一直都以为，死亡是件很遥远的事。

直到那个下午的来临，才让我真正彻底的感受到了来自死亡的威胁。

因为之前那段时候，一直感冒，连续打了几天针非但没好，反而越来越严重了。一边要应付病痛，一边要带着顽皮捣蛋的宝宝，所以心情郁闷的很。

那个下午，当我感不妥的时候，我给老公发了个信息，希望他早点回来，我实在是难以支撑了。可是从中午十二点多等到下午三点多，一点反应都没有，别说是老公的影子，连电话都没有一个。

我的心痛的比身体还难受，难道老婆比跟朋友喝酒还要重要吗？终于忍不住哭了。

不知道过了多久，当我发现越来越不对劲的时候，已经无力阻止了。我感觉大腿以下全部麻木了，接着手也麻木了，最糟糕的是连脸也麻木了。手不可抑制的抽起筋来，不能弯，不能直。全身都麻木了。而且，两指间还流血了。

那种恐惧我想一辈子也忘不了。我想，我是不是要中风了呢？我是不是会瘫痪呢？我下半辈子是不是要在床上度过了呢？我是不是会死呢？

我以为我用尽了全身的力气扯住宝宝的衣服（事实上是一点力气也用不上了），别让他掉下床去。小家伙很乖，在一边叫着妈妈，哭了。我一直反复在鼓励自己。不，我不能这样，要是我倒下了，宝宝怎么办呢？宝宝怎么办呢？我不能。我不能。

费了很大的力气，摸到了手机，可是手却怎么也拿不住。按了半天好不容易拔通了才公的电话，可是这时候我已经连说“救命”的力气也没有了。

老公终于回来了。我已经说不上话，只是一味的掉眼泪。奶奶抱走了宝宝，老公背着我赶到医院。打了几瓶针水，不抽筋了，回了家。

第二天一早，我觉得自己更不对劲了。不单抽筋，而且高烧不退。原本想着起来洗个脸去医院的，可是牙刷还没拿就晕了过去。

医生直接把我送到了医院的重症监护室。

到了这里我更害怕了。身上插满了各种监护器，不断的做着各种形形色色的检查。而且，四周住着同样全身插满了各种监护器的病友。更糟糕的是，我进去的那个下午，一个病友就去世了。把我惊的半天哼不出声。而且我所知道的亲人，已经有两个先后在这个病房里去世了。我会不会跟他们一样呢？我是不是也走不出这个病房了？如果真是这样，宝宝该怎么办呢？谁来照顾他？我乱七八糟的想着。

死亡的阴影开始在我的身上笼罩开来。我害怕极了。以前我一直以为我可以坦然面对一切，包括死亡。这时我才知道，我多么害怕。我是多么不舍！

在稍微稳定的时候，经过再三的跟医生请求，把我换到了普通病房。睡在普通病房的床，我不禁感慨：活着多好啊！

筋已经不抽了，可是高烧还没退下来。医生用尽了办法，打针，吃药，局部冰敷，可是都不见效。最后没办法，只好用土办法，喝水。那是我一辈子连续喝了最多的水。几个小时内喝了十几瓶整整一箱水。再配合针水药物，第二天下午烧终于退了。

躺在自己那张熟悉无比的床上，我感动的流出了眼泪：健康真好！活着真好！

宝宝时不时走回来看我，叫着妈妈，然后抱我。我感觉自己幸福极了。是世界上最幸福的人。

现在，我才真正明白，原来以前我所有的不快乐，仅仅是因为我对生命的不理解。活着本身就是件多么幸福美好的事！别的一切都在其次的，健康才是上帝赐予的最好礼物。

宝贝，我多么爱你！

我多么爱这个美好的世界！