今天，跟朋友丹妮聊天到很晚，她跟婆婆吵了架，说很烦，想倾诉给我这个好友，我却从倾听者变成了倾诉者，压在心里的委屈，我是一把全倒了出来，哭得一塌糊涂，朋友丹都被我吓坏了，说20多年了，从来没见我这么哭过，反过来，她成了安慰我的人，对不起啊，丹妮，我不是一个好的倾听者：（     

     放下电话，我一直睡不着，看着已在睡梦中的老公和孩子，我的眼泪却一直关不住，哎，这一年的泪水怕比我前20多年的总和还多。我的婆婆很强悍，在我坐月子的时候，居然爬到床上来打我，我眼睛都被她扇青扇肿了，右眼都充了血。气得我真是够呛。其实也就是怪我没及时给宝宝把便便，结果大便拉到了裤裤上。我真是感觉到好委屈啊，那时生小宇是在冬天，我看小宇又睡得沉就没去吵他了，人家睡得香香的，把他硬是从床上拉起来，多可怜啊，外面又那么冷，被子里多暖和呀。这是我当时的想法啦，结果等宝宝醒了，我马上抱他去把便便，结果发现已经拉了一裤子，就连忙叫老公和婆婆来帮忙，哪晓得婆婆就开始对我骂，说我不像个做娘的样子，她们做娘时就生怕宝宝拉在身上，哪像我不要一点紧。我就把自己当时的想法看天冷宝宝睡得香就没叫醒他的理由说了出来，老公也帮着我说了他娘，只是说哦，语气很温和的，让他娘要多理解，别为了这个事来责怪我，接下来，婆婆就开始发狠了，认为儿子没帮她，就把脾气全对我来了，哎，现在想起来都是气得很。老公也没种，看着婆婆爬到床上来打我，也不敢拉住他妈。事后，老公说一切太突然了，想都没想到他妈会那么暴。后来，婆婆还做出了更污辱人的举动，把沾着宝宝大便的尿片丢到我脸上，又把准备给小宇换的裤子一件件往我身上丢，还骂了很多不堪入耳的脏话，让我现在都记忆犹新。直到老公拉她出去，她临走还扯了我一把头发。55555555，真是命苦。幸好我是顺产，等切了会阴的地方不再那么疼了，我就被父母接回了家。永远只有自己的父母是疼自己孩子的，这种爱与疼是老公永远做不来的。我现在和老公都还是抱着宝宝在娘家住，过年过节都没再与婆婆见过面，即使见面了，我也是抱着孩子回避，说实话，现在孩子8个月大了，但我还是很恨她，如果在没结婚前我就能了解到老公有这样泼的娘，我想我是不会跟老公结婚的。毕竟我理想中的家庭是温馨、和睦、万事兴的那种。谈恋爱时记得老公问过我：“如果你与我妈吵架了，你会不会忍受委屈，继续努力把婆媳关系维持好？”我当时笑着说：“我怎么可能跟你妈吵啊，我嘴巴最甜了，你妈喜欢我都来不及呢。如果真的吵了，你就当面骂我，但背地里你要站在我这边哦，背着你妈多疼疼我，我就会说很多好话，把你妈哄得开开心心的。”现在想想，那时我真是好天真，把什么都想得这么简单，真的等事情发生了，我却发现我做不到，甚至到现在我也不愿意我的孩子再让这样的婆婆抱一下或接近他，好怕她会害我的孩子，好怕她会对我孩子残忍下手。总之，我是不会再信任她，再与她住一起了，永远不可能了。我无法原谅她。

    以前这些委屈，我一直都憋在心里，连最好的朋友也没告诉，一是不想再去重复回忆；二是担心老公以后和朋友们相处的尴尬，毕竟家丑不可外扬；三是在自己父母面前哭诉只会让父母更担心，毕竟当初找老公也是我自己选择的嘛；四是也不敢过多在老公面前抱怨太多，毕竟那是他的娘啊，他的工作压力已经很大了，我只想让他看到每天带着儿子开心的我。但今天对着朋友丹放开一切负担的哭诉，却让我心里稍稍轻松了一些，可能压在心里太久了吧，想了想，还是把这压在心头的事写出来，网上没有真正认识我的朋友，不会波及到家人的正常生活，而我又得到了宣泄，但为什么我现在还在流泪呢？总是止不住怎么办怎么办？是不是宣泄得还不够彻底，真想好好躲个地方去大声哭出来，把眼泪往心里流的感觉真不好，酸酸地，闷闷地~

      现在我只希望我家小宇赶快长大，长大以后好好保护妈妈~~以前，我曾对我妈说过，我要小宇从小就知道他有一个坏奶奶，但妈妈却告诉我，不能让小宇从小心里就埋下仇恨的种子，真的爱他，就应该让他快乐地长大，你恨她，最多是不见面，但不能再让伤害延续到孩子身上。现在看着小宇一天天长大，天真无邪的样子，我也相信了妈妈的话，决定给他无阴影地快乐童年，我不会让小宇知道奶奶对妈妈做的这件事，我要小宇开心快乐地长大。但如果他长大了问奶奶呢？我应该怎么回答他呢？……