生活真是太复杂了，人的悲剧在于，每个人都不是为自己而活，因为和其他人的千丝万缕的联系，使得人活在世上，特别难，特别累。

相信每一对相爱的情侣，在互相发下爱的誓言时，都会说：“亲爱的，下辈子我还要和你在一起，相亲，相爱。”

可是，今天，我看到老公的泪水，那一时刻，我在心里说：“亲爱的，下辈子，我愿意做你妈。希望你同意，希望上苍垂怜……”

我曾经在一篇文章（《产后抑郁症，婆婆是元凶》）里提到过，老公的母亲是一个素质很低、很愚蠢、性格很犟、有些盲目自信的人，特别喜欢控制别人，童年的老公不知道挨了她多少打，最可气的是，这种打，并不是教育，而是出气。她喜欢说脏话，脏字简直成了口头语。以跟人斗嘴争强为乐，占了上风，就得意洋洋，殊不知，别人都是忍让着她，因为她的腰在年轻时候出过车祸受过伤。

那些得了抑郁症的日子，不管是白天还是黑夜，我总是忐忑不安，害怕和婆婆相处，就算当时她不在眼前，我也会为明天即将见到她、下周即将见到她而恐惧异常。那时候老公不太理解我，看见我发疯，老公也会情绪失控，甚至和我大吵起来。慢慢地，老公通过上网等途径了解了我的病情，懂得了产后抑郁症最有效的治疗方法就是家人的关爱，从此，老公学会了关心我，时常和我进行精神上的交流。一度想要离婚的我，渐渐地走出了抑郁症的阴影。

可是，每周一次回老家，我还是会和婆婆产生一些矛盾。当然，这些矛盾我都深藏在心底，没有对老公提过，更没有当场和他妈妈顶嘴，但久而久之，我的心里又淤积了很多的愁闷，抑郁症又开始光顾我的心理了。

有一次老公值夜班，晚上我因为宝宝闹觉无法入睡，辗转反侧中，又想起了以前的诸多不快，心里不是滋味，于是拿头狠狠往枕头上撞，撞过之后好一点了，又怕这样子撞会把脑袋撞坏。那时，我特别想给老公打个电话倾诉，可是怕打扰他工作，也怕影响他心情，再说，我恨婆婆，怕婆婆，这种情绪总让作为儿子的老公知道也没有什么好处，于是控制住了自己的冲动。

而就在今天中午，因为我的妈妈不好好吃饭（妈妈有贫血病，医生说，贫血这种病，用什么补药都不如多吃饭来的有效，可是妈妈总是吃饭很少，这没少让我操心），我伤心流泪了。老公从背后搂住我的肩膀，劝我，但我越哭越凶，后来哭得就像得抑郁症那时一摸一样。一边哭，我又想起了以前的伤心往事，想起了那些被婆婆伤害算计的日子，痛不欲生，想要一死了之。我糊里糊涂地说着心里的委屈，眼泪流得一塌糊涂，不知道什么时候，老公竟然也陪我哭起来，老公是个大男子主义者，轻易不会流泪的。看见他哭得眼泪一串一串的，我更难受了，不知道该如何是好。

我爱他，可是他每次对我表示亲昵，我都会迅速地想起他的妈妈，想起了就消退了自己的热情。

我恨他，恨他什么呢？他的妈妈得罪了我，对我犯了错，又不是他得罪了我。我不该恨他。

那么，谁是我心情不好的罪魁祸首呢？看样子只能是我自己了。于是我就把火发到自己身上，甚至想要自我毁灭。

老公的泪水，一滴一滴，流过硬硬的胡茬，挂在棱角分明的下巴上，我抬起手，帮他拭泪，感觉很心疼，脸上的泪，可以擦掉，心里流淌的泪，谁能擦干？

我深深地知道，老公的泪，很无奈，很矛盾，是纠结的泪水，一方面心疼我，觉得对我有歉意，另一方面，惹我的毕竟是自己的亲妈，不能对妈妈进行谴责，摊上这样的妈妈（我一直觉得老公的妈妈像是老公的冤家，是家庭的祸根，老公小时候挨了她那么多打，因为她的粗心，老公脸上永远留下一条明显的疤痕，20岁的老公想要到上海工作，她拼命拦着使得老公失去了到大城市工作的机会，21岁时，老公又想要去日本，连护照上的照片都照好了西装革履的很帅气，但是又被她拦住了。老公有过一次不到一年的短婚，那个媳妇也是因为和这恶女人不和，闹得被赶出门，婆婆真像灾星啊），作为亲生儿子，老公又有什么办法呢？

看着老公那黯然的眼睛，我不知道用什么语言来安慰他，上苍啊，我衷心向您许下心愿：下一辈子，我愿意申请做我亲爱的老公的妈妈，用另一种母爱来呵护他，用另一种文明的教育方式来教育他，用真心来对待他的媳妇，因为每一个真爱自己儿子的聪明人都知道，爱媳妇就是爱自己的儿子（这话倪萍的姥姥也说过）。