吃过晚饭后儿子在写作业。当中洗了个脚，水没倒，接着写作业。他爸爸发令道：“把水倒掉。”儿子没有马上去倒，继续写了一些作业，然后到房间里去拿了一份考卷。返回后把水倒掉。他爸在外面忙活没看见，就开始生气发脾气，重复且不间断地说了一些过激的话。

       儿子说：“我倒好了，你就不要再说了。”他爹犹如钻进死胡同，思路一时回不过来了。大声吼道：“刚才为什么不去倒，要拖那么长时间？”

          一听这话，儿子急了，怒发冲冠，跟他爹开始激烈的唇枪舌战。他爹根本不是他的对手：无论从语言的组织表达能力、逻辑思维的清晰度、头脑反应的灵敏度，还是语言出膛的发射速度即语速，他爹都跟不上他的节奏慢了好多好多拍。平时我跟老公舌战的时候，都是他占上风。不是我斗不过他，实在是没工夫在一些无足轻重的小事上纠缠不清。但家庭争执是生活中不可避免的调味剂，如若缺少就会觉得生活枯燥乏味。 

         每到此时，我就会放下手中的活儿，怀着旁观者的心态如同观赏一场大学生辩论会那样，静静地观战，欣赏儿子逻辑严密的“雄辩”和暴怒时激烈的狂飙发泄。舌战真的可以锻炼孩子的逻辑思维和语言的表达能力滴。

          暴风雨过后，我开始劝儿子：“生气对身体不好。一个人发脾气时呼出来的气收集起来可以毒死一只小白鼠。你作为一个晚辈，应该适当的尊重长辈，应该学会忍让。你看我就是这样的。”

         此言一出立即招来儿子暴风雨般的狂扫猛射：“一百多年前为啥八国联军敢于如入无人之境地侵略中国？就是因为像你这种息事宁人、不愿反抗、只知道无条件忍气吞声的人太多了，所以大清帝国灭亡了。我现在是一个血气方刚的少年，如果在这个年龄一点血气都没有，只知道一味的毫无原则的忍让，那我今后还能干什么？一直忍耐一直被人欺负？那今后不也成了亡国奴吗？”听了这一通抢白，我半天没回过神儿来：居然能扯那么远。

        仔细想一想：有道理啊。而且道理很大很大，很远很远。于是我跟儿子说：“如果你是对的，那我绝对支持你奋起反抗任何不正确的势力，包括我在内，只要你能说出你的道理来。”想一想，如果我让他不明就里的去谦和忍让去言听计从，那么他还会明辨是非曲直？如果对是非缺乏应有的判断力，这个人还有用吗？他还能成为立足于世的堂堂男子汉吗？如果从小就让他毫无选择的服从师长，那么他的人格中将会极度缺失应有的自我。

         现在我们的妈妈都在尽力培养孩子谦和忍让。现在想想：有原则的谦和忍让是对的，但绝不能无条件的忍让。因为我们培养的不只是一个小孩子，而是一个民族的未来。这个民族是否自尊自强，就是看我们的孩子拥有什么样的人格（我咋会想到这个啊：太高大太遥远了吧，好像）。

        从十八九个月开始，孩子开始逐步分清什么东西属于“你的、我的”了。两岁左右开始，孩子的自我意识形成。他们开始强烈保护属于自己的一切了。别人想从他那里拿走属于他的东西很不容易。很多妈妈反映说：“我孩子不愿意跟人家分享玩具，怎么办？”一般妈妈看到别的孩子到家里来玩儿，都会让自己的孩子把东西让出来给其他孩子玩儿。殊不知这严重侵犯了自家孩子的权益。于是小家伙开始反抗，死活不肯把玩具或零食拿出来分享。

        每每至此，妈妈们都很尴尬很生气，觉得自己的孩子小气。且慢，在这里我要跟大家说的是：我们一定要抛去常规思维，不要责怪孩子小气。我们应该欣赏他的自我保护能力：这证明你的孩子是一个神圣不可侵犯的个体，是一个有尊严的未来的好公民。我们不能轻率地去横加指责，还要设法保护好这种难得的优秀品质。当然这种保护一定要建立在“学会分享”的基础之上，这就为我们做父母的提出了更高的要求。

        那么我们如何去兼顾“自我和分享”呢？自我保护是三岁以内孩子人格形成的特质，我们可以不断地给他讲道理，让孩子学会有条件有原则的跟他人分享自己的东西。但绝对不能强求，更不能委屈自己的孩子，这样做容易伤害孩子的尊严，使他对是非对错缺乏明确的判断力，甚至会因丧失自我而变得软弱无能任人欺负，这也是我们为人父母者不愿见到的一幕。

         等孩子到三四岁交友关键期的到来，他开始有意识的想结交朋友了，于是，他会主动自愿地把东西拿出来与他人分享。但到这个时候，我要提醒妈妈们格外注意的是：一定不要让孩子无条件无原则的把东西送给人家（赈灾救捐除外），以物交换获得别人的好感而取悦他人。那样的话，这种孩子的人格与其他孩子相比，永远无法平等无法对等永远低人一等。这也是我们为人父母者不愿看到的一幕。

         看来我们作为父母任重而道远啊：除了知识的灌输外，更应该把注重孩子人格的健全和完善放到首位；其次是综合分析、判断、思考及运用能力的培养；最后才是知识的灌输。只有这样我们的孩子将来才能成为一个在人格上三足鼎立的大写的“人”。