有感于三个孩子的故事  （此系转帖）

        昨天姐姐打来电话，讲述了在幼儿园里见习时遇到的三个孩子的事：

        第一个孩子叫丁丁，不到四岁就认识不少的字了，姐姐听说她每天晚上都要学认字，问她：“你觉不觉得辛苦啊？”她回答说：“不觉得，因为跟爸爸妈妈在一起很快乐啊！”

        我听到这儿突然想起从前在书上看到的一句话：其实并不是天下的父母都爱孩子，但天下的孩子都是爱着父母的。

        由此也想到闺女的一件小事：因为孩他爸每天下班都比较晚，所以总是剩下他一个人单独吃饭。而闺女不管晚饭已经吃得多么多，只要看到爸爸在吃饭，一定会过去让爸爸抱着她再吃一些。孩他爸认为这是闺女跟他“关系铁”，但我却明白，这是闺女在争取与爸爸相处的时间，只要能跟爸爸一起，是不是真的饿这种小事情倒在其次了。

        因为孩子对父母的这种爱和依恋，所以其实孩子的行为很多都是由父母来主导的。由于我家里的大人们各自采取不同的态度，我在闺女身上明显看到了正向的行为和负向的行为这两种倾向。我和我妈对于闺女陪伴得比较多，她就比较倾向于让我们高兴，比如当她背下某首儿歌的时候，因为我们的惊叹和赞美，她会更加努力地背下更多的儿歌，并特别喜欢当众表演。而我爸和我老公，陪闺女相对较少一些，她就比较倾向于激怒他们，例如我老公特别讨厌闺女去舔拉门玻璃，一见到就会跳起来去阻止，所以现在舔拉门玻璃已经成为闺女每晚必做的事，一见到爸爸在就会去做，两人撕扯一番。对于不过二十二个月大的闺女来说，一个行为本身也许并不具有什么特别的含义，只是被他用来强化“关系”的工具罢了。

        维持关系是孩子成长中必做的功课，但并不是对她来说最重要的功课，如果周围的大人，尤其是父母不能给予孩子充分的陪伴与接纳，不能做到“宠辱不惊”，孩子很可能会忘记了自己是谁，永远为了获取爱和关注而做着违背本心的事情。

        第二个孩子叫畅畅，四岁半，大家都去吃饭的时候她却不去，姐姐问她：“你为什么不去吃饭啊？”她回答说：“我讨厌吃饭。”姐姐问了当班的老师，才知道畅畅自小就被家里的大人逼着吃饭，后来进了传统幼儿园，继续被老师强迫按时吃饭，对吃饭积累了很深的怨气。

        小巫说：“在吃饭这个问题上，应当是孩子来找我们要饭吃，而不是我们追着孩子喂饭吃。”但能做到这句话的家长实在是太有限了，幼儿园就更不用说了。

        其实，即使吃饭上没有问题，类似的冲突也每天都在我家上演。因为闺女特别不喜欢穿任何袜子或鞋，而我家的客厅是很凉的瓷砖地，每天起码数十次，我妈在跟她斗争穿鞋的问题。闺女从前喜欢自己下地跑，最近两天突然喜欢让人抱，出去外面就不会。我突然想到，会不会也是厌倦了这种斗争呢？

        跟姐姐讨论这件事的时候，她说：孩子需要明白，伤害自己的事情不能做。但少吃点饭、尿几次裤子、不想午睡、在地上跑一跑真的伤害了孩子吗？也许，但相对于孩子在与大人斗争中所受到的压力估计是小得太多了吧。孩子其实是智慧的动物，就像闺女现在在外面看到远处有车开过来会主动躲避一样，如果真是伤害她的事，她一定会主动纠正过来的，而我需要做到的是一些避免大伤害的警惕性和避免小伤害的灵活性，例如给客厅铺上地垫之类。

        第三个孩子叫京京，四岁刚过，整天做一些大人看起来难以理解的事，例如别的孩子都在乖乖吃饭而他在拼命地做鬼脸、咬餐具；别人孩子都在自己玩他总是粘着老师，趴在地上抱着老师的大腿不放手等。姐姐问了一下当班老师，说是京京的父母工作特别忙，京京从小就是保姆一直在带的。

        说到这儿我们俩都明白了，对于一个严重缺乏爱的孩子来说，出怪相就是获得关注最好的方法，而独享老师的温柔是为了满足内心长久的渴望吧。当我们读懂了孩子，就不会再为他的行为感到厌恶和愤怒，而只剩下无比的怜惜了。

        所幸，因为身处比较宽松的环境，这三个孩子都将自己不寻常的烦恼通过语言行为表现出来了，父母和老师才有机会通过体悟到这些信号而去改善自己的行为，治好他们的伤痛。否则这些烦恼会压在孩子们的心里，内化为他们的人格，最后被他们的意识遗忘。但潜意识是不会背叛这些记忆的，有可能在他们成年之后，它们会出现在他们异于常人的行为模式里。

        我决心不让这样令人遗憾的事在我闺女身上发生。

        （注：文中孩子均为化名）