以下内容自：许宜铭《重塑心灵》（大陆版的《拥舞生命》后半部分也有以下内容）： 父母曾经用怎样的言辞、态度、行为对待你，使你形成一种反映模式。 而这种模式对你现在的人格、工作、家庭、或人际相处上又有什么样的影响？
交流分析学派（TRANSACTIONAL ANALYSISI）将父母的行为传达给孩子的负面信息分为：
12个禁止令：不要存在、不要当自己、不要亲近、不要属于我们、不要长大、不要像个孩子、 不要健康、不要正常、不要成功、不要重要、不要思考、不要感觉
5个驱迫令：快一点、要更努力、要坚强、要完美、取悦别人
7种负面特质的父母：过度批判、过度保护与过度干涉、缺乏一贯性、言行不一、放羊不管、理论家
12个禁止令：
不要存在： 父母对孩子当众斥责、打骂、罚跪，都让孩子感觉到羞辱，希望钻地洞或消失，感觉到自己的生命是多余的。 成年后，常常感觉到活着没有意义，在与人交往中不敢提要求，害怕成为别人的负担，有失误时会深深自责。 或者震荡到另一极：特意凸显自己的重要性，表现出自己很能干的样子，好象无敌金刚，但不是真正的自信，使周围人感觉到压迫，不自在。
不要当自己： 父母对孩子的性别期许，高期望，用理想的样子评判孩子“应该”如何，符合则赞美鼓励，不符合则责罚。 父母从来没有正视孩子的需求。 孩子努力得到父母的夸奖，远离自我，迎合讨好他人。 成年后，不快乐，在乎他人对自己的看法，对自己和他人要求严，但常有挫折感。 或者震荡到另一极：不在乎他人的感觉，只要我喜欢，有什么不可以。
不要亲近： 父母不与孩子有亲密的肢体接触； 忙碌中对孩子说：“走开！” 回答孩子的要求时说：“那你去当他们家的小孩好了。” 成年后，与人接触、接近时有困扰，尤其是与你喜欢或者有权威的人接触时，内心害怕、紧张。
不要属于我们： 孩子感觉到父母偏心； 小的时候被兄弟姐妹或小朋友排斥； 小的时候被父母说：“你根本不像我们的孩子” 成年后，难有归属感。 可能进入一个公司多年，也难于融入整个企业的团体。 可能结婚多年，仍如外人。
不要长大： 父母需要孩子需要他们，才让父母觉得有价值（被需要） 孩子独立做事时，就被否定或者表示担心。孩子被要求听从父母的意见和安排。 孩子感觉到不被信任，能力不被肯定。 成年后，比较倚赖；遇到问题时优柔寡断，容易选择逃避退缩的方式，害怕承担责任，害怕棉对问题。 或者震荡到另一极：过多承担责任，是么事情都往自己身上揽；讨厌自己的优柔寡断，所以做决定时冲动草率。
不要像个孩子： 每当活泼、自在、好动的孩子本性展现出来时，遭到严厉斥责、喝阻。 要求孩子不要让父母操心，要照顾弟妹、料理家务。 成年后，很难快乐起来。
不要健康： 孩子身体健康时，少获关注；身体不舒服时，获得持续的关爱。 成年后，常选择体弱多病，缺乏生命活力。在人生面临困难、挫折、失意、难题的时候，容易生病。
不要正常： 孩子正常时，不获关心；情绪强烈、吵架、打架、晚归、被告状时，被注意被关心。 成年后，喜欢以夸大的方式表达自己的情绪，易沉溺在情绪中，无法自拔。
不要成功： 孩子完成一件工作后，得到的是批评、苛责。潜意识里，有不要成功的倾向。 成年后，不自觉地拒绝生命中任何一个可能成功的机会，这种拒绝无法用头脑发现。 越渴望成功，越努力，却总是缺少临门一脚； 不知道为什么，快成功时，兴趣就转移了； 接近成功时，心里的担心、害怕就涌现，人际关系出现问题； 或者就认为，一事无成是自己的宿命。
不要重要： 从小感觉到自己在家庭里不重要的孩子，总是觉得自己渺小、微不足道； 成年后，当有机会担当重要角色或重大责任时，就会出现恐惧、胆怯，害怕成为众人注目的焦点。 很难坦然接受别人的赞美与夸奖。 当别人帮助或重视时，感到不安、受宠若惊。
不要思考： 直接给孩子答案；或者孩子的好奇、认真思考、探索，都得不到回应。 成年后，觉得自己不聪明，无创造性； 一想复杂问题，就头痛并心生抗拒，等着别人给答案。
不要感觉： 对孩子的情绪否定，扼杀孩子内心真实的情绪展现。如： “不许哭！” “你不哭，妈妈就带你去动物园（给你买玩具）” “乖，妈妈心疼，好了，不哭！不哭！” 成年后，感觉的敏锐度、觉察力被限制住，很难回应自己真实的感觉。 当感觉出现时，只感到莫名的烦闷、焦虑，不能仔细分辨其中的感受，或者只想刻意忽略。 积压的情绪不知道什么时候就爆发出来。 这个禁止令对男性特别明显，因为害怕有感觉而显得娘娘腔。
5个驱迫令： 快一点！ 父母焦虑，性格急噪，语言、动作，或者情绪中都传达出内在的焦虑和不安。 成年后，吃饭、说话都不由自主地快。 即使外表可以从容，但内心焦虑，常有心神不宁的感觉，很难真正放松下来。 决策时不易从容、周延。 自在、悠游的特质被剥夺。 获得成功或肯定的同时，身心健康付出代价。
“要更努力！”： 来自要求完美、成功导向的父母。给孩子的信息是：“你做的还不够，你还可以做得更好！” 父母对孩子长期如此要求，孩子背负着父母的价值观，成年后，总是要求自己成为佼佼者，要让众人俯手称臣。 孩子成年后，不断追逐外在成就和自我价值，但总觉得自己努力得还不够。每当完成一件事情时，很难让自己暂时停下来，充分去享受那种完成事情的成就感与自我满足。 无法好好享受生命里每一个片刻与过程，无法好好经验每一个当下的生命品质。无法欣赏路途中的美丽景色，无法欣赏路边的小花小草小生命。 很难欣赏自己。 内心觉得很苦很累。
“要坚强！” 父母用自己的语言和行为方式告诉孩子： “男儿有泪不轻弹！” “好汉打落牙齿合血吞！” “凡事要坚强一些，社会是十分残酷、现实的，你怎么哭也不会有人理你，求人不如求己。” “登天难，求人更难；纸张薄，人情更薄。” 长期受这种灌输的孩子长大成人后，可能自我防御性很强，会害怕别人知道自己的弱点。 当感到悲伤和无助时，很难对人求援或倾诉。看不到周遭可以提供的支援与协助，拒绝他人的帮助。 常陷入孤独、绝望的感觉。 自己承担了许多辛苦，内在深层感到孤独。
“要完美！” 来自挑剔、严格的父母。孩子收到的信息是：自己什么都做不好。 成年后，不断为自己的表现打分； 给自己很大压力，不允许有些微差错； 不小心犯错，就强烈自责，与之相处的周围人也会感觉到压力大。 还可能表现为拖拉，凡事不到最后时间不去做它； 认为宁为玉碎，不为瓦全。
“取悦别人！” 来自情感上比较匮乏，需要支持的父母，如离婚、单亲、丧偶的家庭，或者情感较冷漠的家庭。 父母冲突时，问孩子站在哪一边； 说：“我吃了这么多苦，都是为了你！” 孩子成为代理父母，不断表现出自己可爱、善良、讨人喜爱的一面。 成年后，为父母、他人的快乐负责任；懂得照顾别人的感觉和需求，扛别人的问题，被他人的情感捆绑。 别人不开心，心里就不安，对他人小心翼翼； 很难拒绝别人情感上的需求。
7种负面特质的父母：
过度批判的父母： 经常使用全面性否定的话语指责孩子所犯的错误。 孩子成年后，内心有很深的自卑感和罪恶感； 没有自信，深信自己很笨，很傻，一无是处，觉得自己什么都不好。 做错事时，深深自责和内疚； 对于自己的任何表现，总是会习惯性地在心里不断苛求、批判自己。 自尊心及自我价值感低，十分在意别人对自己的评价。 不能肯定自己的人，对他人包容度也相对低，较易苛责自己和他人。 也有可能震荡到另一极：表现得非常骄傲、自大、过度自我膨胀。
过度保护与过度干涉的父母： 父母以“爱”的名义，怕孩子受伤和失败，所以事先为孩子计划打理好一切。 剥夺了孩子独立学习、探索周围事物的能力，隐隐给孩子传递出信息：“你无能，什么事都 要我帮助你做” 成年后，过度倚赖，面对问题问题或困难时感到退怯、无助、没有主见，容易本能地采取逃 避的办法。 在生活或工作中，缺少应有的担当或责任感。 也有可能震荡到另一极：表现出不需要任何援助，承担过多责任，深怕他人的援助是干涉， 或者让自己一感到无能。
变化莫测的父母： 心情好的时候，对孩子疼爱亲切；不顺心烦躁的时候，让孩子感觉到被厌烦被责骂，会 使孩子感觉到焦虑不安、困惑、矛盾。 成年后，无法建立安全感，缺乏自信，对他人不信任，或者特别喜欢探究别人对自己的 想法和感觉。 也有可能震荡到另一极：觉得那种总是疑心他人的感觉太痛苦了，让自己不要有感觉， 缺少怀疑能力，全然相信他人。
言行不一、表里不一的父母： 要求孩子诚实，自己却常说谎。 使孩子心中困惑、混淆。 成年后，也成为言行不一、表里不一的人。内在真正想法，与表面上所表现出来的言语 和行为处于分裂状态。引起他人的不信任或排斥，亲密关系受到影响。 也有可能震荡到另一极：一诺千斤，缺乏弹性，在事情已经发生变化时，不懂得变通。
不关心孩子，放牛吃草的父母： 很少给孩子情感上的支持与回应，很少关注孩子内在的感受和需求。 成年后，不能表达自己的正向情感（比如欣赏、感谢、喜欢对方） 也有可能震荡到另一极：不听地赞美别人：“哇！你真好！太了不起了！”给他人感觉 是人皮在说话，感觉不到诚恳与真心。
理论家型的父母： 喜欢说道理，很少关心孩子的内在感情，特别是职业是教师或军人的父母。 这样长大的孩子较逆返，有的表现为沉默、撒谎、封闭自己。容易走极端，缺少弹性。
情感匮乏型父母： 孩子成为父母的代理父母。 如此长大大孩子被训练得善体人意，过度敏感。 易同理体察别人的需求和感觉，却无法划清自己的情感界限，常将别人的问题揽在自己 身上。
许宜铭主张对孩子：
邀请而不要求
分享而不教导
关怀而不干涉
尊重而不放纵