孩子对父母意味着什么？不知其他为人父母者是否考虑过这个问题，可能是我理科出身，或自身的哲学性格，总喜欢思考一些终极问题，有些人可能会觉得这种问题无聊或无解， 但让我欣慰的是，我总能找到自己想要的答案，而且我认为这种思考是必须的，它让我对这个世界有自己独特的理解，帮助我成为自己，了解自己。

       从兜兜出生，我就在问这个问题，回答它，我觉得还得从人为什么要生孩子说起。

       要个孩子，是大多数人的选择，两个人结婚了，下一步就该是要孩子了，好像小学升初中、初中再升高中，一步步都要走的过程、完成的任务一样。也或者是因为传宗接代兴旺家族、或给两个人的婚姻注入新的活力、或为延续爱情制造的结晶，种种的原因、理由，孩子因为大人的意愿来到了世上，不知有谁想过：这对孩子是否公平？所以每当我看到或听到想传宗接代的父母一而再、再而三的要儿子，女儿得不到细心的照顾、关爱、教育时，我的心是痛的；每当我看到或听到爱情消散、婚姻不幸的父母无心顾及孩子，一味沉溺于自己的爱恨情仇时，我的心是痛的，我痛恨这些愚昧、无知、自私的父母；怜惜那些无辜、无助、甚至无家可归的孩子。我不知这是否有些悲天悯人，对孩子这份无限的爱怜，让我不得不去想这些终极问题的答案。想通时，我得说答案是简单的，但却遥不可及。

       首先，生孩子是个人行为吗？从需要准生证说起，应该不完全是，国家不要你生，你想生也不能生；国家需要你生，可能给你个指标你必须生。所以，生孩子关乎社会，不全是个人行为，那么国家能控制人口数量，为什么不能控制人口质量呢？夫妻双方是否有足够的物质基础，健全的人格，健康的身体、心理？是否具备养育孩子的基础？这些可能很难量化，但也不是完全不能控制吧！我想生孩子也应该先获得个资质合格证什么的；或者象西方国家那样，父母无法完成养育责任时，国家会把孩子强制收回，它们的法制认为孩子不只是个人的，更是国家乃至世界的。说得远了，也许怎么做都不会完全尽如人意，但不幸的孩子国家却无论如何都不能不管。慈善捐款、社会救济，这些不可缺少，却并不治本，只有立法，明确父母的责任，国家的责任，从源头抓起，才是根本。现阶段，我们的国家还顾不上这许多。所以，幸运的孩子或不幸的孩子，就只能归于宿命了。不幸的孩子各有各的不幸，可幸运的孩子就真的都幸运吗？这个答案也许仁者见仁智者见智，但我认为的幸运是：如果我是孩子，如果我可以选择，我希望我生在一个富强、有意愿、有能力保护孩子的国家，能让孩子去除阴霾，快乐成长；我希望父母是深思熟虑后才决定把我带到人间；我希望他们保持家庭和谐，不只为了爱情，还因为我的到来；我希望他们爱我，并且有好的方式表达；我希望他们懂得教育，有自己的教育理念并有实践的方法；我希望在我成年独立以前，他们能教我常识，教我规矩，又能给我空间和自由；我希望如果我优秀，他们能支持我、鼓励我，如果我平凡，他们仍能接纳我、欣赏我。。。。呵呵，如果哪个父母生了我这样的孩子，不知是否会愁死？

       这就是我的答案，理想到犹如海市蜃楼，简单却不可能实现，不过我还是希望社会、人类在向这个目标迈进，因为孩子弱小珍贵，她来了，一切就都交给我们了，他们需要更深刻的爱。

       所以，比起不明所以生下孩子的人，我更欣赏那些不要孩子的。不管他们是贪于享乐，不想承担养育责任，还是明确自己无法确保完成养育任务，他们都是对孩子做出了富有责任的选择。

       扯了这么远，好像找不到自己了，其实不是，这让我更清楚的知道自己和孩子的处境，更深刻的认识自己肩上的责任，任重道远。我想要的，也正是我努力给予我的兜兜的。所以，兜兜对我意味着什么？责任，一种需要智慧的责任，这种责任让我成长，成熟，独立，坚强。

      很长时间没有写兜兜成长日记了，并不是没有体会，毕竟亲自带孩子，体会颇多而且蛮深。只是一直以来都有些懒和散漫，有写的念头却始终没有形成文字。突然想把一切都理清一下，可这么长时间没有整理过，内心的感受复杂而且变化，还真不知从何说起？昨天晚上参加了金宝贝举办的一个父母沙龙，主持老师问了一个问题：做了父母后，你有什么感受？我颇有感慨，就从这里说起吧。

      有两个妈妈分别回答：幸福和惊喜。这种感受我也有，可远远不止，我的感受是随着兜兜的成长而变化的：兜兜刚出生时，我觉得害怕，担心，有压力。因为兜兜是在我毫无准备、意外怀孕的情况下到来的，而且那时我的心智也欠成熟，突然面对这么弱小的一个人儿，我真的诚惶诚恐，不知所措，甚至都不敢碰她，生怕把她碰坏。可以说兜兜一岁半以前，我把主要注意力都放在了对兜兜的照顾上：如何喂养，才能保证兜兜的营养满足并均衡？如何做才能保证兜兜的安全，卫生和健康？这些让我放心了，我就没别的想法了，甚至没有和兜兜建立起亲密、深刻的感情，或者说程度远不如后来。要么说自己的心智不成熟呢，可能是我从小就没有和父母建立起亲密关系，没有这种体会，所以对兜兜的感情也是迟迟不到位。这让我到现在都耿耿于怀，我后悔错过了兜兜那时如此美妙的时光，怎么就没有多陪伴她？多抱抱她、多亲亲她？多多的哄她开心、多教她些东西呢？那时的她粉嘟嘟的，不哭不闹，还会认认真真的听别人说话，可爱到极致，我的心怎么就如此蒙蔽呢？还得感谢叔叔婶婶的离开，让我被迫上位，才开始了我和宝贝的新篇章。