儿子现在已经九个月了。前段时间天气将转凉的时候，要给宝宝买衣服，带儿子走了周围好几个地方，家乐福，世纪联华，还有我们这里新开的乐友连锁，当然也有几个婴幼儿专卖店。说实话，宝宝的衣服真是贵。我想可能因为北京这地寸土寸金吧，好看一些的宝宝外衣都在100元左右（内衣裤衩除外的，不过品牌店里的秋衣也要八九十的，单件），大部分都是100往上的吧。带宝宝逛了好多次，其实也就是看看而已，舍不得买，不是没有钱，我和老公在北京也就是一般的工薪阶层，不算太富，也不算太穷。但是考虑到宝宝正是长身体的时候，一件衣服买了其实只穿当季，第二年的时候一般都不怎么会穿的，想想真是觉得浪费，觉得说不出来的滋味。做妈妈了，宝宝用钱的地方好多，有再多的积蓄也开始要有计划地花了。不知道妈妈们有这样的体会和经历吗？现在，我在网上开了店，非常诚挚地邀请妈妈们来逛逛。有妈妈们问我，为什么不开实体店，我也想，考察了许久，朝阳三环四环附近的地方，目前租不到合适的店面，即使开了，每月租金加工资都要在8000左右，这样的话差不多每天要卖掉20多件衣服才能保本。而且实体店一开，巨大的前期投入，就迫使我不得不朝着以赢利为目的方向发展了。当然实体店也还是要开的，但是估计要到明年三四月份了。喜欢你们家的宝宝，邀请妈妈来看看。店里的衣服都很便宜，因为无需妈妈们在购物的时候支付房租税收和我的工资，我不能向妈妈们保证是淘宝上最便宜的（因为我虽然有厂家进货渠道和货源，但我本身并不是生产厂也没有库存要甩货之类的情况），我只能保证的是我的衣服和超市婴幼儿用品店里的是一样的品质，比这更重要的是每一款每一件商品都是我以一个妈妈的眼光认真的选取出来的，包括衣服的质地、手感、款式、价位。当然有好多妈妈可能从不在网上买东西的，没有关系的。不买也欢迎你来坐坐，再给宝宝买衣服的时候也可作个参考。嘿嘿。。。记得收藏我噢。。。你会发现原来在门口婴幼儿用品店里看到的80元的衣服原来只要45元呀。。。

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快生的时候,名字还没有定,老公还在天津,没有在我的身边,每天都打电话,关于名字的问题,他已经起了N个备用的,但都没有最后定下来,毫无疑问,这里边没有几个女孩的名字.后来,老公说,他在天津,我们也是在天津认识恋爱,宝宝也是在天津孕育,为了纪念这个城市,取一个津的谐音,锦,而我哥哥家的女孩名字叫晨月,为了和她名字里的月对应,我们就定了一个阳字,也算是给姐弟俩套上点关系...就这样,锦阳,我儿子的名字就这样被定了下来.其实定下这个名字的时候还不知道宝宝是男是女呢...还好,儿子的到来让爷爷奶奶很是开心.其实现在都是一个孩子,女孩也很宝贝,婆婆说,应该什么都有,那是最好,如果前面是孙子,她可能就会想孙女了,因为前一个是孙女,所以她现在想孙子了...唉,是真是假,没有人知道.我是喜欢儿子的,因为喜欢老公多一些,希望能再看到一个他的小小缩影...

他进屋来给我道歉,刚躺下没有多久,我就开始阵痛了,老公开始给我掐表,每次大概都隔十分钟左右,很规律的样子,这时候,老公喊婆婆了,他们一商量,决定马上就住到医院去,我们于是连夜到了医院,住了进去,这种阵痛持续了一整夜,我一夜没有睡,他们几个凑和着在医院陪了我一晚上.到早上的时候,大夫给我检查,才开了一指不到二指,他们要我多活动,我就和老公上下楼梯,后来去外面吃东西转圈,结果白天的时候,阵痛反而不规律了,不知道什么原因,很快的天又黑了,想到第一天晚上每隔十分钟的阵痛,我就觉得恐怖,昨天晚上是几乎一夜未合眼,咬着牙到天亮的,白天的时候只睡了一小会,今天晚上会生吧,是不是还是这样痛到天明呀!果不其然,晚上的时候阵痛又规律了,结果比昨天的还要短,大概三四分钟一次,我痛的实在受不了,但我又忍住不出声,到半夜的时候实在不行了,我要求大夫再给我检查一下,结果大夫一查才两指多一些,让我再等等,我就再等,到凌晨的时候痛得我实在不行,两三分钟的阵痛,折磨地我受不了,后来再让大夫检查,她说还是两指多,不到三指,但是可以进待产室了,于是我们半夜就又收拾收拾转到待产室了.待产室里有一个已经要生的,痛的死去活来,她一直在喊,我则是忍住不出声,大夫说我能忍得住就说明还是不痛,还没有到时候,可这时候我已经很累很累了.天亮的时候待产室里又来了几个产妇,结果他们都陆续地开始生了,我的宫口开的还是相当地慢,没有办法,我已经不能再等到第三个晚上了,这时侯开始打催生针,吊瓶一挂上,那阵痛就一阵阵不间断地袭来,我痛的躺不了,一会下床蹲着但还是痛的承受不了,因为根本就没有喘息的时候,痛是一阵紧接一阵,这个的状况到了中午,我让大夫检查,结果半天过去了,还只有四指,离七八指还早着呢,我问大夫晚上有可能生吗,她说不一定,她的话彻底把我打垮了,我已经没有一点能力再坚持一个晚上,不仅不能睡觉,还要再持续地疼一天一夜,这样也许才在转天早上生...催生针是很起作用的,痛已经不能忍受,这时我强烈地要求剖腹产,但全家人反对,他们不想担这个风险,而且觉得早晚都是生,只是生的慢一些,不想走手术这条路,觉得还是顺产的话好一些,他们没有一个人理会我的要求,想尽一切办法劝我,说服我,说服大夫,往后拖时间,在这样的情况下,时间已经到了下午四五点,我已经有些愤怒了,我已经在医院里度过了两个夜晚,两个白天,我不想第三个夜晚还是在无休止的痛里度过,而且还不能保证我能在第三天就顺利地生产...我说所有的费用所有的风险我自己承担,和他们无关,他们已经和我妈妈打过电话了,让我妈妈做我的工作,坚持顺产,但是我已经铁了心,宫口迟迟不开,催生针越来越起作用,胎头却一点也不下降...我告诉老公告诉他们,坚持要剖,我生不下来,自己受罪,孩子也跟着受罪...老公心疼我,看我顺产的信心已经崩溃,他也哭了,他自己平生头一次签字做手术,手都软了,他对医生说药什么地都用好的...等这个事情终于定下来的时候,我才恢复了一点点信心,坚持着,等着麻药打在我身上的时侯,我就会告别这一些可怕的过程,我从来没有那么强烈地盼望着进手术室,盼望着医生能早一些给我打针,盼望着身体的麻醉来替代这无休止的痛....进了手术室,看到四周的冰冷,看到陌生的器械,我却有一种解脱的感觉,我以前最怕打针的,但是我现在希冀着这一针早一点,再早一点地到来...当我打完针躺下,蒙上头部,医生量血压,我在想着他要划开肚皮的时候我会不会有感觉...在这样的担心中,没有多久我就什么都不知道了,再醒来的时候我正沿着陌生的通道,出手术室了,要进病房了,我的意识还一片模糊,我只来得及问一下老公孩子好吗,是男孩还是女孩,老公说孩子很好,是个男孩,马上就能让你看到...