1 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您 ! 2 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 3 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎 乎的一大片 …… 4 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—— 掷入门后的垃圾筐。 老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 5 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂 上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110 6 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： "喂，伙计，你好吗？ "我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，" 还好。"正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： "你待会儿 想干些什么？"我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他， "看完展览，就回家。 ""你待会儿可以到我这里来一下吗？ " 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：" 无聊！请你别再烦我了。"隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声： "对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这 隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……" 7 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25 块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：" 没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。 "我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我 2块3 …… 最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道： "没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"