我 不 能 死

    我一直想写点关于我自己的事，可不知从哪开始，今天孩子已经两岁三个月了。说句心里话，从十月怀胎到现在两岁多，都是一如既往的期盼我的孩子将来是有出息的人，我推掉了各种社交酒会，连一些正当的娱乐活动我也尽量避免参加，因为我知道我的一举一动都会影响孩子，怕孩子吃不好睡不好。

    我和老公的感情刚开始还可以，由于工作原因时常不能在一起，可是现在就算他轮休回来我都很难接受他，他经常脾气暴躁，动不动就莫名其妙的发脾气，限制我上网玩小游戏（斗地主等）、限制我回娘家等等，以没带好孩子为由，处处找岔，我哭过，爱过，恨过，想过，反来复去的想。

    我不能死，我如果死了，那太对不起在世的、培养帮过我的所有人、还有我不懂事的孩子；如果我死了他们会恨我永远永远；如果我死了，让自以为是的老公也会有吃不完的苦。

    然而我就装着聋哑人过着自己的生活，忍气吞声，你让我干什么我就依着他，直到有一天，我打电话问他买菜水了没，（我怕买重了会烂掉）他突然奇怪地问我：“你连家里买什么都问我，你连你自己要干什么都不知道？”这时我醒悟了，我们真的没共同语言了，我不能让他牵着我的鼻子走完我余下的人生，那样我不是在拯救我们的爱情婚姻，而是在埋葬我自己，埋葬我的婚姻。

    也许当你看到这里时，你会认为我很傻很傻，其实没有父亲的孩子也能成器，没有丈夫的女人也能过日子，没有他的日子我虽然孤独也能过啊！所以我决定放他走吧，他想怎么做就让他去做吧，我有我的个性，我有我的主见，我有我的人生，俗话说得好：“男人的话不可信，男人是靠不得的。”

    前天早上刚做好早点上班时间到了，没顾上吃就赶公交车，自己身体不舒服抽时间到医院开了药，饿着肚子直到中午下班，赶到市场买了菜回家做饭，他又在叨叨说我做的是什么早点等等，当我把饭菜端到桌上，我没一点食欲，我那不争气的眼泪不知不觉流了下来。最让我心痛的是，两岁的儿子看我哭了，他也不吃饭跟着哭起来，母子抱着痛哭一场，而他没有反映只是吃自己的饭。我对自己说就算为了孩子我不能死！

    有时候彻夜难眠泪流洗面，思绪万千，我的眼睛是肿的，我的头象气球一样快要炸了，我的心象千刀万刮了一样，我该怎样做呢？；有时候在梦里我面朝天花板流着眼泪，期盼我的人生不再是这样的灰蒙蒙；有时候听别人说哭是女人的天性，可是撒娇的哭和痛心的哭是不一样的，我属于后者可我不能死。

    努力照顾好孩子，做好自己的工作，尽自己的责任，有机会自己也解放一下，比如回家看看父母，会会朋友。我不能再毁自己了，就算我病得再厉害他也不会关心一下的，就算我憋死他也不会懂你的，就算我有一天真的疯了他会说你是装出来了。

    今天又是那样，中午故意照岔，我无语不理，照顾孩子。大不了离婚嘛！

                            2009年6月29日下午于办公室