如果说听到闹闹的病情加重了，我并没有像以前一样感到天塌地陷，那并不是我爱她爱得少了，也并不是我变得坚强了，更不是我经历的次数多了麻木了；而是我接受现实了。

曾经很贪心，总想我付出这么多，我的宝宝应该更优秀更健康更聪明才是，付出与回报应该是相等的，然而事实是，我的孩子在成长过程中经历的磨难却那么多。我压抑着升起的一丝失望，期待着闹闹的生长一天超越一天。直到有一天，我突然意识到，我渴求太多了。

那是一个很平常的日子，我抱着闹闹象往常一样赶到医院去做按摩。那一天的理疗室里人很少，但是新来了一个妈妈，正抱着孩子做导平,那是一个早产儿,很小但是很漂亮,他已有三个月了但是看起来只有一个月那么大。在与她聊天的过程中,我得知:那是一个六个多月就出世的早产儿，三个月了他还不会笑,听力也不好（说这些时，他妈妈是笑着说的，好象讲述的是别的事情，我吃惊的听着）.他还有一个双胞胎兄弟，没有保住,出世后只活了二十多天。这个妈妈失去了一个孩子，她的“失去”使我想到了我的“失去”，差一点的失去。这是长久沉在我心里的痛，如果不是这位妈妈，我几乎不再想它了——我差点就失去了我的孩子，就是现在的闹闹。我想起了我当初是怎样的痛苦，因为大夫对我说这个孩子保不住了，想起我躺在病床上痛哭失声整整一个下午，因为正在我体内游动的小宝贝并不知道她下一刻就要被残忍拿掉了，想起我躺在病床上天天祈祷着闹闹一定要坚持到七个月，难怕早产只要她能活下来我就心满意足了。那段日子是我生命中最艰难的日子。我的闹闹不但坚持到了七个月，而且八个月九个月十个月，她足月顺产了，而且是聪明伶俐活泼可爱健康的小宝宝。这些使我意识到我已经得到太多了，我为什么还要失望，不，我要高兴，我要感激，我的闹闹如此的可爱，这是我最最幸运的事情。她没有别的孩子长得高，没有别的孩子长得胖，没有别的孩子爬得早，没有别的孩子坐得好......这些都不重要，重要的是她平安的出生了，她活下来了,她每一天每一刻都真真切切与我相伴,我能看到她哭,看到她笑,上天最终还把她赐给了我，我将充满感激地活着。