1.首先.母亲本身要喜欢自己：在育儿过程中,如果这边有孩子说:「我最喜欢妈妈」,那边又有先生说:「你已尽了全力」,加上母亲能喜欢自己,那么育儿工作定能顺利,并能培养出喜欢自己的孩子。

2.母亲自己也要有信心。

3.母亲要信任孩子。

4.教导孩子,喜欢自己的第一步是讨人喜欢。

5.替他改变对「讨厌的地方」的看法：有时自以为是缺点的性格,换一个观点却成了优点。

6.也承认孩子有「讨厌的地方」：例如对认为「自己很任性」的孩子改口说:「你有时会有一些任性的态度」。然后要他回想曾在那些时候表现过任性的态度。因为孩子会把自子所做的的事情中,凡是讨厌的事情都归咎于「任性的自己」。所以才要他思考,解脱出那种一厢情愿、自贴标签的行为。

7.陪陔子一起找出讨厌自己的动机：例如,拒绝上学的孩子,不仅为了无法再上学而苦恼,也为了由于自己的逃学造成父母的担心而深觉困扰,进而讨厌自己,最后甚至认为自己是一个没有生存价值的废物。既然如此,就回溯到最初的问题所在,一方面思量如何才能重返学校上学,另一方面同时考虑无法上学的坏处,这般地锁定动机采取行动,并思考解决对策是非常重要的环节。

8.务必支授孩子克服「讨厌的地方」给孩子自信。

9.母亲要向孩子提出意见：母亲应对孩子实话实说，不可编造谎言或隐瞒事实，只要直接表示意见即可。而且要注意要单方面的「好」、「坏」价值判断，强迫灌输给孩子。

10.不要否定孩子的人格,只针对行动本身提出意见。

11.把喜悦和感谢之意传达给孩子。

12.和孩子说话时,不要使用「经常」、「大家」、「绝对」等「永久语词」。

13.找孩子特征以外的「优点」：例如,天生貌美的孩子务必替他找出美貌以外的优点,否则美貌将成为他唯一的优点,等到这种无法绝对存在的容貌或身材衰败之时,孩子将变得一无可取。

14.「讨厌自己」的孩子,大人要改变他的看法。

15.支持孩子选择的生活方式：不要拿别的孩子和自己的孩子比较,应支持孩子所选的生活方式。

16.要肯定孩子的努力过程而不是结果。

17.父母要有分享孩子喜悦的经验。

18.母亲不要把自己的不安推诿给孩子。

19.发生困扰问题时,母亲首先要改变观点。

20.让孩子分辨幻象的自我和真正的自己。

21.不要拿自己和别人比较来判断优劣。

22.让孩子发现自己的潜能：所谓的潜能不外乎「现在可做某件事」、「拥有做某件事的实力」。所以潜能并不需要比别人格外地高明,也不需要是别人一定做不到的事情。

23.告诉孩子别人是多么需要他：确实感到别人喜爱,或别人需要自己的感觉,孩子才能产生自信。

24.让孩子肯定自己独特的才能：肯定孩子课业以外的独特能力,并开发他的潜力,才能建立孩子的自信心。

25.教导孩子完全接纳自己：传递给孩子「虽然你不完美但仍然喜欢你」的讯息。

26.让孩子坦率回答「YES、NO」而不隐瞒自己：诚实面对自己的情绪,得宜地说出「YES、NO」,对自己的意志诚实,充耳倾听,完全地接纳,才能喜欢自己。

27.教导孩子「活着就有无比的价值」。

28.利用睡前的「三件好事」来找出自己的「优点」：试着让孩子在睡前找出自己在当天做过的三件「好事」。所谓的「好事」,也不是指什么不得了的大事,并非「拾到皮夹交给警察局」等那类模范举动。只是指「吃完中午供应的午餐」「在步行走廊时，安静地靠右边行走」、「上课时没和同学聊天」等这类于日常生活中毫不起眼的事情就可以了。

29.若有「讨厌的事情」,亲子一起采用数量化法来改变观点「数量化法」：对于讨厌到想死亡的事情,计为最差的十分;另把不太介意的讨厌事情计为一分,让孩子在这十分中为自己评估分数。现在假设,孩子在学校受到老师责骂,无精打采的回家时,妈妈可询问孩子「最差是十分,那么今天所讨厌的事情是几分?」孩子若回答:「七分」,则有希望的余地,就接着催促孩子思考:「那么剩下的三分为何不讨厌呢?」这种方法的重点在与让孩子思考剩于的三分。老师责骂的七分是讨厌受到伤害,剩余的三分,一分是自己曾努力过;另一分认为若换了别的老师,可能会肯定我;而最后的一分,也让孩子去寻找受责骂中所获的「优点」,以便能够理解老师所说的也是正确的。

30.使用比直接话法更有效果的间接话法来传达喜悦给孩子：例如,家有拒绝上学的孩子,今天心血来潮去上学了。或许你会直接夸奖他说:今天能去上学了,这种作法固然是提高孩子自信的好方法,但是却有更好的方法。如在孩子和一家人一起吃晚餐的时候,向父亲说:「孩子的爸爸,你听听看,这个孩子今天己能去上学了。.我好高兴!。妈妈并没有把这份喜悦直接告诉孩子,而是在孩子面前向爸爸夸奖。或许你认为直接夸奖较能建立孩子的自信心,其实,间接传达的方法更具效果。