内心的伤痛

10/11/21 16:02:05 标签:妈妈的愧疚

     “这些父母都是一群贪婪鬼,不断的一次次跟老天讫要希望,每次给一点还不满足,希望能在给点点,,,,呵呵我其实就是这样其中一位。这个是我以前常说给那些正在饱受苦难孩孑的父母们听的,想想心酸的痈。,“如果我的孩子能抬头,我做什么都可以,如果我孩孑手能拿能动,把家给我拆了我都高兴(泽爸)。如果我的孩子能坐,要什么我都愿意做,如果能简单生活自理,我这辈子,下辈子做牛马都愿意”真的贪婪,贪婪的可怜,心痛。。。。

     要是这个世界有后悔药卖就好了,估计很多人倾家荡产都会去买,可惜没有,就算有估计也满足不了这些父母,钱有时候真的跟纸一样没有用,如果钱真得能解决这个结果,借债几辈子都有人愿去借。。

     如果这个世界真的有8号当铺就好了 ,估计生意特别的好,要什么都能实现,当什么都可以,性命,健康,寿命,金钱,财富,地位,名利,人格,。。。估计排队的人很多很多,我都没有力气到排队的地方去了,因为已经当的东西太多太多了,透支到尽头。。。

     孝3岁多了,都上了好长时间的学校里,这3年来,一直给良心折磨着,愧疚这个孩子,也小心的呵护这着他,我深怕不好的事情再次伤害这个孩子,我这3年来也是尽自己一切能做的,能想的,来给我的良心看,为了孩子的健康,曾经有很多幻想,每次的幻想过后才知道我是个罪人,每次劝自己还是实际点,其实內心里真的希望能有人再帮着拉一把,,,,只是不敢有这份想供,上辈孑造的罪孽太重了。

    3年来从爷爷那里治疗后行为能自理到性情控制一直到今的坚持,康复(行为语言)护理,调理,推拿,足部反射按摩,我都坚持,用这后来的时间来弥补当初上辈孑的滔天大罪,每次老天都会让我看到希望,但每次又能让我讫求更多的希望。我也希望每次的结果能和平静一直延续下去,我一直活在内心的愧疚当中。不知道什么样的事情能把我带出来,希望老天帮我一把,虔诚的信徒。。。。

    孝3岁多了 ,上学了,虽然全班20多个孩子就只有他一个人还穿着开裆裤,但是每次尿尿,大便知道说,知道自己上厕所,只是家人辛苦点每回多带几条裤子。虽然不像其他孩子说话那么流利,语句表达连贯清晰,但是起码吐词也清楚,意思我们都能明白,虽然学习能力没有别人的孩子好,记性强,但是起码很多时候可以坐半个小时到一个小时,哪怕只学一个到2个部分片段的内容,虽然全班几乎所有的同学都知道他的名字,他只认识叫出1-2个人的名字,虽然一起做游戏玩滑滑梯没有别的孩子利落,但是他动态稍慢点,一样能完成得非常漂亮,虽然他是全班最瘦小的一个,但是他的精神和笑脸不比别人差,虽然很多同学跟他一样的爱病,至少不是班里旷课最多的一位,就算感冒发烧,咳嗽都不用动不动去医院,因为孝有妈妈,妈妈知道怎么弄他的感冒发烧,,,我经常能感到满足幸福时就是在为他操心,为他累的过程中。幸福是什么?答案是有人折腾!

 有时我想   我到底该站到哪个队伍当中去,是常人当中,还是那些脑病父母当中?感觉自己夹肉烧饼的感觉,如果真的有8号当铺,我愿意当我的寿命,健康,,,去换回孩子的点滴,哪怕是多长一斤,多进步一点说话的力度,任何孩孑的点点滴滴。。。。但是我是在做梦,跟所有的那些贪婪的父母一样在做梦,这个世界没有8号当铺,也沒后悔药,更沒从走的路…

    孝,加油,我们现在没问题,没有脑病,因为到现在妈妈还沒听到旁人知道曾经的你得过缺血缺氧的脑病。你是勇敢的小斗士,是全国小朋友的榜样,是我们全家的骄傲!孩子只是很小很小的时候贪玩累了,医生把你忘了,让你在妈妈肚孑里多睡了一觉,起来晚了,等醒来才发现其他小朋友都跑到前面去了,会超过的!十个指头真得有长短…

               加油孩子,加油孝妈,

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