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最近的她总是被一些忧伤的情素所包围, 早以不再是她什么人
却莫名的心疼。不安纠结的心绪应该早就不属于我该所拥有
而此刻的我似乎陷进了这种所谓摆脱不了的情绪。或许这算得
上是一种连着心会呼吸的痛。

不知道为何写心情时常常需要夜的陪伴，这样的文字是否会被小学
语文老师拿来当成流水文字。

最怕夜晚。怕躺在床上闭上眼思想还在移动。更怕半夜醒来哭红
了眼,抓着自己的手,叫某某人不要离开。真的好想为自己找个完美
的借口要某某人回来。但最好的办法是我用这一生的时间去忘掉某某。
不配拥有的人,谈不上珍惜。我将用这一辈子的时间来洗掉肮脏的自己,
望下辈子在遇见某某人的地方给某某人带去一个阳光的微笑。能温暖某某人
冰冷的心。再也不要你像飞蛾一样,往火上扑,我要你做只美丽的蝴蝶。
飞向你想飞的地方。飞累了,能停在我办公室的窗前。看着我想你的样子。

起床习惯的鼓鼓眼睛。我知道那一定是跟着某某人学的。对着镜子笑的
时候总那么熟悉。有点傻。是不是爱你就会变成你。让我一下子就明白过来。
偶尔走在街上的时候,也老感觉后面有人跟着自己。忘着自己。我知道
那一定是幻觉。每个人都会有一些习惯，包括看人的眼神。

如今的生活，并没有想象的忙碌，从不给自己机会和时间去想某某人。
下了班依然在电脑屏幕前看着那某某人与我之间的1036条短信。包括
熊崽儿,晚安。能背下来的都被我删了。直到我全部记在脑海里
的时候。眼睛就开始一点点一次次被泪水模糊。因为删掉了,以后
就不会再有了。好傻,也许也只有这样才会被下一个女人接受与信任。

越来越不开口说话的习惯，压迫着让神经一直处于脱线状态。
别人一下子领悟到的东西。我却花了足足两年。不是不够聪明,
是像燕子说的那样。没出息。看过四次心理医生。确实让自己明白
过去病得不轻。在医生的引导下。开始一次次诊救自己。

在我苦苦想念的时候那些人早已将我忘记，早已毁掉我在她生命中
存在的印记。就像从来不曾经过一样。所以。
我还是这样继续写着和悲伤有关凌乱的文字，纵使它的读者只有我一个。

替我好好照顾自己。即使我们已经不再联系。即使你不再爱我。
我不会去打扰你平静的生活。是因为我答应了自己。那时候你告诉我
面朝大海,春暖花开。让我明白钉子钉在墙上。拔去钉子会留下洞。
还让我知道左边是杨丞琳唱的一首歌。离开是也是首歌。歌意却是
离不开。而我现在却想让你知道。我只希望你幸福。
悲伤过后、请记得微笑。不是笑给我看。而是你自己。