感恩在我29岁生日这天阳光明媚。

感恩我29年来，身材并不魔鬼，身体还算健康；脸蛋并不天使，笑口还算常开；生活并不十全十美，幸福感还算常在。

感恩在我29岁了母亲健在，身体健康；感恩母亲千里迢迢远离故乡来帮我照顾宝宝，即便女儿的任性常让我和她拌嘴，但难得的朝朝暮暮我却非常珍惜。

感恩在我29岁时还牵着老公的手。感恩命运让我遇见了老公，与之走过快十二年，是我最幸福的时光。虽然至今老夫老妻平淡如水，但不爱酒不爱饮料的我，白水正和我的口味。感恩老公对我的爱和包容，陪伴着我从一个患得患失的小女孩向成熟女人迈进；也感恩老公还能对着我现在都嫌弃的赘肉包容。

感恩在我29岁时上天给了我两个健康漂亮的女儿，母女情长的美好画面是我多么享受的时刻，也让我对晚年生活充满了更多美好的想象。感恩大宝每天对我的笑，给我的吻，对我说的“妈妈我爱你”；也感恩二宝每个凌晨的哭闹，赖着我抱，因为至少我还拥有她。

感恩在我29岁时公婆健在，感恩他们的包容和慈爱，感恩他们为这个大家庭无怨的付出，在他们撑起的大树下，我们拥有和享受的太多太多。

感恩在我29岁时酒店还在正常运转，感恩员工们为酒店的付出，从上一辈事必躬亲的管理到现在基本顺畅的独立运转，是他们的角色在转换着，特别是挑起大梁的副总，让我有更多时间和精力付诸家庭，感恩他们在选择众多的机会中选择了我们。

感恩我29年来认识的新朋旧友，从家乡到大学，再到上海和贵州，很多朋友给了我很多支持和帮助，让我从一个陌生的环境中尽快融入，让我渐渐摆脱“独在异乡为异客”的孤独。也许是上天对我垂帘，我几乎没有碰过坏人，我的朋友关系总是那么单纯愉快。在我的第一故乡、第二故乡和中途驿站，遇见你们真好！

那么多感恩也不是没有遗憾和难过，正如晴朗的天空偶尔出现的阴霾。

但阴霾终究挡不住阳光，只要我往阳光的方向看去，我终会看到。

即便老公出现的意外事故，可终究没有坏到极点，比最坏的结果好太多。

即便涵宝不可逆转的先天因素，可终究也没有坏到极点，比最坏的结果好太多。

阴霾是过程，难过也是过程，谁的人生能一帆风顺呢？

能活着，能平安健康的活着，能平安健康相依相伴的活着，能平安健康相依相伴充满朝气的活着，看更多的书，走更多的路，爱更多值得爱得人，就是福气。

那么多感恩那么多知足，29岁的生日愿望却还挺多的，有点贪心。

但愿我快点瘦下来。

但愿我爱的人每一天都平安。

但愿家人即使小病不断，大病不犯。

但愿酒店生意好一些。

但愿两个宝贝每天充满笑容。

但愿老公每天再多抽点时间陪我们。

但愿老妈找的老伴靠谱，白头偕老。

但愿凯里有更多晴天。

      时隔一年多写着这篇日志，心情其实是沉重的。

      先记录下二宝吧。计划中，去年7月27日末次月经，8月底验孕纸能浅浅地看到中队长，直到9月3号左右才能很明显地看到两条杠杠。预产期是5月4号。

      早孕期轻微恶心，特别是在喝完牛奶后。5个月之后体重飞涨，但之后每次体检都说小孩偏小，要我多补充营养。到生时已经涨到123斤，涨幅30斤，也算合理范围内。怀孕6个月时妈妈从江西过来了，替我分担了很多杂事。4月中旬开始预订单人间产房，但是朋友回复生产人太多情况不乐观。

      怀孕期间涵宝对二宝并没有太多意识，更谈不上感情了，一会儿说喜欢弟弟一会儿说喜欢妹妹。想着二宝出生后我全心付出给涵涵的精力就要分散，也不希望涵涵有被忽略的感受，从怀孕之初一直给她洗漱到6个月，直到我的肚子太大不方便蹲下为止。而带她睡觉我一直坚持到生产，我不想浪费每一次睡前母女的亲密时光。所有的亲子活动我都参加，我很享受跟涵宝在一起的每一分钟，生产前3天我还和她去十几公里的乡下采摘草莓。

      4月24日晚上我的肚子一直频繁宫缩，胎动也减少，正准备早上起来去医院检查，8点钟就开始破水。因为破水后只能平躺，我很冷静地叫醒老公和老妈，躺在床上给他们分别安排好要准备的东西，同时叫醒涵宝，告诉她小妹妹要出来了，有好几天妈妈不能陪你了你要乖乖的听爷爷奶奶的话。然后打电话给爷爷让他带涵上幼儿园。涵宝有些兴奋，一直嚷嚷“妹妹要出来啦妹妹要出来啦”！

      9点准备好东西直奔医院，这时我的宫缩已经3-5分钟一次，而且伴随剧烈的腹痛。医院别说单人间，这时只有3人间加床变成4人间的最后一个床位，狭小的空间闷热的空气让我的腹痛更加剧烈。办好手续做完检查我就一直等待中，宫缩越来越频繁，腹痛加剧中让我对顺产更没了信心。之前了解头胎剖腹产二胎剖的几率是90%以上，特别是听见医生检查时说胎头还没入盆，但根据我的条件可以试着顺产，不过有点特别交代就是如果试产过程中如果生不下来再转剖腹产风险比较大，因为我头胎是剖腹产已经是疤痕子宫，我几乎就对顺产彻底失去信心了，主动要求剖了。在这一点上我必须承认，我真的不够勇敢，因为我害怕痛得九死一生了还没生下来又要挨一刀，受两重罪，搏那10%的几率我真的没有信心。

      准备就绪后我14:00推进手术室，蜷缩腰麻，开始手术，有过一次经验我这次紧张少了很多，剖腹产过程比上次好受很多，没有疼痛没有口渴，很清醒地等待二宝出来。14:57，随着二宝一阵清亮的哭声，医生说恭喜，很清秀的小千金。和涵宝出生不同，做了激光手术后我视野清晰，看到一个头发稠密黝黑，皮肤雪白的宝贝，第二次当妈的心情虽然没有第一次激动澎湃，但我的眼泪还是流了一滴，平静的幸福的泪水，熙宝出生身长49cm，2880g。

      取名“范芷熙”，“芷”是为了两姐妹名字统一，“熙”有振兴，兴隆之意，寓意不错，关键是同音江西的“西”，生涵宝取名时奶奶就曾提议用XI字，说取义老妈是江西来的。现在刚好用上。住院的8天我自觉恢复得不错，没有太多伤口疼痛和虚弱感，轻微的疼痛和疲劳都是可以忍受的，主要就是环境差了些，四人间换到二人间条件没有本质差别。住院期间熙熙已经展现了爱哭的本性，经常外婆都没办法哄住，只有我抱在身边频繁地喂奶才能稍微止住她的啼哭。

      说到喂奶，这次开奶比上次晚了几天，第四天才有一点点，但经过我坚持不懈地频繁让熙熙吸吮，奶终于越来越多，到现在已经足够熙熙吃了，基本还吃不完。这点和喂养涵宝是一样的，大家都说我的奶质量很好，颜色非常浓郁像牛奶，很多人的像米汤，事实证明质量也是很高的，熙熙出生5斤多，满月已有8斤，现在两个月差5天已有11斤了。脸蛋身体胖嘟嘟的，比涵姐姐同期时还饱满些。

      住院期间涵宝每天都来看我，第一天哭兮兮的很长时间，以后每天都赖在我身上，要我回家陪她。爷爷说那段时间涵涵每天都很早醒，饭也吃不多，天天念叨着妈妈，她这样深深地依赖着我让我又幸福又心疼。她觉得是熙熙打扰了她和妈妈的正常生活，所以常嚷嚷着“把熙熙丢到马路上”“把熙熙杀死去”这样童言无忌的话。出院回家后我尽可能地多照顾着她，她很快又恢复了正常的生活作息，又开始活蹦乱跳了起来，只是对熙熙还是没有太多感情，在她心里妈妈和玩具是她最好的伙伴，还没有意识到熙熙将来会是她更好的姐妹朋友。

      月子里晚上老妈和我一起带熙熙睡，她经常闹到半夜甚至天亮，夜里总是扯着嗓子大哭，抱也哄不住，老妈就和我轮流抱她。出了月子就我带着睡了，现在每晚都是被折磨到三四点，我总是抱着她换各种姿势哄她，可是她就是爱哭，更甚于涵宝，白天睡的时间也少，这跟涵宝一样。刚开始的夜晚我有点难以适应，濒临崩溃，几次我都打了她的小屁股想让她哭饱了可以睡去，但是听到她撕心裂肺的哭声我又充满了悔恨，面对这样一个不懂事的小生命，这种方式能起什么作用呢？除了让她充满了不安全感之外于事无补。上帝安排这样一个小天使给我就是要让我体验这酸甜苦辣的过程，所以我现在平和多了，面对她的吵夜我一点也不烦躁，我总是耐心地抱着她哄着她在房间里散步。有几次连老公都被吵得受不了，说把她扔到客厅等她哭个饱，可我怎么会忍心呢？父母不都是在对孩子各式各样付出，我这不过是其中一种而已，只要熙熙能平安健康地成长，一切我都知足，一切都是过程。

      这里不得不提到，熙熙作为范家老二，自然被众望期待是个男孩。作为当妈的我，也希望儿女双全，也曾短暂疑虑过如果是个女孩要不要的问题。但是随着胎动的来临，我已经彻底打消了这个念想。7个半月B超检查出来是个女孩，心里的确有点遗憾，但是却一点也没有放弃她的念头。老妈当时还劝我不要了，我气的说老妈没人性。心里当然知道她是为了我好，是为了顾及公婆的想法，但是我却没有办法放弃已经那么大了活生生的小生命。公婆是宽容明事理的人，但是心里的真实想法我也不得而知，应该说在这一点上我是活的很自我的，只要老公都没有意见，别人的任何想法都动摇不到我。想想身边有那么多不孕不育的夫妻，我应该知足了。每个孩子是上帝牵着手来到人间的，每个孩子都是父母的缘分，如果我放弃了这个伤害了身心，以后再也没有了我会更加悔恨死自己，只要宝贝健健康康的我都知足！所以，我要熙熙，我要多一个贴心的小棉袄陪伴着我，如果她不是被祝福着来到这个世界上的，那我会更加地爱她，加倍地爱她，让她和涵仔获得一样的温暖和爱！

      我的涵仔已经快4岁了，她的成长超乎了我的期待。她的漂亮可爱，聪明活泼，总是让我觉得我是最幸福的妈妈。而她作为范家的掌上明珠，拥有的真的太多了。就像她爸说的，老天爷都是公平的，给你太多必然要收回一些什么，这样想想我的心里才好受些。一直觉得涵涵的眼睛爱斜眼看人，看细微的东西要靠得很近，平时一直在纠正着，以为是习惯问题。前几天到贵阳眼科医院做了详细检查，才知道散光300多度。医生说只有坚持戴镜，要到18岁才能做激光手术方可摘镜。这个诊断对我来说如晴天霹雳，涵涵才那么小，未来的日子就要与眼镜为伴，我这几天难过得不能自己，特别是每每看见涵涵活蹦乱跳的可爱模样，想着她即将戴上一幅小眼镜，我的眼泪就不由自主。有一天我看着看着涵涵在唱歌，看着她忽闪忽闪充满灵气的眼睛我的眼泪就掉了下来，涵涵看到呆了一下问“妈妈为什么哭了”，我搂紧她说“妈妈好舍不得你”，涵涵说“我不是在这里吗？我又没有离开你，妈妈你疯了吗？”我哭笑不得地抱着她，她怎么会懂，妈妈是好舍不得你那漂亮的眼睛，以后只能在厚厚的玻璃镜片下了，还能那么神采熠熠吗？戴上眼镜的涵宝活蹦乱跳的还自在吗？

      老公安慰我，没有圆满的事情没有完美的人生，涵仔有那么高的智商和情商，有那么好的家庭环境，有那么恩爱的父母，她已经拥有很多了，戴副小小的眼镜算什么，何况涵仔18岁以前不走美女路线，走才女路线！18岁一过做个激光手术就是美女才女集一身了！老公轻松地安慰我，这也是他一贯的心态，很庆幸我能被他感染到。虽然心里还是有些沉重，但是想想在眼科医院的其它小孩，我也该庆幸了。涵涵虽然高度散光，但是还好发现得及时，还没有引起成弱视和斜视，3-7岁是眼睛发育最关键的时期，我们尽早发现通过戴镜矫正，其它的治疗暂时都不需要，只要定期复查就好了。如果引起弱视或者斜视，或者两个视力差别很大，还有更多的治疗要进行。所以想想这点，我的心里又知足了许多。明天开始涵涵就要正式戴眼镜了，未来的一个月将是最艰苦的一个月，是涵涵适应眼镜形成习惯的关键期，希望涵涵要乖乖，要加油！希望涵涵的眼睛能健健康康度过关键发育期！长大就能好好欣赏这美丽的世界！今天，让妈妈再好好的看看你那聪明慧黠的大眼睛！让我再亲亲你那美丽明亮的单眼皮！

      去年11月涵爸也遭受了一场意外，被足球击中右眼，造成视网膜挫伤黄斑受损，经过当地医院、贵阳医院、中山眼科医院、长沙医院和上海医院的辗转求医，甚至做了去美国的打算，但得到的结果基本一致。至今右眼中心区域部分视力丧失，视物变形，右眼视力严重受损。当时我怀着熙熙陪老公奔波求医，心里难过之极。有天晚上下着倾盆大雨，我带着涵涵开车回家的路上，视野非常不清楚，想着老公在这样的雨夜怎么看的清回家的路，我突然就眼泪决堤地崩溃在车里，涵涵看到我哭问妈妈怎么啦，我说妈妈很心疼爸爸的眼睛，涵涵很懂事地说我也心疼。老公对这场意外却表现的超脱地淡然，他说一切都是命，接受吧。因为我拥有太多了，失去右眼一点视力也没什么，比我糟糕的人多的是。看着老公这般淡然，我显得太不坚强勇敢了。把这段写出来，是希望涵涵和熙熙以后能像爸爸一样，虚怀若谷，举重若轻。人生充满了太多意外和不确定，要好好珍惜拥有的，然后淡然接受生活给予的一切馈赠，把自己修炼成一个内心强大的人，海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。

        涵涵和熙熙，但愿你们平安、健康、简单、快乐地成长！