他是个特有主见的小东西,要他往东,他偏往西,拽都拽不回来,如果执意和他作对,他便愤然大哭,甚至无赖地往地上一躺,让人着实头疼。我对付他赖地的办法是不理他,站到一边抱着手看他怎么闹,幸好他一看我不吃他这一套,多半也就灰溜溜地爬起来,一蹭一蹭挪到我旁边来抓我的手,我便佯作生气和他计较几句,或是大人大量地顺手牵起他——其实是长长舒了一口气的,我总在想,如果他不找这个台阶下,我接下来该怎么办?他才一岁五个月,在未来漫长的日子里,我将如何对付他一次又一次的生气、撒泼、蛮不讲理?每次我都能选择对的方法吗?而又有谁能告诉我什么方法是对,什么又是错?
一个母亲,好容易经历十月怀胎,又熬过夜不能寐的哺乳期、婴儿期,好像没有任何过渡似的,这个曾经紧紧偎在你怀里的小人儿便跳下地,站在面前向你索要自主权了,做一个什么样的母亲,你不得不一再思考。
其实,与其追问你想做个什么样的母亲,不如先问你想得到一个什么样的孩子。孩子各有天性,但总有一些期望是母亲赋予他们的,比如听话,这个不大会出现在西方母亲心中的词,却是一些中国母亲的终极理想;比如优秀,就像成功学对成人的要求一样,有些母亲也勾勒出一些条条框框来规范孩子;再比如,快乐——像我,对孩子的最高愿望就是有一个快乐的人生,为此,我希望能够给他足够的爱、足够的安全感,让他做一个不必四处索求爱与安全的人,就像一个人如果总是能按需求吃得饱饱的,才不会对食物有偏执的爱好与追求。
难吗?也许。可是我想应该难不过逼着孩子每次考试打100分、周末学钢琴学画画学英语、非考上重点学校不可,只是这样一来,我也许要承受一些来自内心与外界的责问,能不能顶住,我也没有把握。毕竟,这些也是这个社会对孩子的正常要求,我只是在孩子仅仅一岁五个月的时候,这样对自己和尚不懂事的孩子作出承诺。
想做什么样的母亲,取决于想要孩子拥有一个什么样的人生,也取决于你自己有着一个什么样的前半生。孩子总是在母亲的价值观笼罩下成长,只有一个从容的、自信的女人,才能给孩子一个从容的人生。
看这个小大人似的表情。一拍都是成组的照片,不用哪张都觉着可惜,都觉着不能很好的表现小妞。所以总是多边框卡