小娜爱要这要那，妈妈一带她上街就头疼，不听她的吧，她哭个没完，搞的店里店外满世界不安。有时妈妈只好让步。于是，小娜更爱跟妈妈逛商店，她知道只要哭闹，妈妈就会让步。于是事情成了恶性循环。

可见，原则是必须坚持的。

妈妈曾试着告诉小娜：这个不能买，太贵了。谁知这话一说乱子更大，小娜干脆就地躺倒，哭着打滚。

这又是怎么回事呢？原来，“买不起”仨字惹了小娜。买不起的潜台词就是家里穷，这可是消极语汇，刺伤了孩子的自尊心，“自己家穷"这个念头让孩子不痛快，情绪不好，情绪不好让孩子加倍大肆哭闹。

孩子却是会看人下菜碟的，小娜跟奶奶逛商店就从不哭闹，不该买的东西说一句不能买，问题就解决了。那么，奶奶是怎么解释的呢？奶奶以健康说事：现在穿这种衣服不合季节，会感冒的。小娜于是信服了。

孩子长到一岁多，大都经历过感冒、闹肚子、摔伤和破皮，用健康说事，孩子最能理解并配合。

用友情说事也是好办法：

小娜不愿意小朋友玩自己的玩具，尽管那些玩具她平日都不大玩了。

妈妈说：你这孩子真不听话，自己玩够了的东西怎么不让别的小朋友玩儿？！听了妈妈的话，小娜放声哭了。妈妈批评她‘不听话’，而且当着小朋友的面，伤害了孩子的自尊心。

奶奶遇到同样情况会如此处理：

1、设法买便宜而让大家都能一起动手的玩具，如：彩泥、彩纸、拼图等

2、多买几份，每个孩子人手一份，避免争抢

3、有的东西不可能买两样以上，如钢琴、电脑，就让孩子们来玩包袱剪子锤决定玩的次序。有时排到末尾的孩子不高兴，奶奶就加入游戏，让自己当老末，于是孩子们皆大欢喜

4、假如孩子们为抢玩具冲突起来，奶奶会趁机展示冷静处理事态的样板，让孩子学习，同时转移注意力，平息冲突

5、有时候，奶奶这么说了，小娜仍然不给小朋友玩具，奶奶便意识到这是孩子想试试奶奶是不是真爱她，把她放心上。奶奶因此只说一遍就禁声，等小朋友走了，奶奶再私下告诉小娜：你要学会和小朋友分享，不然你就没朋友了。

孩子都很重视有人玩的快乐，也经历过没人玩的无聊，这一说法孩子感同身受，愿意配合。

 跟孩子说理要保持和孩子的思维水平一致。

小娜爱吃糖，大人不想让孩子吃太多甜品，怎么办？

爸爸会把糖夺走，兼带生气：不让吃糖偏要吃，你这孩子真不听话！ —— 这种态度在孩子看来是‘蛮不讲理’，不但剥夺了她吃糖的乐趣，而且给扣了顶不听话的大帽子。小娜很不服气，但爸爸正在气头，没敢哭闹发脾气，但这一火气却像一炸药包存在心里，不定什么时候就会‘引爆’，那时大人定是莫名其妙、不知所以了。

妈妈会对小娜说：“吃糖会把牙吃坏，黑糊糊的多难看，让人笑话—— 这是在给孩子灌输虚荣心，而虚荣不存在于儿童字典里，做事在乎别人的意愿是大人造出的规矩，在童真世界是没有的，小娜自然不服气，照旧吃糖，明着不行就偷着吃，妈妈无形中养成了小娜偷偷摸摸连带编谎话的习惯。

现代社会讲求独立自主，可对待孩子却往往不知不觉使用了上辈人的说法，仔细想想，自己都不想为别人而活，怎能让孩子为他人的言语而活？

奶奶会告诉小娜：吃糖多了伤牙，牙变黑、生出些小洞洞，好痛的 —— 请注意观察孩子的脸色，小眉头是不是皱了一下？你说到孩子心里去了。孩子懂得疼痛有多么不舒适。这时你可趁机实施自己的目标，让孩子吃健康食品：来，宝宝吃个苹果吧。

用健康说事总是很灵。

小娜不爱散步，妈妈会嚷道：我数到第五你还不去，就要挨打了。小娜很委屈，勉强跟妈妈去散步但是心里不舒服，发脾气的根子就此积攒。

爸爸会说：小娜是好孩子，别让她去了—— 这是信息不清，难道该干的事不干还能表扬她是好孩子吗？大人可能只是顺口一说，但给孩子留下了模棱两可的规则：怎么，我不听话还得到表扬了？今后还可以不听话。

奶奶的方法：招来几个邻居小朋友，先在家里又玩又吃不亦乐乎，然后出其不意，兴奋高呼：上街喽！小朋友们不由自主受了奶奶的感染，紧跟奶奶往外跑，小娜于是也跟上了。最多有这么两三次，小娜形成了爱散步的习惯，以后再提出散步就不难了。

散步时，奶奶会跟孩子们讲散步对健康的好处，让孩子们不但从习惯上而且从理念上认可散步。

小娜有时推搡小朋友，爸爸说：小娜你真坏孩子，就爱欺负人！小娜于是坏得更经常，反正是坏孩子了呗。

妈妈会说：小娜，不要欺负小朋友。小娜照旧，因为妈妈并没告诉她正确的方法是什么。大人要尽量少说“不要”，多说“yes”，二者的比例应当为999：1。

奶奶则会温和地说：小娜，你要跟小朋友道歉。做了错事就要道歉。快说对不起。

小娜说：不说。

奶奶坚持温和地说，小娜，说对不起，说对不起……说到第十来遍，小娜看出自己如果不照奶奶的话去做，奶奶不会罢休，小娜于是说了对不起。从此小娜不怕说道歉了。奶奶加紧鼓励，小娜做得更好了。

鼓励和赞赏是让孩子向上的唯一途径。

小娜一岁时，曾因玩得兴奋忘乎所以，朝奶奶胳膊咬了一口，留下了难以痊愈的伤痕。妈妈过后看到了伤痕，批评小娜：你看你把奶奶咬的！奶奶忙说：别说她，她不是故意的。此后，小娜每当看到奶奶的伤痕，都会用小手去抚摸，眼里会露出内疚的表情。

细致地理解孩子就能取得孩子的爱和尊重。

圆圆来奶奶家玩儿，起初爱找碴子生气，坐远远的不理人。奶奶假装没看见，照旧和别的孩子玩儿，玩的过程中，奶奶会提到圆圆的名，如：这本书是留给圆圆的，圆圆读书可棒了。圆圆于是忘记了生气，来到奶奶身边读书，奶奶及时表扬，圆圆此后再不使用生气的法子引大人注意了。

大人对待孩子的不良小把戏最好的办法是假装没看见，不予理睬。孩子的小把戏往往是为了呼唤大人的关注，如果大人对负面小把戏件件关注，就等于鼓励孩子的负面行为，她会越来越爱耍小把戏。

那么，孩子为什么会生气呢？

孩子与生俱来的情感是快乐，小宝宝除了为饿或病之类生理不适而啼哭，唯一的感情表达就是笑。生气不是自然情感。生气的最大原因往往是大人的样板作用，以及引导、反应不当。

大人为什么生气？可能是体力透支，情绪不佳，或上辈人留下的习惯，而最易被忽视的原因是胸式呼吸。关于呼吸问题大有可说，限于篇幅，在此只略提一下：请观察新生儿的小裸体，看他是怎么呼吸的？是不是下腹部在一起一伏？这说明腹式呼吸是自然式呼吸，是与生俱来的唯一正确方式。但由于生活压力、坏习惯或坏样板，腹式呼吸很易被胸式呼吸取代。胸式呼吸导致肌体疲惫，胸腔气塞，话语冲口而出，声音过大，出言难加控制。当然在某些场合，如剧烈运动，高度兴奋，人体对氧气需求量过大，肌体会在短时间自动用胸式呼吸加以辅助，但是，经常使用胸式呼吸必然让人‘活得累’，让人脾气躁，而且会传染给孩子。

即使不能彻底改变自己，至少在孩子面前要多加注意，避免树立不良样板。孩子长得风快，要不了多久，你就会看到一个可人的孩子，他更像你所树立的样板。

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