屈指算来,和老公从相识到订婚、结婚、育女转眼有五年多了。一起走过的风风雨雨,真的是坎坷无数。
刚认识他时,他还有着藕断丝连的旧情。那时我对他还没有丝毫的感情,并且在尽力搓合他与旧情人的情感。(因为我和她之前的旧情人也是朋友)如今想想当时的自己真的很天真,很可爱。其实我是一个在感情方面心胸很狭隘的人。因为当时并不爱他,对他也无任何非分之想,所以才那么的真诚。其实我不知道这段婚姻到底适合不适合我????
刚开始,我也不清楚为什么会答应做他的女朋友,我在矛盾中挣扎,一边是朋友,一边是一个并不曾相爱的人,而我却选择了后者。是不是鬼迷心窍????其实和他在一起的日子并不快乐,更多的是愧疚。也许当时的他只是觉得比较可爱,双方的家长都并不看好我们这样的一对。我在父母的反对下,不再说关于他的任何事。我们的心里都各自装着自己的心事。无奈的爱着,吵着,走着,过着,分着。。。。。。如果当时说分手,我是可以接受的,我原本就在爱与不爱的边缘挣扎,相爱其实真的是简单,相处真的太难。
相识才一个多月,我们就大吵一架,他是一个很博爱的人,对所有的女生都很照顾,当然对我也一样。其实我并不想要这样的爱人,我们分手了。其实回想起来,我们吵架的原因,就是做人处事的方法根本不相同。我要的只是一个爱我的人,就这样我们各自过年回家了。我也打算就这样一走了之,并没有想过再回到他身边。在家里我难过着,伤心着,为自己的恋爱告别。
年过完了,他的电话打了N次,我父母让我去学拍摄。以后就嫁到十堰算了,这样离家也近,我已经无所谓爱情了,什么情,什么爱。。。。。其实根本不重要,我要的就是一个很爱我,很疼我,很珍惜我的人。仅此而已,而他并不是,我的心其实并不抱希望,我想的真是嫁的离爸妈近的地方就好了。
电话一次一次的打来,我开始原谅,开始想我们在一起的美好时光,我开始背判答应父母的事,虽然当时的我身无分文,我依旧向朋友借钱来到他的身边。他对我开始百依百顺,我不喜欢的人,不喜欢的东西,他都会为我着想。后来我们过了一段很美好的,很快乐、很幸福的生活。
次年过春节,我们回到了他家。他的家长热情的款待了我我也很开心。正月初四,我们回了我家,我的父母对他也很满意,因为他的外表给人一种很老实,很安全的感觉。正月十二我们订婚了。
年后,我们买了订婚情侣戒指。但是我们依旧在吵着,但是吵过后就又好了。
十一月十六我们回家结婚了,其实结婚对我来说一点也不向往,因为我只不过是受命于双方的家长。我们的婚姻并不是想像的那么浪漫,太平实,太平实。。。。。。
还清楚的记得,生女儿的那天,别人拿着鲜花送给妻女的时候,我真的很想自己如果也有该多好啊,可是并没有,我心里真的不算太好受,老公真的让我很失望。
我和所有的女人一样,需要爱人的拥抱,呵护、和关爱。他每天面对就是电脑,我面对的他也不过像面对一台电脑而已。也许这样说可能有点过分,不过这样说也没有太大的偏差,他人不坏,可是对我的关爱太少。也许是我太放任他,所以我们并不是幸福的一对。
但我知道,他很爱我们的女儿,比爱他自己还爱。但他从不善言。他在心里深爱着他的宝宝女儿。
也许我和他并不能走到终老,但原因不是他做错了什么。我到今天还相信他在外面是清白的,但我们的人生观不同,肯定不能走完这一生,即便我们依旧相爱,但我们最终是无言的结局。
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