妈妈走了已经走了51天了，期间的每天随时我都会想起她，禁不住泪水迸发……，为了在世的亲人，为了女儿和家庭我把自己投入到忙碌中，让他们感觉到日子还要继续，一切恢复正常。但是，妈妈，无时无刻我都在思念着你，我多么希望我还能见到你，即使是一面，你走的匆匆，带着对亲人和生命的无尽留恋走了，没有来得及给我说一句话，我总感觉你还会回来，你只是暂时离开，夜里梦见你总是和活着时一样，让我安心，即使身体一样不好，但是活着，在我身边。可是突然醒来一切都不复存在，你已经离开，离开了这个生机盎然的世界，我看着卧室的摆设，沮丧、痛苦和无助和瘫软占据了我，这是我无法突破的藩篱，我只能去适应。

      妈妈，你的所有遗物我不忍收拾，看着她们感觉你还能回来，你生前砌好的一个大字本，还是我们一起做的封皮，你写好的三本满满的毛笔字练习本，原样摆在书桌，笔墨纸砚一并静静等待，你做好要回来的准备，你不知道病魔已经正吞噬你的生命，妈妈，你的坚强是我不能抵的，但是这次我无法拉你回来，你再也不能继续你的书法练习了，五七的前一天老公把你所有的遗物收拾到了一起，我明白他要让我接受现实，坚强面对。我抱着这些东西头也不回的送到垃圾车里，放到那个肮脏的垃圾车里，放到哪里有意义么？妈妈终究是不会回来了，去了，一切都带不走的，只有精神还存在我们的心中，路还要继续。可是妈妈，你可知道我心如刀绞……。我将你写过的书法练习本和没有写的空白本一并烧在你的坟前，妈妈，我希望在天堂的你能收到，还能继续写下去……，等我，来生还做您的女儿……。

      每天最最难熬的时间是在路上和女儿入睡后的时间，这段时间是我无法控制的，其他时间都在忙，只有这个时候思想被瞬间拉回老家，想起我的再也见不到的亲娘，任泪水在脸上肆流，有时候觉得没有了方向，不知道忙为了什么，挣再多钱也无法伺奉妈妈，人间很多美好的东西她再也无法看到，感受到，享用到。突然觉得很无力，没有意义。想到她的一生，给了我们生命、成长和一个世界，正是需要我为她付出的时候，她却黯然辞世。生命的烛光熄灭了，我通过您看世界的通道瞬间湮灭，感觉到黑暗，窒息没有了依靠和安慰，再也不能在我迷茫和劳累的时候给您说说话，因为您的劝诱使我平静和坚强，因为这些是没有人能够代替您的。妈妈，我的生命和精神是您给予的，为什么不让我再陪您几年，为什么不给我机会去孝敬您呢……，这种遗憾是一种折磨，让我无时不在惦念您，自责和愧疚、无法释怀……。然而妈妈，我一直认为我性格中的坚强，自信和乐观，是您给予的，也许把这些做到最好是对您最大的报答，因为我知道您对我抱的殷殷希望，妈妈我会的……

      暖暖虽小，但现在对您是有感觉的，回老家殡葬的时候，她看到您的照片放在灵前，她拼命的喊姥姥，只是欢愉的、又蹦又跳的在叫，她不知道什么是死亡，更不知道意味着什么。昨天在阳台上看到我在用您的洗脚盆浇花，她居然认出来，说是姥姥的盆盆，姥姥回来还得洗脚呢，我说姥姥在哪呢？她说姥姥在老家，而之前一直说在舞钢。她似乎知道最后在那里见到了您。又一次我想起了我再也回不来的妈妈，我们都在挂念你，盼望您能再回来呢……。

      骑着车飞奔到这个城市的街道，感觉到人在生命的旅中途奔波劳累，为了什么，什么才是你真正想要的，物质的享乐是没有止境的，你如果不以此为乐，这些东西都是没有意义的。只有被很多人遗忘的最真实的、最自然的、最质朴的、富有人性的情感和大爱在黑暗的角落里熠熠生辉。当我看到公园里白发老人牵手同行；老人在轮椅中被推着，脸上呈现安详和满足，孤儿和弃婴能被悉心照料，受伤的心灵得到安抚和护佑，我感觉到充实和慰藉……