在英国圣公会主教的墓碑上，写着这样一段话：

　　当我年轻自由的时候，我的想像力没有任何局限，我梦想改变这个世界。

　　当我渐渐成熟明智的时候，我发现这个世界是不可能改变的，于是我将眼光放得短浅了一些，那就只改变我的国家吧！

　　但是我的国家似乎也是我无法改变的。

　　当我到了迟暮之年，抱着最后一丝努力的希望，我决定只改变我的家庭、我亲近的人——但是，唉！他们根本不接受改变。

　　现在在我临终之际，我才突然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人。然后，在他们的激发和鼓励下，我也许就能改变我的国家。再接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。

　　你也梦想过改变世界吗?那么从现在开始，你试着改变你自己，奇迹就会发生。

　　很多同学进入青春期后，和爸爸妈妈发生了严重的冲突，向我求救。在家庭生活中，孩子和父母发生冲突，就像舌头和牙碰撞一样，很正常。你们和父母同进一家门，同吃一锅饭，难免会磕磕碰碰。

　　冲突和矛盾发生了怎么办？谁包容谁？谁让着谁？谁改变谁？

　　小时候，父母常常包容你，让着你。现在你长大了，父母变老了，你该包容他们了。

　　我的智囊团有个小成员——17岁的女中学生瞿斐。她酷爱思考，酷爱学习，是广州市优秀的学生干部。在化解父母和子女的矛盾上，是个“武林”高手，曾帮我出过许多好主意。她的“武功”秘诀就是：发生冲突的时候，你只要“忍着不说”，从改变自己开始，就会阴转睛。这是她多年来和父亲切磋“武艺”的精华。

　　我让瞿斐帮我支支招，怎样和父母化解矛盾。她很热心地寄来她的心得——她写给表弟的一封信。你看看，能不能帮你解决点问题。

　　表弟：

　　今天看到你和你妈在餐桌上为了一件小事指责对方，我真是觉得很心痛。都是互相关心互相爱护的家人，却好像把对方视为避之不及的瘟神。在这个过程中，我知道你已经从你的角度做得很好了，但是，我觉得你还可以做得更好，你能不能听听表姐的想法呢?

　　前年，我和我爸一起去香港，中间因为要参加一个活动，需要穿比较正式的衣服，就和我爸一起去买衣服。

　　我们花了很大的力气才在一间世界名装店挑中一套，到付钱的时候，我爸开始和店员讨价还价。我当时一下子觉得很没面子——我爸在这样的一间店里像在菜市场似的和店员为价钱争起来，很“不懂事”。同时，我把这种不爽反应在脸上，帮着店员说我爸：“这个价钱全球都一样，是公司规定的。”我爸火了，把我带离那家店，站在店门口的台阶上说我，那一整天，我和我爸的关系都很僵。

　　事后，我进行了反思。其实事情完全可以不变得那么僵，我也完全可以不受我爸的训，原因主要在于我让我爸没了面子。人都要面子，特别在外人面前被自家人伤了面子，一般人都受不了。在伤了面子以后，大部分人会很自然地为自己辩护，会找很多理由来证明伤了他面子的那个人是错误的。这就是一个恶性循环：我不服气，我爸也不服气，伤了我的感情，更伤了我爸的感情。

　　……

　　今天在餐桌上，你在大家面前指责你妈，我又自然而然地想起了前年的那个场景。我知道当你看你妈不顺眼的时候你就会说你妈。但是你妈并没有同意你的意见，反过来，她开始说你的毛病：乱花钱、不爱干净、成绩不好……你们就这样吵起来了，越说越多，最后大家不欢而散。

　　在香港买衣服的事情后，我明白每当我因为父母说的做的而感到不爽时，我想要的并不是逞一时口舌之快，而是真的想让父母听取我的想法，和我父母建立良好的关系，并且在这个基础上大家一起改进。

　　所以，当我第二次、第三次甚至更多次遇到同样的情况时，我会尽我最大的努力在当时忍着不说，因为当时说很有可能就是一种发作、一种责备。而是选择在事后心平气和，在肯定我父母所做的一切的同时，和父母商量用另一种方法做同样一件事会不会更好。

　　表弟，相信我，在关键时候忍住不责备父母，结果一定比你忍不住强太多了。像我爸，他就会采纳我的很多意见，而这是永远不可能由责备他而得到的。

　　如果当我实在想发作却忍不住的时候，那就发挥阿Q精神，在心里把我父母当成连话都还不会说的孩子，即使这个孩子把所有东西都弄糟了，但是谁会去责怪、抱怨他呢?“唉，随便他啦！”一句话，什么都过去了。

　　当父母心情不好，用责备的语气来说我，让我非常想和他们吵架的时候，我就会在心里不断地暗示：和他们吵架是完全没有建设性的，吵完了除了大家都伤心什么都没有。就让我来做做父母的出气筒吧。

　　表弟，你除了知道你妈怎么照顾你，能不能试试了解一下你妈对人生的看法?或许当你从这种谈话中汲取到妈妈的可敬之处，逐渐消除你对妈妈的瞧不起与讨厌时，你对她的态度会很自然地开始变化，你也能体会到妈妈给你的肯定、尊敬与鼓励?我总是认为人与人之间是互动的，当你对妈妈表示真诚的尊敬时，就是你在教会妈妈如何真诚地尊重你的时候。

表弟，不知道这封信是否让你觉得有些可取之处。无论怎样，我真心希望你和你妈能够更好地相处!

　　你的表姐瞿斐

　　瞿斐的信中充满了一个孩子对长辈的宽容大度与智慧。

　　在家庭生活中，宽容实在很重要。萧伯纳说过：“虽然整个社会都建立在互不相让的基础上，可良好的关系却是建筑在宽容互谅的基础上。”一颗承受伤害的心灵是脆弱而难以生存的，一颗不能谅解伤害并宽容异己的心灵，是狂暴而可怕的，因为仇恨是一把双刃剑，不仅伤害别人也折磨自己。宽容不仅是一个人、一个社会必要的道德，也是一种生存智慧。只有学会宽容，才能有足够的耐心去迎接各种矛盾。

　　读瞿斐的信，想自己的事，你是不是领悟到该如何去以宽容之心改变自己呢？

　　在和父母发生冲突时，我们是不是可以做到“缓冲三步曲”？

　　第一曲：忍着不说。与父母发生争议，关系弄得很僵时，你一定非常激动，火冒三丈，这时开口，很可能“出口伤人”，最好“忍着不说”，这表现了你的气度和修养。

　　第二曲：想好再说。沉默只是暂时的，亲子之间有话还是要说出来，但是要想好了再说，不能想怎么说就怎么说，而是该怎么说才怎么说。

　　第三曲：好话好说。同样一句话，宽容大度地说，别人听了悦耳；挑剔指责地说，别人听了刺耳。

　　“一个人的心胸有多宽广，他就能赢得多少人。”宽容是能站在对方的立场，将心比心，关注对方的感受。付出宽容，你将收获无穷。

　　一个同学因为个人愿望没有得到满足，对老师说了一通尖酸刻薄的话，这位老师没有给她任何解释，只是写了一首小诗：

　　土地宽容了种子，拥有了收获/大海宽容了江河，拥有了浩瀚/天空宽容了云霞，拥有了神采/人生宽容了遗憾，拥有了未来。

　　学生收到后，沉思良久，笑了。她觉得生活真美好，自己很幼稚。

　　面对父母，你要改变自己的心胸，改变自己的态度。

　　学学大肚弥勒佛“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于人何所不容！”