晨儿，我的宝贝，今天是清明节，妈妈借你的宝地，要祭奠一下我的爸爸、你未曾谋面的姥爷。
今天，细雨绵绵，看到这样的天气，每个人都要吟一句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
天空阴霾，我的心情沉重至极，父亲去世时是冬天，2000年正月十六，春节刚过，元宵节后的那一天。父亲英年早逝，只有54岁。那个年，我们全家每一天都过的如履薄冰，医院的病危通知单送了一个又一个，考验着我们的心理承受力。而爸爸却是一个天生的乐观派，即便是在弥留之际，也没有表现出丝毫的悲观情绪。那时候我还从未面对过亲人的离开，虽然从懂事后就明白，生老病死，人之常情，知道这是每个人都会经历的一个过程，看到爸爸的身体每况愈下，可是我还是不能接受那些无情的病危通知单，幻想着明天，对，就是明天，爸爸一觉醒来就会康复了，被病痛折磨的身体也会奇迹般的硬朗起来。可是，便血一天比一天多，双腿因为循环不好越来越疼越来越肿，我能做的只有一夜一夜的陪着爸爸，坐在床边，帮爸爸按摩肿的一按一个坑的双腿双脚。看到爸爸疼的咬着牙的样子，我的心疼的像裂开了一样，我总是坐在床边的凳子上，俯身抱着爸爸瘦弱的胳膊，头靠着爸爸的臂弯，无法置信，难道离我这么近触手可及的爸爸真的要离我而去了吗？每想到这里，眼泪不知道流了多少，可又不敢让爸爸看到，心里不停的在喊：“老天呀，留下我的爸爸吧！让这么疼我爱我的爸爸再多陪陪我！”记得正月十四那一天，病危通知单像催命一样的又来了，我看了一眼，借口去打水，跌跌撞撞的跑到了卫生间，把自己锁在一个格子里，“怎么办？怎么办？老天啊要我怎么办你才能留下我的爸爸，对了，祈祷！”于是，我无奈又万般真诚的跪在了卫生间里，心里默默的祈祷，“我愿意，折我的寿来补给我的爸爸，我愿意，用我的十年换回爸爸的十年，老天啊，我贪心了吧？那么五年吧，一年吧，哪怕一年也可以！”十五的夜晚，月亮分外皎洁，月光透过窗帘洒在病房里，我甚至可以清晰的看到爸爸的眉毛，爸爸睡着了，我躺在另一个床上，注视着爸爸苍白的脸，呼吸很平缓，最近一段时间了，爸爸能这么安详的入睡几乎没有，看着爸爸轻轻煽动的鼻翼，我甚至笑了，默念“爸爸就要好了！”半夜，爸爸轻声唤我：“闺女儿！”我急忙过去问：“爸爸，那疼？”爸爸说：“爸爸不疼，做了个梦，梦到我住到一个五光十色的房子里，玻璃就像是教堂的一样，各种颜色的，特别好看！”我笑了说：“爸爸做了这么漂亮的一个梦啊！真好！”坐到爸爸身边，继续给爸爸按摩腿，爸爸说：“别按了，闺女儿，过来！”我把凳子移到爸爸的抬起的手边坐下来，爸爸拉起我的手，轻轻的抚摸着说：“累吧？”
“不累，爸爸，我喜欢陪着你！”
“以后一定要找一个实在的人，找一个对你好的人陪着你，爸爸才放心！”
我哽咽着说：“不要，爸爸，我就要你陪着我！”
爸爸轻轻的叹了一口气说：“父母能陪多久啊！”我的喉头堵的再说不出一句话，那一夜，我握着爸爸的手趴在床边，爸爸用另一只手摸着我的头，帮我梳理着头发，没有想到啊，这竟然是我和爸爸的最后一次对话。现在想来，我日以继夜的陪伴在爸爸身边的那两个月的时间是多么的短暂而又珍贵，后来我一直认为，爸爸一定是去了天堂，前一天夜里梦到的五彩玻璃房子，一定是天堂的家。
第二天大早，妈妈来医院，让我回家睡一觉，我知道，我根本睡不着，回到家，看不到爸爸，我觉得胆战心惊，倒不如就在医院，可是妈妈很坚持要我回去，让我下午再来，于是我回去了，可是不要说睡觉了，我简直就是坐立不安，现在想来，应该是和爸爸的心电感应，打开电视，看着当时很无聊的一个港台武侠剧《小李飞刀》，快到中午，电话铃响了，还没有接电话，心里就觉得“坏了”，跑过去，接起电话是妈妈的：“快来医院！”我飞一样的冲出家门，飞快的蹬着自行车，眼泪肆意滂沱，到了病房门口，我站在门外，双腿打颤，嘴里念叨着：“不是，不是，只是爸爸想我了，不是不是。。。。。”抬手开门都觉得那么费力，推开门，妈妈喊着紧闭双眼的爸爸的小名说：“闺女儿来了，你快看看啊！”我紧咬着嘴唇，不忍相信此刻爸爸就要离开的事实，妈妈说:“你快叫你爸爸啊！”我“哇”的一声哭了出来，扑到爸爸身边喊着：“爸爸，爸爸，你看看我！”爸爸一定是听到了女儿的呼喊，费力的睁开了双眼，看着我，只几秒，我至今都记得，那是我见到的最明亮的眼睛，真的，很黑，很亮！眼神里满是安详，也满是疼爱，更满是不舍！我们这里有习俗，不能让人没在医院里，要不然亡灵会找不到回家的路，于是爸爸的同事迅速的联系好了救护车，准备把爸爸拉回家，爸爸的同事告诉我一路要叫着：“爸爸，我们回家！”一路上，相信爸爸也在坚持，我每叫一声“爸爸，跟我们回家！”爸爸就会努力的睁一下眼，只是睁的越来越小，坚持到家后，我和妈妈一声比一声高的呼唤着爸爸，爸爸再没有睁开眼，爸爸就这样去了。。。随即，家里繁忙了起来，家里父亲的好友帮着妈妈给爸爸理发，剃胡须，换老衣，院子里十多个人在帮忙搭灵棚。一切就绪后，爸爸安详的躺在自己的床上，我像往常一样坐在爸爸的头边的椅子上，流着泪，轻轻的吻了一下爸爸的脸颊，不能相信，不想相信，此刻尚有温度的爸爸真的离开我了吗？不舍的握着爸爸渐渐冰凉的手，放到我的脸上，“爸爸，摸摸你的女儿吧！女儿的体温不能传递给你吗？”我将头靠到爸爸的胸前，不敢相信，我最最亲爱的爸爸的胸膛里，应该有一颗永不停歇的心脏啊？可是，爸爸啊，女儿为什么听不到你以前“咚咚”的强有力的心跳声了呢？您真的弃我们而去了吗？当我再醒来时，我躺在自己的床上，“怎么了？爸爸呢？”妈妈说我靠在爸爸的胸前晕了过去，我的眼泪再一次肆意的流了出来，不得不相信，爸爸走了！我来到爸爸身边，边流泪，边和爸爸说着话，是啊，我一定要多说一些，以后我还能握着爸爸的手再说话吗？哪怕此刻已冰凉！
葬礼即简单，又排场。简单是我们按照爸爸一生的做人原则，不铺张不浪费，不请鼓匠只放哀乐，不穿孝服只穿素色的衣服带黑箍；排场是因为爸爸人缘极好，朋友很多，帮助的人也很多，所以来吊唁的人几天里都川流不息，花圈堆满了整条巷子，出殡那天，系着白花，自发来的车浩浩荡荡的足有几十辆。出殡时，我抱着爸爸的遗像站在敞篷车上，气温极低，大家都让我带手套，可是我却固执的认为，这是我最后一次和爸爸的亲密接触了，不能让手套阻隔了。
爸爸已经离我而去11年多了，当初我曾严重的失眠，每天夜里都会用心灵去与天国的爸爸对话，然后迷迷糊糊的睡一会，特别的希望能在梦里见到爸爸。走到街上，总是不自觉的去搜寻，希望看到与爸爸外形相同的人，有时候，一个与爸爸背影有些类似的人，都让我心里很是感动，忍不住追过去看看是否有与爸爸相同的脸庞。每一天，都会陷入无尽思念和回忆中，回想着我小时候爸爸骑着二八的自行车，我坐在横梁上，爸爸的双手握着车把，双臂收回保护着我，带着我逛街，吃各种好吃的；回想着爸爸和我在操场上打羽毛球；回想着每周末我从学校回家，爸爸虽然已经病的很重了，却每周骑车带着我送到到汽车站；回想着坐在自行车后看着爸爸瘦弱的身躯费力蹬车的背影；回想着每次离开时爸爸总是站在汽车旁一直看着我坐车离开，很远了，还能看到一个很小轮廓；回想着爸爸的慈爱，娇惯着我的小任性。。。。最初的几年，我几乎天天都在想念着爸爸，慢慢的从每日哭泣到想到趣事能微微笑一下，渐渐地，我也独立了自立了，也接受了这个事实，可是“爸爸”这个神圣的称呼就再很难出口了，即便是现在，每当想起爸爸来，心里嘴里默默的叫一声“爸爸”时，眼泪都会潸然而出。我的心里一直盘亘一些遗憾，爸爸没能看到我成家立业，那么喜欢小孩的爸爸没能看到自己的小外孙，我还没来得及尽孝，爸爸就这么匆匆的走了。每到特殊的日子，想念爸爸到极限的时候，都会流着泪向老公讲述着爸爸的生前，虽然老公与爸爸素未谋面，也不禁跟我唏嘘不止。上天的残忍在于：一个生命的成长总是伴随着别的生命的衰落。来不及你感恩，尽孝，甚至于没机会陪伴。不论你做怎样的准备，感觉一切都突如其来。常常感叹生命的脆弱，人生的无奈。只有梦中短暂、朦胧的相会能聊以慰藉这浓浓的相思。
在我无尽的思念中，过了一年又一年，爸爸的离开无疑是我有生以来最切身的痛。如今，我也已经有了我的孩子，更能体会到当初爸爸离开时心里是怎样的不舍。今年清明节前去给爸爸扫墓、祭拜，不知为什么，心里第一次有了一些些的平静，觉得爸爸无论在哪儿，也一定过的很乐观，很快乐，很悠闲，很享受！虽然国家一再提倡文明祭拜，可是我却总是固执的觉得，我烧的纸钱爸爸一定能收到，也一定可以买很多好东西，所以我每次都会烧很多很多，我的思想境界不够高，请大家原谅了！
在过去的11个年头里，总是想写一篇关于爸爸的文章，可是每每提笔，眼泪就滂沱而下，思想无法集中。今年，我将对爸爸的爱写在儿子的博客里，希望晨儿长大后能感受到姥爷的爱。如今写在清明节，只为我对父亲的思念。
呜呼哀哉！尚飨！
