灿爸： 我一直都不愿意在灿的日记里写这些东西，我一直都想给灿灿留下一个纯净的空间，有爱她的爸爸妈妈，有一个和睦的家庭，从私心上来讲，还是想给别人营造出一种家庭和睦、夫妻恩爱的假像，可是你太让我失望了，我忍不住了，我不想要这种假像了！ 一直以来，你就认为你应该过一种大少爷的生活，衣来伸手，饭来张口，虽然你从来都没有明说，但是，从你的话里面可以看出这样意思，你曾经说过“我为什么要过这种生活，我可以像你弟弟那样做一个公子爷的”。今天你又在抱怨“你一天到晚把我困在这里，店又挣不到钱，有什么用？”。可笑，一个星期来一次在你看来是困住你了，我不知道你想过一种什么样的生活，一个月见一次，半年见一次？店是挣不到钱，但是是我的心理安慰，当每天几十每天几十块钱从我手里溜走的时候，我可以自我安慰一下，店里的钱可以用来补贴一下。你的工资你从来都不交给我，你除了给灿买一点奶粉，你可从来都没有给过我一分，我的工资要应付一大家子的吃喝拉撒，还要有人情来往，我不想点子挣一点钱我怎么过？我难道就不想舒舒服服吗？我难道就不想上班后就回家带带小孩，没事玩一玩？可我没有那个命，也从来都不敢有那个奢望，我得挣钱，我得攒钱，我不能一辈子住在我妈家里吧？我们没有房子，没有钱，什么都没有，我不想等灿灿长大了，别人问“你家在哪里？”灿灿回答不上来，因为她根本就没有家。我还想让灿灿受好的教育，能像别的小朋友那样去学唱歌、学舞蹈、学钢琴……，这一切都需要钱，可是钱从哪来？你有吗？ 你老是抱怨，总是在抱怨，抱怨我不该开这个店，抱怨我不该把灿留在身边，只要你一累你就抱怨，你认为你是这个世界上最可怜的人，你从来都没有想到过我，灿灿每天都是我在带，店也几乎全是我在看，我的工作也是我自己在做，家务活也是我自己在做，每晚每晚洗一大家子的衣服，都夜深人静了，只有我一人在那干活，你从来都没有心疼过我，甚至从来都没有说过一句安慰我关心我的话，你认为这一切都是我应该做的，我罪有应得。可是，我有什么罪？我有什么错？我想过好日子难道有错吗？ 你又在抱怨，说我不够温柔，脾气太坏，我承认，我现在的脾气太坏了，有时被你一些话说得我气起来就失去了理智，就像一个疯子一样，说实话，我比你还要讨厌现在的自己，可是我又怎能温柔得起来，又怎能心情好得起来？你关心过我吗？你什么时候能在我耳边说过一句体贴我的话?我多么希望你能关心我，心疼我，我曾无数次地说过，没有钱没关系，没有房子也没有关系，只要你真正地心疼我、爱我，就足够 了。可是这一点现在对于我来说也是奢侈了，现在的条件已经改成“我不求你关心我，体贴我，我只求你不要抱怨，好好地坚持走下去”。可是这一点，也已经做不到了…… 或者你说“我不是不心疼你，只是我不善于表达。”天可怜，你说不好好话，不会甜言蜜语，你总能做一件让我感动的事吧？可你做过了吗？上一次药流，下身一直流血不止，都流了两个月了，还是不干净，你除了不咸不淡地说过两次”去医院看看吧”你还做过什么了？这句话说过了，第二天你就忘了，甚至于你想干什么就干什么，全然不顾我的身体。一方面我是因为工作忙，另一方面是有一点自虐，我就是那样自虐地想“干脆得个什么病死了算了”所以我也不去医院，好在两个月后最后一点脏东西流出来了，好了。这是其中的一件，还有很多很多的事，我都不愿意讲，我只是想问你，这也是因为你不善表达吗？ 我也不想每天都搞得灰头土脸的，我也想天天都漂漂亮亮的，我也想去买新衣服，可是我从来都没有要求过，我只有一个要求，你疼我爱我就足够了，其余的我什么都不需要，你说“我不是不疼你，是我不善表达”，是的，你疼我，再怎么隐藏也应该让我能感受到一点点吧，可是我感受不到。哪怕我感受到一点点我心里也好受一点，你要我温柔，可是一个没有爱情包围的女人又怎么能温柔得起来？我一天一天地歇斯底里，发起脾气来一点也控制不住自己的情绪，我感觉我应该去看心理医生了，要不然，有一天我会疯掉的。 你太自私了，真的，太自私了，也许你不承认，但是我只能这样说你，你还有很多劣迹，对我的劣迹，对灿灿的劣迹，在这我不想说了。 最后，我想说的是，你还有一点点爱我吗？如果没有，请你放了我；这样的生活你还有信心过下去吗？如果没有，请你放了我；看过这么长的一封信，你流泪了吗？如果没有，请你放了我。我还有自己的人生，我不想我长长的几十年就这样每天在泪水中渡过，请你三思。 | 
