宝贝59个月--二

我现在的耐心渐渐少了，很容易发火，生气。

我已经一个人抚养她六年了，她永远都是把床弄乱，把地造脏，

把玩具扔的到处都是，永远吃饭桌子地下掉一地，我永远一个人在打扫。

我感觉很辛苦感觉很累！教育她，学习做作业潜能开发，永远都是我一个人！

我的耐心爱心渐渐被孩子磨的所剩无几！我也累，除了身体劳累！

就是心累！周日大扫除，然后给她洗澡，

刚收拾完卫生间，回来床铺又弄乱了，我很窝火，是的，

我现在每次很容易就发火了，不受控制。

欣慰的是，孩子还是很爱我，她心中妈妈的分量很重。

爸爸去接她她会说去接妈妈，问妈妈在不在家，这些事我心里暖暖的。

宝宝爱糖果的程度让我心疼，她要是得到个糖，会一块一块发给妈妈，

其实就是自己想吃。今早上幼儿园了，她手里赚个糖不撒手。

我叫住她终于把糖留下来，在幼儿园她还掏了我的兜。

真的，我很心疼她，她这么惦记吃糖，我真的想把她要的都给她。

可是，孩子啊，妈妈是怕你牙齿坏掉啊。你现在正是换牙的时候，

恒牙伴随你的一生啊。今天我的心碎了！

一直以来都是我搂着她睡，从出生一直到现在。

没想到她说去小卧室睡就去了，同意了答应着。

我把全部的爱都给她了，我全部的时间和精力啊，付出了很多的心血，

最怕她伤我的心，结果还是伤了！就剩我自己一个人了！

对她一点关心关怀都没有的人就这么不废吹灰之力就得到了，

除了心痛还是心痛，我无比悲哀的想，我付出了所有，一心爱护她不离不弃，

恐怕到时后竹篮打水呢，没有温暖贴心的女儿！

或许不远的将来我们分开，她把我忘了，有生之年再也无法相见！

或许我们相处的时间还能再长一点，坚持维持一阵子。

我一直想等她长大一些！做出自己的选择。

她的选择，至少让我无怨无悔！即使是坏的结果，我最多伤心伤痛

却不会后悔！我只是会遗憾！遗憾好多事我们没有一起做！

遗憾我们母女情分太浅，相处太短暂！

我为什么这样感伤呢！我太爱她了，又对未来太不确定了！

瞧吧，人在夜幕降临的时候不能够思索人生呢

否则都是悲观和失望！

第二天一早她就拿着枕头要去了，是，我平静的心又被搅扰的不得安宁了！

人啊，做了母亲，就知道对子女的爱有多深，牵挂和不舍有多长。

跟她说了什么我已经忘了，反正我这段日子是不会有好心情了！

我也不想怄气和计较！她还是个孩子呢！

她跟我念叨她的白鲸，我说生日时送她，她总是数算日子，

她不明白一个月有多长。我看她最近那么爱画画，

我就给她买了画书，她兴奋极了。

收拾家务时我放了歌曲天之大，我多么羡慕人家养了那么乖巧孝顺的孩子啊。

她最近也变乖了，什么事有商有量的，也肯听劝。

每次她打我的时候，她脾气的时候，她无理取闹的时候……

我就觉得教育她有些失败！可我也是第一次当妈妈啊！

最近她都不学习了，我也就放纵了，毕竟是假期，

其实领她复习，我又何尝不是觉得烦闷呢。

我又何尝不想下班之后，有自己的时间休息呢！

今天我偶然读到一篇文章，叫一个母亲的“慢性疲劳综合症”。原来是我患病了，它不同于产后抑郁症。它是疲劳综合症，常常会经历三个阶段。

第一阶段：能量渐渐耗尽，身体疲惫

为人之母意味着什么？

每晚睡不好，反复醒来，但第二天还有无数的工作等待自己——

照顾孩子，陪他们玩，喂他们吃饭，洗衣服，搞卫生，给他们买东西，做饭…….

如果这个阶段她不能得到身边人的支持，就会进入第二个阶段。

第二阶段：人格解体，情感疏离

极度疲倦会损坏一个人“爱的能力”，精疲力竭的妈妈仍然会照顾孩子，但是渐渐变得漠然。

像机器人一般“完成”自己的工作，内心却越来越少体会到和孩子的“感情”。

这种状态继续下去，她会进入第三个阶段。

第三阶段：易怒，情绪失控，忍不住打骂孩子，和丈夫吵架，这个阶段的妈妈情绪会很反复。

恢复平静后，她们可能又会对自己失望透顶——感觉自己不是个好妈妈，怀疑自己控制不了情绪，对自己越来越失望。

而且慢性疲劳综合症还有以下特征:

症状记忆力下降；

注意力难以集中；

时常感觉肌肉酸痛；

关节痛；

头痛或者头晕；

频繁或者反复嗓子疼，有点像感冒了（很多人会误以为自己感冒，所以才疲倦）；

淋巴肿大；

抑郁。

原来是我患病了，上面这几条症状，而我中了5条！！

宝宝妈妈开始盼着你快长大了，

只有你长大了，才能为妈妈分担一些忧愁。

不对，我不应该让你分担。我们一起分享快乐也行啊！把快乐放大！

不在是我一个人在操劳，在抑郁，宝宝可以和妈妈一起休闲娱乐。

我盼望着你能长成为一个懂事的孩子！

妈妈太累了！