25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼
他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，
很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，
你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，
躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然
剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积
压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！
……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔
了一下指头翻了一页接着念：“了！” 
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”
下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。” 
27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：
“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，
你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，
可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，
我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一
儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！” 
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的
另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：
『小姐，你看！我没有脸耶！』 
女生：『那有什么了不起？』 
女鬼：『你这话什么意思！』 
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』 
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…” 
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：发生什么不幸了？ 
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：那接着呢？ 
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，
她又用尾巴把桶扫倒了。 
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：还有什么？！ 
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓
起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给
长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊
子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,
说他这样不对等等, 
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:
“老师.我一定会很小心的!?” 
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍
不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想
到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税 
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我
太太，特别是陌生的男子？” 
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 
阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到
《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；
等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪
公主》，众人气急败坏的走了。　　
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，
并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人
这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕
出现“八仙过海”字样！！！ 
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 
　　 
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 
　　 
　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” 
　　 
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 
　　 
　　“不要逃避，回答我的问题！” 
　　 
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 
　　 
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 
　　 
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” 
　　 
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 
　　 
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让
你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的
教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” 
　　 
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” 
　　 
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，
你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，
那是因为我……” 
　　 
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？” 
　　 
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太
一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，
咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」 
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，
你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，
太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的" 
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，
於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的****画一个小卫兵，
说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却
不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，
顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向
画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」 
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，
但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，
只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，
得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，
拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，