这四天过得很快又很慢。从盼盼出生，我第一次尝试离开她，她第一次尝试没有爸爸妈妈的夜晚，第一次3天没有见过妈妈。我决定去广州听课的时候没有犹豫（真是个坏妈妈）。因为相信她可以做到的。原本打算还是由盼盼爸爸晚上照顾她，可是第一晚天气不好，下起雨，第二天盼盼爸爸还要上班，走来走去不方便，所以他们在电话里告诉我决定让盼盼留宿一晚（我们从来没有让老人家带着宝宝过夜，老人家白天已经累了，晚上要让他们好好休息），那晚我和盼盼的爸爸都在等待着电话，一旦盼盼闹腾就让她爸去。结果，盼盼没有闹腾，和外婆睡了一宿。第二天白天还是在外婆家，偶尔盼盼会叫“妈妈”了，我打电话回去，她会在电话里叫妈妈，也听外公说了妈妈去开会了，所以也没有什么异常的表现，晚上由爸爸带回家了，两父女过了一晚（盼爸说盼盼不在还不太习惯了）。第三天，盼盼还是很高兴的玩了一天，直到下午她突然对我妈说：“找妈妈，找妈妈”，没有人教她说的话，她再反复说，外公安抚她，妈妈就回来了。结果晚上我打电话过去，终于她压抑不住了，看到外婆和我说话，她竟然第一次抢着电话不是和我说话，而是拿着电话要放下，一边说：“不要打，不要打，不给妈妈打”，外婆说盼盼生气了，因为一直都看不到我，不愿和我讲电话，而且也不让我妈和我讲了。还好放下电话后，她也没有怎么闹，那晚和外婆又睡了一宿。一直到第四天下午，我回来了，一进门，她正端坐着看《智慧树》，看到我没有跑过来，就是一直笑着，看看我，又继续看电视（晕！！！换第二个妈妈可能要伤心极了吧？！）。我也很想她了，但没有打扰她看节目，就和她打了招呼“盼盼，妈妈回来了哦！”，等她把节目看完后，我才过去把她抱起来，亲亲亲，她可开心了，叫妈妈。我问她：“想不想妈妈？”她很快就回答：“盼盼想妈妈。”后来爸爸也去拜山回来了，她那个晚上特别高兴，一直在跑跑，一直在跳舞，吃完饭后就叫着和我们一起上街玩，是啊！已经4个晚上没有陪她出去玩了。一切如常，我们和盼盼就是这样成功“分离”了一次。谢谢，盼盼的外公外婆，实在辛苦了，他们没有试过连续5天的照顾盼盼的。

        曾经和盼盼爸爸交流过一个观点，让孩子成为一个独立自主的个体，首先一定要让她有足够的安全感，这份安全感不是一份100%的保护，而是让她感受到父母间的爱和保护能及时给予她满足，同时也让她能感受到父母给予她充分的信任和自主选择的机会。我们一直坚持这样做，特别是做妈妈的，要克制自己可能会“泛滥”的母爱，容忍自己可能被“忽略”的重视，还要克服作为女性因性别而带来的“焦虑感”，过分焦虑的妈妈只会让自己无法放手，也会让孩子无法离开自己，而使两个人处于一种无法脱离的状态（甚至有很多男孩子长大后都还会处在这样的状态）。所以，盼盼只会再最需要的保护或帮助的时候才会想到找我们，而大部分时间她安于自己玩乐或思考的状态。还是那句，我希望我们永远信任盼盼，给予她一切的支持，但也希望她成为一个不依附于我们的个体，她有自己的人生。

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    转载：马来西亚萨提亚中心首席导师、著名的萨提亚临床督导及课程导师林文采博士的讲课，非常受益。整理部分内容，分享。

                           *************** 0-3个月 *********************
       0-3个月的孩子最需要的第一个营养叫做“没有条件的接纳”。刚出生的婴儿非常脆弱，不能自己寻找食物，要等待爸爸妈妈喂他，生活的一切细节都需要父母亲的帮助。这个阶段的宝宝还不会说话，但有很多需要，他们只会以哭声来表达。所以，宝宝需要他的父母亲能够无条件地接纳他——“虽然，你不知道以后我会不会孝顺，也看不出来我到底漂不漂亮，也不知道我乖不乖。但是，你要没有任何条件地爱我，即使你对我的未来一无所知！” 
        第二个营养：“不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。”也就是:I’m NO.1 in your life。宝宝需要意识到，在你的生命中，他最重要。即使你很忙很累，身体不好,可是当宝宝饿了，不舒服了，生病了，你都能马上放下所有的一切，先满足他的要求。这样，宝宝就会知道，在你的生命中，他是最重要的。对于母亲而言，做到这些并没有那么艰难那么累，因为妈妈生宝宝之后，身体会分泌一种叫本体胺的物质。有了本体胺，母亲会立刻出于本能，发自内心地为孩子提供一切，比如妈妈听到宝宝的哭声，立刻就会分泌乳汁。而爸爸因为没有经历过生宝宝的过程，他的身体并没有向他发出“你已经是个爸爸”的本能信号，所以这个时期，爸爸是用大脑的活动，而非身体内部的本能来照顾孩子的。妈妈从身体上提供乳汁，从心理上，无条件地爱孩子。在妈妈的眼里，自己的宝宝是最完美的，不管孩子有什么需要，都会满足他。在妈妈心里，没有任何事情比孩子更重要。
    如果在宝宝出生的最初3个月，妈妈由于某种原因，情绪受到转变（如产后忧郁症），没有正常分泌本体胺，那么她照顾孩子会感到非常吃力非常疲惫，这时父亲就应当承担起看护孩子，照顾护妻子的责任。如果爸爸妈妈关系不好，宝宝在头3个月的成长过程中父母经常吵架，两个人的很多精力都消耗在争吵里了，无法给孩子提供最好的照顾，这个孩子会另外寻找一个人来替代这个“重要他人”的位置，也许是保姆，也许是爷爷奶奶外公外婆，他会希望从这个人身上得到无条件的接纳，希望成为这个人生命里最重要的人，这完全出于生命本能。如果找不到合适的人选，这个孩子就会一直找下去，直到找到为止——到了小学，他会去找小学的老师，到中学，他会去找爱人，早早谈恋爱。他希望有人能无条件地接受他，把他看成生命中最重要的人。带着这个期待长大，带着这个期待结婚。结婚后他可能也会总是不放心地询问对方：“在你生命中我到底排第几？”反复地问：“我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗？” 这会导致他无法好好读书，好好工作，人际关系也经常处于困境当中。
        所以，一定要满足初生头三个月的婴儿的这个最基本心理需求，他才可以按部就班地按着自己的成长计划继续健康地走下去。

                         4-36月的宝宝，最重要的心理营养就是——安全感。
     怎样做才能给孩子建立最好的安全感呢？没有建立起稳定的安全感的孩子，又会怎样？
林文采博士给出的方案是——
1.维护最佳的夫妻感情，是孩子建立安全感的最好基础。
2.当孩子需要你抱的时候，立刻抱他，不要推辞。
*************** 4-36个月的心理营养*******************

       从4个月开始，孩子进入另外一个阶段，就是要在心理上与父母（主要是母亲）分离，成为一个独立的人。婴儿在出生时，和妈妈在身体上分离了。从4个月起，他们就开始走向从心理上与父母分离的过程。如果这个过程没有做好，孩子完全无从谈起“独立”。
    4-36个月期间，孩子需要的心理营养是——"安全感"。这是从4个月到3岁间最重要的事。
        什么是安全感？首先，孩子的爸爸妈妈的关系是稳定的，夫妻关系良好。夫妻关系良好，母亲的情绪就稳定，母亲情绪好，很快乐很平和，就基本不用担心孩子的心理发展，他会很自然地度过分离期，建立起很好的安全感。孩子每从妈妈那里得到一点安全感，就会和妈妈分离一点，再得到一点，再分离一点。就这样离开的越来越远，最后发展到3岁以后上幼儿园，可以自己在幼儿园里玩一天，也不会有强烈的分离焦虑。安全感吸收得越多，分离得就越好，这是一个自然的过程。我们只需要提供他需要的安全感，孩子就会一直不断地试着离开、回来、再离开、再回来。从4个月直到3岁，孩子最主要的就是在做这样的事。如果没有这个重要经历，孩子与他的妈妈会一直处于“共生期”，以为他和妈妈是一个人。也就谈不上独立。
       这期间，我们一定会经历养孩子的头痛期：Horribel 2。2岁的孩子都会表现得很麻烦很难缠的。为什么呢？因为孩子在这个时期正是又想独立，却又离不开母亲的时候。这个时期，他们对母亲的要求非常多，什么时候缠着你，你都要及时做出反应，可当你真的要去帮他呢，他又不同意了。我们都知道，2岁孩子最常说的两个字就是：“不要！”对吧？每当你要帮他，他就先要表示反对。这是因为，孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。
         其实，很多幼儿期的孩子，是安全感缺失的。怎么看出来的？很多小孩，到了4岁，5岁，6岁甚至10几岁的时候，还会拉住你的衣角，上学的时候，他会抱着家门口的柱子不肯出门。因为他不能经受分离。这些都是因为他在36个月之前的心理营养不够，也就是安全感没有建立好。安全感不够，他就没有办法接受分离，也就不能成为一个独立的，以情相系的人（以情相系就是用感情与别人联系，而不是随时粘在一起）。如果孩子没有建立起足够的安全感，又必须要分离，他就会恐惧和害怕。很多孩子去幼儿园哭闹得厉害，很长时间都不能适应，往往就是之前的安全感的铺垫没有做好。如果你家里的小孩子就是这样的，我建议你推迟一年再送孩子去幼儿园，让他把安全感补足，4岁念幼儿园，什么都不会耽误的，不要担心。
        我们作为父母亲，能为孩子做的很重要的事，就是要注意夫妻关系。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。你们能给孩子最好的东西，不是物质，而是父母亲之间的良好关系。父母关系好，孩子就会很开心，因为孩子的世界就是他的父母。如果父母经常吵架，总是相互指责，孩子就会害怕。但小孩子不会表达他的害怕的心情，就会用很多古怪的行为来处理。如果一个孩子行为古怪，那说明他不知道如何处理他自己的情绪。
        另一方面，就是母亲不能太过焦虑。焦虑的妈妈，对孩子很难放手。我们喜欢为孩子做我们认为最好的事情，我们常常去指导孩子可以做什么，不可以做什么。但其实，这不是让孩子成长最好的办法。最好的做法是，我们坐在一边安静地做自己的事，等孩子需要时，他会自己跑来让妈妈抱，这时你要满足孩子，把孩子抱起来，让孩子知道你一直在他身边，一直是爱他的。抱一会，你会发现，他又要下来跑去玩，那你就把他放下来，让他去。过一会，他还会回来的。
       不好的做法是，当我们心情好时，把孩子抱起来玩，我们觉得很忙的时候，孩子一过来就跟他说：“不行不行，我很忙，你去找爸爸（奶奶，爷爷，姥爷，姥姥，阿姨……）。”这样做很不好，会扰乱孩子安全感的建立和对“重要他人”的稳定感。其实做得好并没有那么辛苦，你只要坐在孩子附近，让孩子能看到你，就可以了。他跑过来让你抱你就抱，他不需要抱，就让他去玩。他玩的时候也不要打扰他，除非他邀请你一起玩。只要这样，孩子就可以顺其自然地度过这个时期，真正从身体上，从心理上都成为独立的人。
        妈妈最好的功能，就是给孩子安全感。怎样给孩子安全感呢？你情绪稳定，孩子就会有安全感。在安全感的建立上，妈妈的功能要大于爸爸。因为对孩子来说，“分离”主要是针对妈妈。
        自己就没有安全感的妈妈会经常焦虑，怕这怕那，还会情绪失控，这都不能让孩子心安。妈妈没有安全感，孩子就没有安全感。妈妈一定要保持心平气和。
        对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己的情绪跟着孩子的成长而成长。妈妈要自我检查，如果发现自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能让孩子成为你情绪的出口。
       有的人说：“孩子为什么老是粘着我不放呢？”，那是因为在他需要的时候，没有得到满足，所以他才会一直想要。做父母的，不能在心情好的时候给他这个给他那个，亲得不得了，不高兴的时候,就把孩子推到一边去不理他或者呵斥他。孩子要的真的不多, 只是想在要你抱的时候，你能抱一抱他！你能做到这些，孩子就会顺利地发展自己的分离程序，逐渐与妈妈爸爸分离，直到成为独立的个体。
       这个时候，他才真正有了“我”。