真妮：

您好！我生活在美国，我想就push（推）孩子进步这个问题听听您的想法。现在我周围的中国人父母，还是尽全力在推。有一个例子：我朋友的男孩子大概７岁多，游泳学的不错，就是不敢跳水。妈妈强迫了几次都不行，就说：＂你再不敢，我就不认你这个儿子＂，游完泳后去吃饭，告诉服务生禁止她儿子进门，直到儿子同意再回去试。这样严厉逼迫下，儿子终于敢跳了，当他成功跳下水后，开心极了。妈妈觉得自己非常正确：不这么逼迫他，他几时能够感受到成功的喜悦呢？我认为这样“逼“是有害的，但她以儿子的开心反应来反驳我，认为孩子是会感激她的。她的观点是：人哪能一遇到困难就退缩呢？将来怎能干成大事？我不这么逼他一把，他跃不过去这个坎，怎么体会的到成功的喜悦呢？她说的很有道理，但我总觉得不对头。
 
这样的例子比比皆是，尤其是在钢琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的儿童心理学书都指出这样是有害的，我看了您最新的＜美国初中对家长们的要求＞，文中提到校长"对于父母，她一再强调的是孩子有不同的生长节奏"...，我是觉得父母不应该拔苗助长的，但也亲眼见到了拔苗的好处. 孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？这样从长远来看，倒底好不好？而且，也听到过有很多已经成人的孩子在抱怨父母，＂当初你怎么不下狠心推我谈琴／打球／画画...现在我什么都不会！＂当初父母的确是下不了＂弹不过去就不让上厕所＂这样的狠心的，现在竟然落这种埋怨。

很困惑。谢谢指教。

晨星

晨星的信是一月下旬写过我的，她的问题我也没想得透彻，前几天就这个问题向在加拿大做儿童咨询工作的网友Helen咨询，她从专业角度给出了很详细的解答。

——真妮注

晨星：

    你在信中说： “孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？”——你自己已经很明白了，就是这个道理啊！只是这个“努力”，并不是由孩子的“自我”来完成的，所以成功的喜悦也是不完全的，但所同时带来的委屈和愤怒却没有办法转移到别处去的，它们会一直存在，直到把它解决掉。

什么是成功？

    对于一个以前只吃半碗饭的小孩，这个星期开始吃大半碗饭，是不是成功？是。但对于一个二十岁的棒小伙子来说，吃大半碗饭算不算成功呢？不是。也就是说，成功的定义在不同年龄、不同环境下是不一样的。并且，成功不是跟别人比较才有的体验，而是需要跟自己比较。

     按照心理学家Erikson的人生八步来说：0-1岁是建立一个人一生的信念的时候。一个人一生与他人的关系是否能够互相信任，与0-1岁时得到食物、温暖、清洁的频率稳定化与照顾者的身体接触的频率的稳定化有直接的、成正比的因果关系。换言之，被照顾得越稳定、持续，孩子以后越有安全感与信任感。在这个阶段，建立了信任感就是完全成功。其实，人是必须要信任他人的，因为我们的环境大多由他人提供，包括衣食住行。国家贫穷会造成一代甚至好几代人的“不信任感”。

     1-3岁的孩子，需要一种“自我满足感”，就是来自学习“自己上厕所、自己吃饭、自己走路、自己说话、自我探索”等等。而我们的家长往往这时候就开始教孩子识字、弹琴……而上厕所、吃饭、走路等等却反而由家长百般伺候——不让孩子自己做。家长要孩子学的东西，学会了也不能使孩子有自我满足感，而在这个阶段的孩子成长目标却是自我满足感。在这个阶段没有达到自我满足感的孩子会害怕尝试新事物，因为他们觉得很丢脸、很羞耻——这就直接影响到下一个阶段（3-6岁）的成长。所以我推想，那个因害怕不敢跳水的7岁孩子，在1-3岁时就没成长好，没有“成功”。所以妈妈发脾气也是可以理解的，因为可能从孩子3岁开始，她就已经不得不逼她的儿子才能学新东西，所以妈妈的“逼“也是在很挫败的情绪下，必须采用的极端手段。

     3-6岁的孩子，在自我满足的“力量感”之下，自然开始要仿效大人的行为，如果得到鼓励，就会持续下去，如果遭到挫败、或因父母的限制，就会感受到负罪感，从而停止做类似的事情。所以明白什么是“可以”和“不可以”，在这个阶段就是成功。但是对于之前的阶段没有成功的孩子，在这个阶段他就不愿意去尝试新事物。

     6-12岁是孩子最忙的时候，他们要学会几乎所有的有关于“自己”的事情，以预备青春期的来临。在上一个阶段成功成长的孩子，会很热衷于学习更多新的东西，年龄越大，越“勇敢”。而那个不敢跳水的孩子，明显对自己的能力认识是自卑型的。所以，他在这个阶段表现得挫败，对自己没有把握、没有力量感，妈妈的威逼最终成功更是使“妈妈的力量大过我”这样的概念深植于小孩子的脑海中。这会使这孩子陷入完全的自卑中而且他自己不会知道——妈妈的作为对他来说，说明了两点：一，“你不行”；二，“妈妈比你行”。除非有人告诉他，他 “心里的不舒服”来自于哪里。

    12岁之前的问题不解决，到青春期会非常使人头痛，如果在青春期还没有解决，轻则会造成青春期延迟，问题性格（没责任感、不会独立思考、没有自信等等），重责造成青春期精神问题。人生发展每一个台阶都受前一个的影响，一个不成功，都会影响一生。可惜的是我们中国人对这个事实几乎完全没概念。

     当然，Erikson也指出，每一个没做好的台阶，最好的方法是“回头再走一次”。但有我们多少机会可以重回一次呢？有多少人懂得怎么让没长好的孩子重来一次呢？

逼迫孩子的后果你可以看得很清楚，那就是：孩子被培养成龙成风的没几个，需要“重来过”的却很多！

     还有，那个男孩的妈妈认为孩子的“开心、喜悦”是来自“成就感”，我不认同。他的开心是因为他终于做到了妈妈要他做的事情，他如果有“成就感”，那是因为他“成功地满足了妈妈的要求”。这是很可悲的。他一生是他自己的，不是妈妈的。从行为心理学上说，那个被妈妈逼下了水的孩子，以后可能会听妈妈的话，因为他“听话”就得到妈妈的认同、就得到妈妈所说的成功；但是他以后不会自己思考，只有听别人的话才行。因为如果“不听话”，妈妈会不认他这个儿子，他就得不到最重要的人的承认，也得不到妈妈所说的成功。显而易见的，对孩子的一生来说，妈妈逼迫孩子跳水的方式最终使孩子失去的是自我思考、独立做决定的能力。

     从家庭教养的方式上来说，严厉的家庭，孩子一生都不懂如何让自己快乐——除了不断地拿“第一”或者“赚大钱”；溺爱的家庭，孩子一生也得不到快乐，因为他不懂得使别人快乐，别人当然也就不给他们好脸色看。只有严格与慈爱并举的家庭，才会养出真正快乐的人。对于所谓的“虎妈“，我劝她们把“虎气”用在促进孩子的自我发展上，尽可能让他们自己决定吃不吃饭吃多少，妈妈宁可在饭后辛辛苦苦捡饭粒；让他们自己上厕所而宁可花时间力气去洗他们弄脏的臭裤子；让他们自己走路，狠狠摔上几跤……而对于其他的技能学习：弹琴、画画、打球、游泳什么的，也让他们自己决定——即使是决定放弃，也要让他们明白，是他们自己的决定。

     关于孩子长大了之后的抱怨。比孩子抱怨父母为什么不逼他们这种事情本身更悲剧的是：孩子已经长大了，可还在为自己自身的不足而责怪家长，自己完全不承担责任。因为他在成长过程中的决定权、选择权都被剥夺了，现在却要他们承担“长得不好”的责任和义务，这显然是不公平而且也是不可能的！所以，虽然孩子抱怨的内容不对，但孩子有权抱怨。家长如果代替孩子选择、决定，所以也要承担责任，这个很公平。

作为一个专业儿童工作者，我可以接受虎妈的严格，但拒绝虎妈 “严格”的方向与内容。