我 不 能 死
我一直想写点关于我自己的事,可不知从哪开始,今天孩子已经两岁三个月了。说句心里话,从十月怀胎到现在两岁多,都是一如既往的期盼我的孩子将来是有出息的人,我推掉了各种社交酒会,连一些正当的娱乐活动我也尽量避免参加,因为我知道我的一举一动都会影响孩子,怕孩子吃不好睡不好。
我和老公的感情刚开始还可以,由于工作原因时常不能在一起,可是现在就算他轮休回来我都很难接受他,他经常脾气暴躁,动不动就莫名其妙的发脾气,限制我上网玩小游戏(斗地主等)、限制我回娘家等等,以没带好孩子为由,处处找岔,我哭过,爱过,恨过,想过,反来复去的想。
我不能死,我如果死了,那太对不起在世的、培养帮过我的所有人、还有我不懂事的孩子;如果我死了他们会恨我永远永远;如果我死了,让自以为是的老公也会有吃不完的苦。
然而我就装着聋哑人过着自己的生活,忍气吞声,你让我干什么我就依着他,直到有一天,我打电话问他买菜水了没,(我怕买重了会烂掉)他突然奇怪地问我:“你连家里买什么都问我,你连你自己要干什么都不知道?”这时我醒悟了,我们真的没共同语言了,我不能让他牵着我的鼻子走完我余下的人生,那样我不是在拯救我们的爱情婚姻,而是在埋葬我自己,埋葬我的婚姻。
也许当你看到这里时,你会认为我很傻很傻,其实没有父亲的孩子也能成器,没有丈夫的女人也能过日子,没有他的日子我虽然孤独也能过啊!所以我决定放他走吧,他想怎么做就让他去做吧,我有我的个性,我有我的主见,我有我的人生,俗话说得好:“男人的话不可信,男人是靠不得的。”
前天早上刚做好早点上班时间到了,没顾上吃就赶公交车,自己身体不舒服抽时间到医院开了药,饿着肚子直到中午下班,赶到市场买了菜回家做饭,他又在叨叨说我做的是什么早点等等,当我把饭菜端到桌上,我没一点食欲,我那不争气的眼泪不知不觉流了下来。最让我心痛的是,两岁的儿子看我哭了,他也不吃饭跟着哭起来,母子抱着痛哭一场,而他没有反映只是吃自己的饭。我对自己说就算为了孩子我不能死!
有时候彻夜难眠泪流洗面,思绪万千,我的眼睛是肿的,我的头象气球一样快要炸了,我的心象千刀万刮了一样,我该怎样做呢?;有时候在梦里我面朝天花板流着眼泪,期盼我的人生不再是这样的灰蒙蒙;有时候听别人说哭是女人的天性,可是撒娇的哭和痛心的哭是不一样的,我属于后者可我不能死。
努力照顾好孩子,做好自己的工作,尽自己的责任,有机会自己也解放一下,比如回家看看父母,会会朋友。我不能再毁自己了,就算我病得再厉害他也不会关心一下的,就算我憋死他也不会懂你的,就算我有一天真的疯了他会说你是装出来了。
今天又是那样,中午故意照岔,我无语不理,照顾孩子。大不了离婚嘛!
2009年6月29日下午于办公室