身孩子、忽视老公的生活中发展到与老公同床异梦。她们只有孩子。于是她们每天只眼巴巴地盯着孩子的生活节奏，为他的一切生活把关。盼望着他们工作、结婚、生子。问询并不时介入一下小夫妻的生活矛盾……她们曾经抱怨孩子把自己拴上了，而当孩子终于长大，想要给她们解套的时候，她们却无法自处。这样的妈妈无论生多少孩子，她的孩子都摆脱不了成年后沉重的孤独。
而那些无论什么时候都可以热气腾腾地生活的女人，她唯一的孩子也会因为妈妈的强大而永远充满自信和快乐。我们为什么要生二胎？
来拿吃饭做比喻吧。放弃生二胎，孩子就会一生孤独吗？有时候，我们刚到饭店落座，就有服务员向我们推销打折的菜品。于是我们吃了一肚子饭店的主打菜系，却忘了自己只是想过来吃一盘宫保鸡丁
生活是自己的，如人饮水冷暖自知。不要因为别人吆喝几句，就盲目跟风。如果我们不是由衷地享受和孩子一起成长的快乐，想再次见证一个生命从启蒙到饱满的过程。如果我们不曾因为孩子的降临而使家庭更加和谐幸福，每一个家庭成员都生活得更加有声有色。如果我们不具备足够的财力、体力和精力可以支持我们再次陪伴一个孩子健康快乐地成长。那么无论政策是“双独”“单独”还是“夫妻关系即可”，都跟我们有什么关系？