怎样讲道理：制服任性小霸王的15个技巧和实例

——新浪亲子征文：孩子任性不讲理怎么办？

 

 

    这篇文章，是我开博3年以来，700多篇博文中，花费时间最长的一篇，前后历时了半年多！呵呵，当然不是说写了半年，而是从萌发思想、到搜集素材、到总结方法，拖的时间比较长。平时生活中一直就在根据实例，积极思考，不断地补充内容。

 

    前一阵，我写过一篇《快乐懒妈的“三从四得”育儿经》，在征文比赛中获得了“最具创意的智慧懒妈”大奖，谢谢朋友们的支持和评委的鼓励！

 

    关于“三从四得”，也许是这个文字游戏让一些朋友产生了误解。“从”，并不是顺从、服从、依从……我的意思可不是盲目惯着孩子、放任自由啊！我所说的“从”，代表的是：从来不生气、从来不唠叨、从来不逞强。我想，这是妈妈们应该具备的心态，首先控制自己的情绪，不是整天动不动就愤怒、抓狂、崩溃、郁闷、纠结……养孩子不应该是一种负担，而是应该放松心情，去享受孩子成长过程中的喜悦。

 

    至于“不生气”之后做什么？当然是：以理服人。
    记得我写完《孩子听话反倒变成“另类”》之后，看见很多朋友留言说期待笑妈谈谈怎样给孩子讲道理。也曾有N多网友给笑妈发邮件时，说到自己的孩子任性、霸道、撒泼、不讲理……应该怎么办才好。

    笑笑似乎从小一直都是比较听话懂事的孩子，这个不是我吹，所有接触过笑笑的人都达成共识。他好像从来都没有当众撒泼耍赖、也不会“无理取闹”，（即便有理，也不会取闹，呵呵）。今天，我结合一些实例，总结一下自己的方法。

 

    孩子天生都是非常善良、非常真诚的，他们的语言和行为都是发自纯朴的本性。所以，没有不讲道理的孩子，关键要看家长会不会给孩子讲道理了。其实，道理，不是仅仅靠一张嘴去“讲”的！

 1、给孩子独立自主的机会，让孩子自己选择、自己决定、听自己的话。
孩子的各方面能力都在逐渐增强，他们渴望自由、喜欢尝试、追求独立，
他们顽强地想表现自己的意愿，顽强地想发挥自己的能力。
如果，你不给他机会，或者一味按照大人的想法去“安排”他，
那么，他就会拼命拼命地挣扎，甚至演变成所谓的“任性小霸王”。

 

【实例】
早晨上幼儿园，赶时间，妈妈拿出衣服裤子，“强行”给孩子穿上，
并且一边催促：“快点快点，赶紧穿好！”
这时候，心情欠佳的孩子大喊：“我不穿，我偏不穿这件！”
妈妈着急了：“你怎么回事啊？叫你穿就穿！马上迟到了！”
妈妈越催，孩子越磨，就是对着干，甚至开始耍赖、哭闹。
妈妈怒不可遏：“真讨厌，这孩子怎么这么不听话？烦S了！”

 

换一种做法看看。
一开始妈妈就不要自作主张，而是问：“宝贝，你今天想穿哪件衣服？”
笑笑开心地自己去打开抽屉，开心地找出自己喜欢的衣服，
开心地自己穿上，还会开心地问妈妈：“好看吗？”
妈妈只需一个微笑，一个肯定，免去了所有的纠缠和麻烦。
就是这么简单。
有时，家长理解的“任性”，只是因为孩子没有按照大人的安排行事。
2、用尊重的口吻、建议的态度，与孩子“商量”，而不是强迫、威胁。
父母貌似应该是有权威的，所以总是用一副命令的姿态来对待孩子。
实际上，孩子和大人一样，是完全平等的生命，是有思想的个体。
如果你仗着权威而强迫孩子听话，结果只有一个：
哪里有压迫，哪里就有反抗！
放下身段，不要把孩子置于自己的对立面，像尊重大人一样尊重他，
这样孩子也会把你当成朋友，消除抵制心理。

 

【实例】
吃饭时间，孩子坐不下来，非要从沙发上往下跳。
妈妈束手无策：“别跳了，你快给我下来！吃饭！”
孩子依然乐此不疲地上蹿下跳，妈妈的话只不过吹了一下过堂风。
妈妈声嘶力竭：“你再不下来就没有饭吃了？以后再也不给你吃饭了！”
瞧，这就是强迫，这就是威胁。

 

换一种做法看看。
妈妈：“现在应该吃饭了，你为什么还在跳个不停呢？”
笑笑：“哈哈，我高兴，我就要跳。”
妈妈：“你跳累了吗？累了，是不是需要吃点东西？”
笑笑：“我不累，我不想吃。”
妈妈：“那这样吧，你要是不饿的话，就到卧室的床上去跳，现在大家都在吃饭，你在这儿跳，影响别人吃饭了，对吗？”
笑笑：“嗯。”
妈妈：“你想跳多久？你早上吃的饭，只有那么一小碗，这些饭到了你的肚子里，就会变成‘力气’，但是你跳一会，力气就没了，然后就需要继续吃饭才能补充，对不对？所以，你打算要跳多久呢？”
笑笑：“我再跳三下？妈妈，我有力气跳三下吗？”
妈妈：“我也不知道，嗯，你去试试吧？”
实际上，笑笑跳了两下就跑过来：“妈妈，我没力气了！”
妈妈：“呵呵，那就快过来吃‘力气’吧，今天吃几碗？”
笑笑兴奋地伸出3个手指头：“我要吃3碗！”
（以上话语不一定对每个孩子都有效，要灵活应变，加上耐心，
不过，核心思想是相同的：尊重、建议、商量。）
3、允许孩子“申辩”，让孩子为自己的行为“找理由”，养成讲理习惯。
一个杯子，盛满了水是很难加进新水的，只有让它先倒出来再装入。
跟孩子说理时，他可能会对自己的言行进行辩解，应该充分给予机会。
“申辩”，并非强词夺理，要让孩子学会解释事情、分析原因。
当你安静地倾听了孩子的内心想法之后，再提出自己的想法，
孩子更容易理解和接受，而且营造了很好的亲子沟通氛围。

 

【实例】
孩子把卫生间里的卷纸偷偷拿出来，一节一节抽，铺了一地。
愤怒的妈妈：“怎么回事啊你？跟你说了多少次了？又浪费卫生纸？这是上厕所用的啦！铺在地上脏死了？搞得一地乱七八糟？……”甚至会火冒三丈地在孩子屁股蛋子上来几下。

 

换一种做法看看。
妈妈：“宝贝，告诉妈妈你在做什么呢？这么开心？”
笑笑哈哈大笑：“我在玩纸呢。”
妈妈：“你知道这些纸是用来做什么的吗？”
笑笑：“知道，擦PP的，哈哈。”
妈妈：“嗯，没错儿！那你为什么要把它们都铺在地上呢？”
笑笑开始找理由：“因为，因为这样会变得好长，好长！”
妈妈：“哇，这么长？真是很有趣！”
笑笑兴奋：“妈妈你看像不像火车？”
妈妈：“像，你真聪明！不过，你把纸都玩了，那以为我们用什么擦PP呢？”
笑笑纳闷：“这不是还可以擦吗？”
妈妈：“不能了哦，纸在地上，很脏，不能再用来擦PP啦！”
笑笑开始申辩：“能！我玩好了，再卷起来放回去，还能擦！”
妈妈：“你看啊，这地上有好多灰，纸是不是变脏了啊？”
笑笑找理由：“没关系，脏了我就洗一洗！”
妈妈：“哈哈，纸不能洗，一洗就没了！不信妈妈带你去试试。”
……
这个过程，妈妈听了笑笑的理由和申辩，
首先肯定了孩子的想象力，把长长的卷纸当成火车，非常可爱，
然后通过友好的交流和示范，让孩子轻松接受道理。 

4、用童话故事的办法来劝说孩子，借用孩子心中“偶像”的力量。
小孩子一般都很喜欢听故事，为什么不投其所好，利用故事讲道理呢？
可以利用一些已经广泛流传的经典童话，也可以发挥才智自己编造。
孩子也有自己心目中的“偶像”，比如卡通人物、或者电视节目主持人，
如果借用这些偶像的榜样力量，孩子通常都会比较信服。

 

 

【实例】
孩子不愿意刷牙。
妈妈：“笑笑你知道啄木鸟吧？”
笑笑：“知道！啄，啄，啄树木。”（模仿）
妈妈：“森林里还住着一只小虫虫，叫牙虫。它最喜欢看小朋友的牙齿，如果谁的嘴里有好吃的，牛奶啊，饼干啊，它就钻进谁的嘴里，然后啄啄啄，把牙齿都咬坏。哎呦～～我的牙我好疼啊～～”
笑笑瞪大眼睛：“妈妈你怎么了？”
妈妈：“我今天晚上没刷牙，牙虫来咬我了，哎呦好疼哦！”
笑笑：“那你快去刷牙，妈妈！”
妈妈：“好好，我马上去，刷完了牙虫就不咬了。”
笑笑：“我也去刷，要不然等下牙虫也来咬我了！” 

5、和孩子玩“换位游戏”，让他来教育大人。
很多孩子都喜欢担当“老师”这个角色，愿意“教”别人怎么做。
所以，如果你觉得孩子哪方面做的不够好，可以精心导演一部戏，
你自己扮演孩子，把他当时的表现，都“演”出来，
相反，让孩子扮演你，他一定会给你提出很多忠告和意见的。

 

【实例】
扮演医生打针的游戏。
妈妈假装乱扭乱动：“我不打我不打！”
孩子：“别动别动，一动就打歪了哦！”
妈妈假装哭闹：“哎呀，好疼啊！”
孩子：“我轻轻地打，一点都不疼，马上就好了！”
妈妈：“打完针我还要干什么？”
孩子：“记得多喝点水哦！”

吃饭的游戏。
妈妈假装不吃饭：“我不吃，我就不喜欢吃！”
孩子：“这可不行，如果不吃饭，就不能长高，你乖乖地吃吧！”
妈妈：“可我还想玩汽车呢！”
孩子：“等一会再玩好吗？现在是吃饭的时间，吃饱了我带你去玩。” 

6、“以牙还牙”，让孩子明白“胡作非为”的后果。
小孩子也要树立一定的责任感，家长应该让孩子知道自己行为的后果。
如果孩子一直不听劝告，屡教不改，那么，有必要让他尝尝“厉害”，
甚至，给他一点“教训”，让他铭刻在心。

 

【实例】
笑笑倒是没有出现什么恶劣的行为，谈不上教训，只举简单例子解释一下。
妈妈在电脑旁工作，笑笑冲上来就吧嗒一下把电脑的电源关了。
妈妈：“你这样电脑会坏的哦，以后不能直接按电源知道吗？”
笑笑：“知道。”
但是，口是心非，说了无数次，笑笑依然乐此不疲地这样干。
有一天，笑笑在玩遥控车。
妈妈冲上去，吧嗒一下，把电源关了。
笑笑愣愣地看着我：“妈妈，你干嘛呀？”
妈妈不语。
笑笑：“你这样车子会坏的知道吗？”
妈妈点点头。
笑笑：“以后不能关我的电源！”
妈妈：“好！那你以后也不能关我的电源！”
笑笑：“好！”
以牙还牙，从此相安无事。

 7、用孩子体会过的感受讲道理，或者，让孩子自己去亲身体验。
很多事情，只有自己亲身经历过，才能留下深刻的印象。
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有不良影响的前提下，
家长也可以让孩子去“自食恶果”，尝尝滋味。

 

【实例】
笑笑有一段时间对热水瓶产生了浓厚的兴趣，而且总用脚去踢倒。
妈妈：“热水很烫的，太危险了，热水瓶踢倒了可能还会爆炸。”
无论大人怎么解释，怎么劝告，都无济于事。
有一天，妈妈打开热水瓶的瓶塞，水刚烧好，一股白烟冒出来，
妈妈：“你把手伸过来。”
笑笑很兴奋，刚把手掌伸过来，就烫地缩了回去：“哎呦！”
妈妈：“你再把手指头伸进瓶子里？”
笑笑摇摇头，理智地决定不冒此险：“不行，太烫了！”
妈妈：“那你想想看，如果你把瓶子踢倒了，瓶塞滚掉了，热水哗的一下都流出来……烫不烫？如果烫到了你的手、你的脚，疼不疼？”
笑笑点点头。
从此，看见热水瓶就离的远远的，还自言自语：“好烫，太危险了！” 

8、孩子不只是“听众”，要善于多用提问的方式讲道理。
和孩子交流的过程，不能总是家长充当主角说个不停，孩子只是听众。
要巧妙地把现成的直截了当的道理，变成问题，留给孩子自己去思考，
家长也应该擅长“十万个为什么”。

 

【实例】
孩子和小朋友抢玩具，双方都不肯善罢甘休。
妈妈：“宝贝别抢，不是告诉了你要谦让吗？
孩子毫不松手，依然我行我素。
妈妈：“喂，不能这样哈，有东西和小朋友一起玩，喂……”
孩子蛮横地和小朋友扭打一团，剩下无奈的妈妈。

 

换一种做法看看。
妈妈：“宝贝，先松开手，来告诉妈妈，为什么要和小朋友抢？”
孩子不松手：“我想要这个玩具！”
妈妈：“可是小朋友他也想要？玩具只有一个，怎么办呢？”
孩子：“我先玩！”
妈妈：“嗯，如果你想先玩，你可以跟小朋友说：让我先玩一会，好吗？不能抢，对不对？”
孩子松开手，问：“我先玩一会，好吗？”
不过那位小朋友依然不松手，不给。
妈妈：“现在怎么办呢？”
孩子：“让他先玩，然后再给我玩，大家轮流，好不好？”
妈妈笑了：“对啦，宝贝真棒！”

 9、少说“你不能……”，取而代之的是“你可以……”。
很多妈妈都知道，孩子有“叛逆期”，你越说什么，他越跟你对着干。
见招拆招，这个时候家长应该尽量少用偏激的否定的词语。
设想一下：如果我们经常收到“不”的指令，不让这个不让那个，
我们是不是心理上也会产生抵触情绪呢？
因为孩子有了自主意识，不希望别人干涉，一旦遭到阻止就会反抗，
所以，告诉孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。

 

【实例】
妈妈：“喂，不能玩遥控器，跟你说过多少遍了？”
妈妈：“不能把苹果皮扔在床上，脏S了，讨厌！”
妈妈：“不要在饭桌上吐痰，怎么回事啊，太不卫生了你！”
试着换成如下的表达方式——
妈妈：“宝贝，你可以玩遥控车，可以玩遥控船。”
妈妈：“果皮可以扔在垃圾桶里，也可以放在烟灰缸里。”
妈妈：“饭桌是干什么的？吃饭的，所以，你可以吃饭。如果要吐痰，可以去卫生间，对吗？”

10、和孩子定“规矩”，让孩子学会遵守约定、信守承诺。
有些妈妈说孩子特别喜欢耍赖，如果没有满足他的愿望，就会哭闹。
我觉得，该遵守的规矩，还是要遵守的。
妈妈宝宝最好达成共识，双方订好“协议”，共同履行。

 

【实例】
孩子在外面玩滑梯，很晚了也不回家。
妈妈：“笑笑，很晚了，我们该回家吃饭喽！”
笑笑：“不，我还要玩，我就不回家！”
妈妈：“滑梯是不是很好玩？你是不是特别喜欢？”（首先要从孩子的角度说话，让他觉得你明白他的感受。）
笑笑：“嗯，是啊，我还想玩。”
妈妈：“呵呵，妈妈也觉得特别好玩。啊呀，可是你看，太阳公公都下班了，他玩了一天都累了，要回家休息了。我们是不是也该回家呢？明天，等太阳公公出来了，我们再来玩，好不好？”
笑笑：“不行！我就要现在玩！”
妈妈：“嗯，那好吧！太阳公公说，笑笑今天还想再玩滑梯，我就陪他一会，我也晚一点回家！”
笑笑：“哦？真的？？？哈哈哈哈。”
妈妈：“不过太阳公公说，他不能陪你太久，因为他饿了，他还要回去吃饭呢，是不是？这样吧，我们再滑3次，滑3次就回家，行不行？”
笑笑：“嗯……4次行不行？”
妈妈：“嗯……行吧！就这么定了。你上去滑吧，我们一起数数。”
笑笑开心地继续滑，哧溜，1次，哧溜，2次……4次。
笑笑：“哈哈，4次啦，我滑了4次啦！”
妈妈：“现在，我们要干什么？”
笑笑：“回家，吃饭！妈妈，我说话算数！”
妈妈：“对啦！笑笑真棒，说话算数！ 

11、不要拘泥于在事发的当时讲道理，生活中随处都可以灵活应用。
讲道理的最高境界，是将深奥的道理与实际的生活场景结合起来。
所以，父母不必空洞地“就事论事”，要灵活地引申出丰富的内容，
让孩子在生活中自己去体会，原来“道理”这么对、这么好呢！

 

【实例】
有一次爸爸从超市买了一箱饮料和酒回家，
笑笑立刻冲到爸爸面前，伸出小手，也想帮着拎箱子。
嘿呦嘿呦，非常卖力的样子，但是，根本拎不动。
笑笑说：“妈妈，太重了！”
妈妈：“那你要长的和爸爸一样高大，才有力气拎动箱子呢！”
笑笑：“哈哈，我要长大，长的好～～～大！”
妈妈：“对啊，你每天好好吃饭，好好睡觉，还要锻炼身体，很快你就长大了！”
后来，有几次吃饭的时候，笑笑自己说：“我吃的多，就能长大，就会有力气。”
可见“搬箱子事件”已经深深印在孩子心里，并且以此自我鼓励呢。
很多妈妈都头疼宝宝不爱吃饭，我建议你不要总是“就饭论饭”，
找个合适的机会，用生活中其它事情做“诱饵”，让孩子爱上吃饭。 

12、不做“唐僧式”妈妈，唠唠叨叨只会适得其反。
有理走遍天下，道理本来是人生路上的指明灯，为什么令人厌烦？
根源就在于：道理，不是仅仅靠一张嘴去“讲”的！
孩子已经明白的事情，父母如果反反复复喋喋不休，
不但对孩子没有更多的帮助，反而可能引起孩子的厌烦。

 

【实例】
很多父母都责怪孩子有一个共同的毛病，就是做事磨磨蹭蹭，
穿衣服磨蹭，吃饭磨蹭，洗澡磨蹭，做作业磨蹭……
然后就不停地批评：“快点洗手，快点吃，快点……快点……”
这样日复一日的唠叨有用吗？
对于孩子的某些缺点和错误，我的主张并不是放任孩子撒手不管，
而是说，应该换一点“技术”，巧妙地去处理。
比如，可以试试本文上面介绍的若干方式，
讲故事、提问、换位游戏，或者和孩子组织竞赛等等。 

13、从孩子一出生开始，就要养成跟孩子讲道理的习惯。
我经常听见家长说这样一句话：孩子还小，啥也不懂……
我们根本不知道，孩子从什么时候开始，突然就理解了所有的事。
等到你觉得孩子长大了、懂事了、开始讲道理了，却发现根本讲不通，
因为在那些你认为“啥也不懂”的日子里，他已经养成了任性霸道习惯。

孩子的理解力永远超越成人的想象，不要以为他生来就蛮不讲理。
从出生的那一刻起，就要试着和他交流、沟通、商量，
孩子始终生活在“被尊重”的氛围中，他会更加自信，
同时，他也会更加通情达理，愿意“配合”父母。

 

【实例】
笑笑6个月，去翻斗乐玩。
妈妈：“宝贝，让小哥哥先滑，我们在后面排队哦，大家都要遵守秩序，这样才不会摔跤！……宝贝，把球分给姐姐一个，对了，真棒，好东西大家一起分享，你一个我一个，好玩吗？”
笑笑1岁，过马路。
妈妈：“红灯停，绿灯行，现在是红灯，我们要站在路边等一等……好了，现在可以走了，沿着斑马线走，还要看一看两边的车辆，不要乱跑，很危险的，要遵守交通规则。” 

14、身教大于言传，大人要在潜移默化中给孩子做榜样。
孩子善于观察、喜欢模仿，大人的一言一行都牢牢印在脑海里，
他可能听不懂复杂、深奥的语言，但是，他会学你的样儿。
所以，“以身作则”是讲道理的最有效方式。
如果大人经常说脏话，孩子也很难讲文明、懂礼貌；
如果大人不尊敬老人，孩子恐怕学不会孝顺和感恩；
如果大人自私又霸道，孩子自然不明白团结和分享。

 

【实例】

我就不说了，上周刚刚专门写过一篇：
《无需说教，妈妈的心态决定孩子的心态》。
如果你希望孩子成为什么样的人，自己就要努力做好这样的人。
“道理”不是靠填压灌输，而是潜移默化。

  

15、除了讲道理，我们还需要宽容和静静的等待。
生活中常常有这样的情况：
父母总在重复相同的道理，而孩子却总是发生相同的问题。
甚至于，孩子自己也会讲这个道理了，依然明知故犯。
认真地想一想，我们大人明白的道理，我们就全部可以做到吗？

 

对于孩子，我们永远需要爱心和耐心，无穷无尽的。
站在孩子的角度，去看待他们的行为，就不会觉得奇怪和愤怒，
反而，会收获惊喜和感动，原来，生活中有这么多美丽的风景！

 

所以，讲道理并不是教育孩子的唯一方式，
孩子还需要爱、理解，宽容，让我们等待孩子慢慢开花……
讲道理，可以告诉孩子应该怎么做，
而爱、理解和等待，可以让孩子拥有力量，真的去做到。

  

【结束语】
我看过一篇育儿专家写给父母的文章，其中说了一条：
“不要跟孩子讲道理。”
我不认同这句话，但是我非常明白其中想表达的思想，
那就是，父母不要一味地说教、不要唠唠叨叨地“讲”。

 

关于孩子任性的问题，
我还是这样认为：没有不讲道理的孩子，关键是父母如何讲。
道理，不是仅仅靠一张嘴去“讲”的，
更需要我们的方法、技巧、行为、举止、耐心、爱心。