我们要在所有儿童成长的过程中放下我们自己，放下我们的无知，放下我们的期望，放下我们所有的要求，要时刻警醒我们是爱孩子还是爱自己！

　　——王晓燕

　　现在有些父母竭力让孩子成为自己希望的样子，并把这样的付出，当成是对孩子的爱。殊不知，此时爱已被放到次要的位置，排在自己的期望之后了。如果不让孩子做自己，不论是奖励还是惩罚孩子，都只是在精神上奴役他；只能说，父母们由爱出发，但是根本没有走到爱。

　　你是不是在爱自己？

　　“很多的妈妈，会希望孩子是自己生命的延续。从某种意义上说，这不是在爱孩子，而是在爱自己。如果你要是爱一个人，你会觉得他就是他，你就是你才对。两个人都无需失去自我，这才是爱的本质。” 王晓燕老师在采访中说道。

　　父母给孩子的，除了爱、除了自身作为环境的一部分存在，什么都给不了孩子。以爱的名义惩罚孩子；把自己的愿望强加给孩子；对孩子过度的关注，不能磕碰；如果有一点冒险，就宁可不让他活动，包括不当的赞扬来夸奖孩子等等，其实都是爱自己，并不是爱孩子。

　　让孩子活在当下

　　现在的家长往往让孩子学很多东西，以应付未来的社会。这就使得我们的孩子必须为未来而活着。如果生活永远都是为未来而活着，那么一天都过不好。我们成长的时候，都要为当下的成长负责任。家长不能教育一个3岁的孩子，要为18岁险恶的社会负责任。他未来可能面对一个友善的社会，也有可能面对一个险恶的社会，无人能预见。然而若是为此，父母要让孩子从小受挫折、受教育，让他不能真正地活在当下、此刻，才是不智之举。这样孩子会永远处在透支未来的状态中，而这一切都不是按照自然的法则在成长。

　　尊重生命的法则

　　如果父母将自己的期望、担心，甚至想让孩子为未来做预防的话，就会失去“爱”本质的意义，孩子是接受不到这种爱的。如果让孩子按照人为的法则来成长，那么这是最大的破坏而不是爱。生在此世界，便要懂得尊重任何一种形式的生命，尊重一株草的生命，尊重一棵树的生命⋯⋯正因为这种尊重，任何人都不应干预任何一个生命本身的成长。但是有些父母却在干预孩子生命的成长，并自以为这是爱。这是多么大的一个误解！王老师语重心长地说道，希望更多父母能放下自己，去懂得什么是爱，让孩子按照自己的方式去成长。

　专家访谈Q&A:

　　Q：对以爱的名义伤害孩子的理解？

　　A：我想这是家长自身体验的缺乏造成的。如果家长自身没有经历过爱，就不会把爱变成一种行动教给自己的孩子。所有的行动都来自于自身的体验。如果我们一直生活在父母给我们的无条件的爱中，就会把这些爱给孩子，就会变成我们爱的行动，而不仅仅是爱的语言。

　　Q：如何区别正确的爱和以爱的名义伤害孩子？

　　A：繁体的爱字的中间有一个心，也就是说你给予对方的爱是对方需要的，对方接受到了才能是爱。对于一个小朋友来说，他需要的可能就是你此刻给他系鞋带，给他换尿布，哭的时候安慰他，这就是他需要的。父母爱孩子是一个道理，所以做妈妈的要区分开，在给予爱的时候是为了他还是为了自己。

　　Q：以爱的名义而对孩子造成伤害，应如何去处理？

　　A：在儿童以往缺失的经历留下阴影的时候，我们要做大量的倾听。给孩子一次新的经历，让孩子产生一个新的体验，只有新的体验才能令孩子的生命有变化。

　　Q：母亲应该如何正确爱孩子？

　　A：首先，要保证给孩子无条件的爱。今天你爱他，不在乎明天他学习好不好。现在你爱他，不在乎未来有什么回报。

　　其次，允许你的孩子是一个独立的生命，他应该是他自己。当一个独立的生命在生长的时候，妈妈会在旁边欣赏他、观察他，但是并不参与其中，不要让他按照妈妈的意志去改变。

　　如果一个妈妈能做到这两个方面，已经是个了不起的妈妈了。

　　Q：给读者(其他妈妈)的建议？

　　A：我只能先说说自己的经验，首先我觉得带孩子特别的自然，不用那么刻意和担心。你如果有宽松的心态，孩子基本都可以自然地展现。另外，我还要给妈妈一个建议：如果你希望自己的孩子能做到，首先自己必须要做到。比如你希望孩子早睡早起，你必须与孩子遵循同样的作息时间，你必须和孩子保持这样的同步。柏拉图曾说过，“初期教育应是一种娱乐。”父母不要将自己的意志强加给孩子，剥夺他成长的自由与快乐。父母们要牢记一点：孩子的成长永远比成功更重要！

孩子的成长比成功更重要　

　培养孩子的宗旨是什么？崔永华医生给了我们答案：“孩子应该先成人后成材。”成人是指培养孩子健全的人格，有一个良好的社会适应能力。孩子在社会上是个独立的个体，在社会上不依靠父母能够独立的生存，真正做一个对社会有意义的人，这才是教育的目标。对此，崔医生为我们举出了四个案例，对以爱的名义伤害孩子的现象加以说明。

　　孩子的起跑线

　　父母都希望孩子比自己做得更出色。“别输在起跑线上”，成了父母的口头禅，所以孩子很小的时候，父母就开始智力投资，给孩子报很多兴趣班，请多个家教。这样做的初衷无可厚非，但过犹不及。这样很容易造成孩子的厌学心理，导致学习恐惧、学校恐惧。

　　另外，这样的做法反而会让孩子真正地输在起跑线上，因为家长们忽略了一点，孩子的心理是否健康，人格是否健全。现在所有的兴趣班，不是培养智力，即是培养体能，对孩子的心理健康，却无人关注。

　　鼓励教育要适当

　　现在主张“赏识教育”或者说是“鼓励教育”，要常对孩子说：“你真棒！”这是一种好的理念，但并不是对所有“好”行为都适用。“鼓励教育”的理念是要能看到孩子真正的优点，并给予发自内心的赞扬，而不是为了让孩子顺应父母的期望而去赞扬。

　　在鼓励好行为的同时，一定要避免坏习惯的发生。如果第一时间发现孩子的不良行为习惯、缺点，一定要注意节制，及时阻止这种行为。27天就能养成一个习惯，等坏习惯养成再改就难了。

　　学会退到幕后

　　崔医生曾去澳大利亚交流学习，他发现那里的孩子从能拿动刀叉开始，父母便鼓励孩子独自吃饭了。开始的时候孩子会把饭洒得满身、满桌，一碗饭吃进去不到半碗。但即使孩子吃不饱，父母也不再给添饭。在这种环境中，孩子独立就餐的习惯非常好，对其以后身心发展都有很大益处。

　　相比之下，得到过多关注与呵护的中国孩子，反而产生了严重逆反、交际困难、自理能力差等问题。 “只有一种爱，最终的目的是分离，这就是母亲对孩子的爱”，崔医生感慨道，所以父母育儿要学会退到幕后，这样的爱才能真正对孩子有帮助。

　　放手不是简单粗暴

　　有些家长又走了另一个极端，觉得自己现在做的一切都是为了孩子。迷信陈旧的育儿观念认为，孩子不管不成材，要让孩子怕自己，不然不好管教。有句古话说得很好：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。” “刚”应该体现在内涵中，人的强是内心的刚强，而不是外表的强硬。粗暴强硬地对待孩子，只会令孩子惧怕，对父母、对他人都没有爱和尊重。这也是以爱的名义伤害孩子的一种最为明显的表现。

　　专家访谈Q&A:    

　　Q：对以爱的名义伤害孩子的理解？

　　A：这个问题可以换一个方式来讲，是父母的不合理的爱伤害了孩子。更深层的原因有两点：第一，父母不了解孩子，不懂孩子内心真正的心理需求，孩子不仅仅需要物质，更需要理解与尊重；第二，没有正确的合理的科学的育儿理念，不懂怎样以更合理的方式去对待孩子。

　　Q：如何区别正确的爱和以爱的名义伤害孩子？

　　A：如果爱孩子的行为有利于孩子的心理健康，让孩子一直朝着正常的科学的心理健康的方面发展，这便是合理的爱；如果你给孩子的爱，违背或阻碍了孩子向这个方向发展，这就是以爱的名义伤害孩子了。

　　Q：以爱的名义而对孩子造成伤害，应如何去处理？

　　A：爱的实施者是父母，根源在父母。作为父母首先应思索自己错误的根源，调整自己的教养方式和理念，重新以一种新的态度，合理的态度去对待孩子。

　　在婴儿阶段，要更关注他的情商，关注孩子是不是一个独立而且能和周围社会发生良好关系的孩子，而不是去关注他会背多少唐诗，认多少汉字。

　　Q：母亲应该如何正确爱孩子？

　　A：首先，责任是爱心的前提，妈妈要承担起对孩子教育和爱的责任；其次，学会去读懂孩子，要知道怎样去爱；最后，把教育孩子的宗旨放在维护孩子心理健康和健全人格的培养上。

　　Q：给读者(其他妈妈)的建议？

　　A：我有四句话送给天下父母：孩子的成长比成功更重要；激励比指责更重要；经历比名次更重要；付出比获得更重要。

不了解孩子的妈妈会伤害孩子

　　李芳老师说，孩子的生命状态高于成人，要向孩子学习，而不是用过去的经验主导孩子。

　　李芳老师说，6岁之前的孩子对妈妈最崇拜，在孩子的心目中，妈妈无所不能。但是，李老师也目睹了孩子最信任的妈妈给孩子造成的伤害。她说，妈妈应该先自我成长，提高自身的修养，了解孩子发展的规律。针对日常教育中妈妈容易犯的错误，李老师给出了相应的建议，希望妈妈能真正了解孩子，给孩子需要的爱。

　　敏感期对孩子的关注不够

　　敏感期，是指在0〜6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一个事物的特质。顺利通过一个敏感期后，孩子的心智水平便从一个层面上升到另一个层面。

　　孩子出生后，敏感期一个接一个地出现，如果妈妈不了解，就会错过最好的教育时机。比如孩子在6个月左右出现口的敏感期和手的敏感期，这时孩子会把能抓到的所有东西往嘴里放。妈妈看到了可能会觉得很不卫生，或者会有危险，强行把孩子的手从嘴里拿出来，这就破坏了孩子的发展需要，会让他口腔不满足。

　　所以妈妈要对孩子的心理发展过程有所了解，理解孩子这一阶段的反应，给孩子提供相应的帮助，让孩子顺利通过敏感期。

　　剥夺孩子自己动手的机会

　　有时，代替孩子做事，看起来好像是心疼孩子，其实是妈妈自己嫌麻烦。比如穿鞋，如果孩子自己穿，可能要花很多时间，但是妈妈给穿就很快；还有吃饭，如果孩子自己吃饭可能会把桌子、衣服弄得乱七八糟，而如果妈妈喂，妈妈就省去了收拾残局的麻烦。这样的妈妈，说是爱孩子，其实是爱自己，省却了自己的麻烦，却也剥夺了孩子自己动手的机会。省了一时的麻烦，却带来长久的麻烦。因为孩子得不到锻炼的机会，就会更依赖妈妈。

　　所以，妈妈要了解孩子发展的需要，给孩子提供自己动手的机会。

　　夸奖、批评孩子不讲技巧

　　很多妈妈夸奖孩子就是一种模式，“你真棒！”“你真是个天使！”“你真是个乖孩子！”这样，可能会有两种后果。一种可能是心理膨胀，因为他会认为自己做得真的很好，如果说他不好他就不愿意，那样会导致孩子抗挫败能力很差。

　　另一种就是会给孩子的压力特别大，甚至逆反，你越觉得他好，他就越表现出不好。有一个故事，讲一个母亲带着孩子坐车，孩子特别安静，妈妈就想：孩子这么乖，应该表扬一下。妈妈就说：“宝贝你真乖。”孩子马上产生了一种反应，他在想：“我正在思考如何整我弟弟。既然你说我好，那我就要表现给你看我有多好。”他就把纸巾全部抽出来，搓成球往前面扔。妈妈这样夸奖，扭曲了他的人格，让他的品行变形了。

　　妈妈夸奖孩子，可以给孩子安全感，帮助孩子建立自信。但夸奖孩子要讲技巧，夸奖的应该是孩子的努力和成绩。如果孩子在努力地做一件事情，比如在使劲地搬一张桌子，妈妈看到了，妈妈就可以对他说：“宝贝，我真是觉得这个桌子太沉了，你居然把它搬动了。”

　　虽然妈妈自始至终都没有说孩子有多棒，但孩子自己会想：“妈妈都觉得这个桌子很沉，但我居然把他搬动了。”孩子会很满足。

　　同样地，批评孩子也要对事不对人。比如一个孩子打了另一个孩子，妈妈就应该说：“宝贝，打人是粗野的行为。”强调是打人这件事，而不是说孩子不好。这样孩子就不会产生“我不好”的想法，而是认为：“这个事情不对，只要我不这样做了，我就是好孩子”。

　　老师访谈Q&A:

　　Q：对以爱的名义伤害孩子的理解？如何区别正确的爱和以爱的名义伤害孩子？

　　A：我们班有一个孩子，现在3岁多，虽然在其他方面表现一般，但是在音乐方面特别突出，只要他一唱歌，就能得到很多的关注，妈妈就会说：“你好棒呀！”后来他再自己唱歌，唱几句后，看没有人理他，他就自己说：“鼓掌呀，鼓掌呀！”就是他内在的需求开始依靠外在的评价满足了。如果长此以往，人格就会被扭曲。

　　Q：以爱得名义而对孩子造成伤害，应如何去处理？

　　A：我曾经教过一个小女孩美术，这个孩子家里条件非常优越。 有一次，我去给她上课，英语老师刚离开，孩子坐在小床上发呆。我对她说：“宝贝，我们开始学画吧。”但是小女孩心思根本不在这里，画画的时候说着不相关的话。我向妈妈了解，才知道这个孩子还请了英语老师、数学老师，孩子根本就没有自己活动的自由。

　　这是因为妈妈对孩子期望过高，完全超过了孩子可以接受的能力，扼杀了孩子的天性。

　　对这种情况，妈妈肯定要反思自己，了解孩子发展的真正需求，而不是一味地灌输知识。

　　Q：母亲应该如何正确爱孩子？

　　A：了解孩子的内心需求，给孩子需要的爱。妈妈表现出来的爱，孩子能感受到。如果孩子哭了，妈妈说：“别哭了，别哭了。”孩子会感受到妈妈的不耐烦，反而哭得更厉害。但是，如果妈妈接受孩子的这种感受，说：“宝宝你要是难受，想哭就哭一会儿吧，妈妈理解你的感受，妈妈会陪着你的。”这时候，孩子知道妈妈是理解他的，是接受他的，他反而会很快就不哭了。

　　Q：给读者(其他妈妈)的建议？

　　A：最重要的一点，就是妈妈要自我成长。《大学》中说“修身、齐家、治国、平天下”。只有自身的修养提高了，才能去影响别人。所以，妈妈必须时刻反省，要明确一个观点，就是孩子的生命状态高于成人，要向孩子学习，而不是用过去的经验主导孩子。

对孩子多一点耐心多一点方法

　　妈妈介绍：仇春莺，著有《怀孕记》、《育儿记》等书，现为自由撰稿人。

　　育儿状况：三年育儿经验。

　　育儿感受：西方一句谚语说得特别好：“上帝不能亲自到每家，于是他创造了母亲。”我觉得这是对母亲身份最高的褒奖，不仅是孩子的照顾者、启蒙者，更是孩子的一个重要玩伴。

　　仇春莺的女儿兜兜已经3岁大了，她觉得：“做妈妈最大的收获就是体会到了从来没有感受过的幸福感。”一个女人如果不做母亲永远不会体验到这种感受——心灵像受到洗涤一样，当妈妈的都是看见眼前这个可爱的小人儿就没了什么烦恼，一个接一个的奇迹就在眼前发生——太幸福了。但小家伙有时候也会犯错，这是对妈妈的考验。

　　让孩子自己去选择

　　兜兜的日常生活安排并不是很刻意，每天的作息尽量规律就可以了。现在她的任务就是玩，她有时提出去哪儿玩，或是玩什么，只要不是天气特别坏，仇春莺都尽量满足她。

　　兜兜妈觉得只要孩子不觉得苦或者累，就让她去做。兜兜从1岁多的时候看妈妈擦地板，就强烈要求帮忙，妈妈会把拖布给她。现在兜兜刚满3岁，可以认真地把客厅完整地拖一遍，也可以洗自己的袜子(虽然大多时候妈妈还是要再洗一次)。

　　对孩子多鼓励

　　孩子的每一点进步都值得鼓励，仇春莺对她做的每一件“好事”都是笑呵呵地说她真棒，并向家人复述她的成绩。

　　比如，孩子从懂事以来一直有点认生，现在慢慢地肯和陌生人打招呼或说再见了，仇春莺就蹲下来抱住她：“兜兜真棒，今天跟阿姨说再见啦！”她就会有些不好意思地笑着倚住妈妈。有时也有物质奖励：“兜兜今天喊张爷爷了，回家吃一个巧克力吧。”兜兜主动给大家唱歌或说儿歌时，掌声肯定是少不了的。

　　仇春莺说，她最希望女儿有一个好性格，开朗、坚强，能坚持做自己喜欢做的事。

　　奖惩要分明

　　若是女儿兜兜无心犯错，仇春莺只告诉她下次注意。若是故意犯错，就要处罚，一般的处罚就是暂停兜兜的某种活动；其他的处罚方式还有不理她，让她意识到她这样做会令别人不高兴。但“冷处理”时间不宜过长，看她的表情变得很紧张的时候，马上把她抱在怀里或是握着她的手给她讲道理，让她知道妈妈其实是爱她。